笑到眼淚都流出來了
Three men were standing in line to get into heaven one day. Apparently it had been a pretty busy day, though, so Peter had to tell the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've been asked to admit only people who have had particularly horrible deaths.So what's your story?"So the first man replies: "Well, for a while I've suspected my wife has been cheating on me, so today I came home early to try to catch her red-handed.As I came into my 25th floor apartment, I could tell something was wrong, but all my searching around didn't reveal where this other guy could have been hiding. Finally, I went out to the balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing, 25 floors above ground! By now I was really mad, so I started beating on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off. So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting hammering on his fingers. Of course, he couldn't stand that for long, so he let go and fell -- but even after 25 stories, he fell into the bushes, stunned but okay. I couldn't stand it anymore, so I ran into the kitchen, grabbed the fridge and threw it over the edge where it landed on him, killing him instantly. But all the stress and anger got to me, and I had a heart attack and died there on the balcony."
"That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man in.
The second man comes up and Peter explains to him about heaven being full, and again asks for his story.
"It's been a very strange day. You see, I live on the 26th floor of my apartment building, and every morning I do my exercises out on my balcony. Well, this morning I must have slipped or something, because I fell over the edge. But I got lucky, and caught the railing of the balcony on the floor below me. I knew I couldn't hang on for very long, when suddenly this man burst out onto the balcony. I thought for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me. I held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a hammer and started pounding on my hands. Finally I just let go, but again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all right. Just when I was thinking I was going to be okay, this refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly, and now I'm here."
Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty horrible death.
The third man came to the front of the line, and again the whole process was repeated. Peter explained that heaven was full and asked for his story.
"Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a refrigerator..." @$^$%&$%$.............. 好搞笑。尤其是无辜死掉的那个男人。呵呵…… 真的好搞笑。。 雪柜里面条友一定上吾到天堂，哈哈 还好看过中问版 话说伊拉克战争结束之后，世界形势一片大好，人人向往和平，人人爱护和平，过了很久也没有战争了。
和平持续很久也有负面效应，地球上人口越来越多，终于到了不堪重负的地步，但人们还是非常爱护和平环境，宁肯大家一起受苦，也不再发动战争。
很多高尚的人为了维护和平环境，为了减少地球负担，选择了安乐死，这样，既造福了人类，自己又上了天堂。
上帝非常感动，接纳了所有这样的人，在上帝的支持下，越来越多的人到了天堂。终于有一天，天堂也快不堪重负了。
这一天，上帝召开会议，讨论天堂里天使过剩问题。
天使甲说：“现在很多人为了上天堂，争先恐后的安乐死，他们担心天堂就快没有位置了。”
天使乙说：“地球不堪重负，人们还可以安乐死，我们这的天使们不愿意走，就没有办法了。”
天使丙说：“地狱里已经没什么魔鬼了，很多魔鬼投胎到人间，然后马上安乐死到了天堂。”
.................
众天神研究许久.......
最后做出如下决议：
1.暂时停止具有高尚品德的人进入天堂。
2.对于为进入天堂故意自杀的人，一律打入地狱。
3.在某方面确实具有超众特长或者资源者可特殊考虑。
4.任何天使不得以任何借口介绍他人进天堂（包括核心天使、支柱天使、热心天使、VIP天使等）。
5.不得以发行“天使会员衫”为由介绍人类入天堂。
6.为纪念当初耶稣被犹大出卖之死，特许：凡死的特别不幸、特别倒霉之人可入天堂。
7.责成天使甲、天使乙为天堂入口负责人，2天使必须严格执行，否则打入地狱。
到了第二天，天使甲、乙走马上任，挡回去无数自认能够成为天使之人.......
小半天过去了，并无一个悲惨之人。就在这时，来了一人名叫悲惨A，要求入天堂，天使向他宣布了进入
天堂新规定后，他讲诉了自己死去的经过：“我深深地爱上某女，她一直对我不冷不热，我用尽了所有追
求大法，终于有一天，她答应了我，举行婚礼那天，我觉得自己是天下最幸福的人，很多人争着去天堂，
我才不去呢，我要生活在我自己的人间天堂！然而婚后不久，我觉得她并不爱我，我得到了她的肉体但没
有得到她的心，她还是对我不冷不热，甚至很客气。但就算如此，我依然觉得非常幸福，希望有一天她能回心转意，因为我坚信：时间是爱情的真谛。就算50年以后她能爱上我我也知足了。可是后来我发现最后的希望也破灭了，凭直觉我感到她在外边一定有男人，我万念俱灰，决定一定要抓住这个第三者，不惜和他同归于尽。为此我采取了多种调查方式，跟踪、甚至雇用私家侦探，但始终没有抓到证据。就在我快要放弃的时候，终于在今天早上我上班的路上发现自己的公文包忘带了，于是回家去取，回家后发现门反锁，敲了半天门我老婆终于把门打开，看到她面色绯红，头发凌乱。我激动极了，心想这回终于被我抓到了！！！于是我冲进屋内开始搜索，床下、衣柜、厕所、门后都找遍了，还是没有。但看到我老婆慌乱的神情我坚信屋里一定有男人！功夫不负有心人，终于在我家的阳台，我看到了扒在阳台外边边缘的几个手指.....我操起擀面杖对着那几个手指一顿乱砸，他坚持不住了，几个手指慢慢松开，我想10层楼你一定粉身碎骨了，趴到阳台上一看，看到一人正在灌木丛中站起，还用手拍打身上的树枝。我怒不可遏，用尽全身力气推下了放在阳台上的大冰箱，冰箱正好砸在那人的头上，看到他这回是肯定死了，我长出了一口气，回头看我的老婆，她用一种恨我入骨的目光死死的盯着我，我绝望极了，我想她再也不会爱我了。我的心情从激动到气愤，从气愤到轻松，又从轻松到绝望，心脏再也承受不了这样的刺激，就觉得胸口一阵剧痛，我想是心脏病发作了......。就这样，我来到了这里。”
天使甲天使乙深深为悲剧A的命运感到同情，2人商量后决定让悲剧A作为第一个当天准入的人，悲剧A进入了天堂。不到10分钟后，又来了一人自称名叫倒霉B，2天使向他宣布了天堂准入新政策后，他娓娓道来：“我是个非常爱惜生命的人，也没想过上天堂，只想好好的活着，自己觉得运气也不错，买彩票中了大奖，买了宽敞的楼房，今天早上，我在家里阳台上锻炼身体，为了更好的活着，哪里想到一不留神，从阳台上翻了下去，那一瞬间我想：这可是11楼，我肯定活不成了。谁知到我运气真的很好，抓住了楼下的阳台边缘，当时我想天堂里肯定是人满为患，上帝不愿意我死。哪想到屋里冲出一人，不由分说，猛击我的手指，我终于抓不住了，松手掉了下去，心想这下可完了，不料又掉到楼下的灌木丛中，在灌木丛中爬起的一霎那我想，上帝终究还是不愿意让我到他那里去，天堂实在是太拥挤了。就在这时，一个巨大的冰箱掉下来 砸在了我的头上，我死了。我想我还是运气好，天堂改了规则，我死得这么倒霉，一定会让我进去。”
两天使听了倒霉B的陈述，认为他真够倒霉的，决定让他也进去。没想到没过5分钟，又来一人自称名叫痛苦C，2天使还是按规定告诉他天堂准入新规则，痛苦C痛苦的讲述了他死去的经过：“我有一个青梅竹马的恋人，我们恋爱了近10年，然而她父母因门第偏见不允许我们在一起，我们痛苦极了，后来她绝望的嫁给了别人，我一直未婚，我们从来没有过越轨行为，至今我还是处男。我对她说我等她离婚。她也深深地爱着我，看到我这么坚决，终于今天早上她打电话给我说：你得到了我的心，今天我还要让你得到我的肉体..我去了她家。到了她家我们互诉相思之苦，刚要开始，还没来得及做什么，传来敲门声--她丈夫回来了，我马上寻找藏身之地，哪都觉得不安全，后来她示意我藏到她家阳台的大冰箱里....。我想后来是地震了，冰箱掉到楼下....我不想死呀！！！”
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
叶利钦的演讲：
“多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
“瑞典能否建立共产主义”？
“不能。”
“为何？”
“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“
戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
……
报纸出版后，照片下的说明文字是——
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
伊万看电视，是勃在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
KGB头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的...”（一塌糊涂的苏联经济！）
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的朋友中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的直系亲属的朋友中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的朋友中有直系亲属在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的直系亲属中有直系亲属在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“您的朋友中有朋友在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
……
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
勃列日涅夫访问印度，发现阿三随地小便，窃笑不已
印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心
皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查，回复说——
“那人是印度驻苏大使”
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
：康斯坦丁，你被捕了。
：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是——共产党来了你怎么办？”
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
斯大林、赫鲁晓夫、勃列日涅夫三个人坐在“共产主义”的包厢里，但是火车开不动，工人抢修未果。
斯大林一气之下下令“枪毙他们”，但是火车还是动不了。
赫鲁晓夫又决定“给他们平反”，无济于事。
轮到勃列日涅夫，他说“我们把窗帘拉上吧”……
两个苏联人在讨论：
“科学社会主义是艺术还是科学？”
“当然是一门艺术！”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该先拿狗去做试验。”
据说是真事
早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字
细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线
列夫·梅赫利斯（１８８９－１９５３）在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基（１８９６－１９６８）将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
梅赫利斯不甘心，执意要打击这位春风得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告。他反问梅赫利斯：“怎么办？你只能眼馋呗。”
卫国战争结束时，一位上将向斯大林报告战况，斯大林听后很满意，两次点头表示赞许。
上将说完后欲言又止。斯大林问：“您还有什么话要说？”
“是，有件私事。我从德国搞了些我感兴趣的玩意儿，但是被检查哨扣下了。如果可以的话，我想要回来。”
“可以，你写个报告，我批个条。”
上将从军服口袋里掏出事先写好的报告，斯大林批了意见：把那堆破烂还给上校。约·斯大林。
上将忙不迭地说谢谢。斯大林却说：“不用感谢。”
上将看了批条后又对斯大林说：“这里有个笔误，斯大林同志。我不是上校，是上将。”
斯大林答道：“不，没错，上校同志。”
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起担任苏联副海军人民委员。１９４６年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，
斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子，对，党什么事都做得出来！”
KGB审核
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
路过，看过了。。。。嘿嘿嘿~好长啊/。。。。。。。。 不是笑到流眼泪，是看到眼睛痛流眼泪啊
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