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发表于 2003-5-12 23:26:17
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集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”
4 }7 N8 R6 O7 R' G- D“没有油啊。”
' y5 s$ c C- K9 p& H* J“那就煮!”
+ e* o, T$ }6 p; c“没锅。” 7 V! A, n2 t; e; f4 y7 s1 }
“烤鱼!” , A) n# u6 c+ ^' @ n2 ?: T
“没柴。”
) _7 L5 ~5 U$ z3 _伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。
0 k0 s% g* m% J! G" v3 y1 g$ R那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“斯大林万岁!”
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, R( g" n, y6 R6 z2 b叶利钦的演讲: 9 G6 D( N! @: D* @7 v/ `
“多年来,在苏联共产党的统治下,我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,打倒了苏联共产党,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
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; d4 t& t$ A. W" |# K \9 |6 |“瑞典能否建立共产主义”? ; z8 Q* D& V0 N, G Q9 L
“不能。”
7 ~% B2 y3 N* z7 E+ _% n$ ]“为何?” + F3 _7 l: q- r+ L3 p: `
“列宁同志说了:共产主义不在山那边。” 3 u- d Q4 j' c: [
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美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 - K# m& d' ^6 q- p/ E) t
一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”
, f8 y. f- l: U( [( F; @1 A一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。” 2 p$ X5 I* p( W% A/ c
一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!“
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( C' R, ~( i" v$ O& m戈尔巴乔夫视察农场,看到猪儿乖乖,一时兴起站在猪中间照了张像。
# A i" J, m2 g5 d' |2 f待到报纸准备发表时,编辑为照片的标题犯了难——
" u, }2 V! H& [" B“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好
6 M3 X+ ~# U" i6 B3 k“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
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' d0 J$ ~+ P+ O. L4 I0 g报纸出版后,照片下的说明文字是——
) b* z, l/ a* a% o) e% P“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
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5 x" `( W8 S7 e7 N/ H: X4 h0 I伊万看电视,是勃在演讲。伊万觉得无聊,换了一个,还是勃在演讲,又换一个,还是他。伊万一连拨了几十个台,最后累了,准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB,怒气冲冲地叫:“你再敢换?再敢换?再换判你10年大牢!”
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某日苏联举行国庆游行,沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹,破坏力一个比一个大;队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说:“这两个人破坏力比核导弹还大!他们是什么人?” ! t& \5 P; \- l; k3 I
KGB头子说:“不是我的人。”
0 t+ m' O3 k7 p4 L7 `5 S国防部长说:“没见过他们。” ( P9 V" d, f8 ~6 {) M
苏联总理说:“他们是国家计委的...”(一塌糊涂的苏联经济!) * M9 o# ]! o; J
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一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。” 9 g/ M. H3 @6 D$ t6 |+ N3 C( Z8 g
) e( X5 `. b$ W4 Z莫斯科地铁中。 : h, R; V9 j! o* X; N+ ~ P
“公民您好。” % l% _# [5 ]+ F# \' I
“您好。” " M- z' C- t, s7 ]" J; g
“请问您是KGB的同志吗?” $ u! E5 @1 D! p- {1 G
“不是。”
% @ [4 y: ?" @. [2 p6 L* H“您以前是吗?” 7 f* j$ W9 U* X6 W- G! W3 z5 w# f
“不是。”
1 P2 v% c A& ~2 N8 c6 L! s* M/ U# T1 a“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗?”
v0 Q4 Y$ s: t& w“没有。”
/ z% @: U2 W" _“您的朋友中有在KGB系统工作的吗?”
* N# l8 H0 J/ D, [“没有。”
& X" c2 W+ A- [“您的直系亲属的朋友中有在KGB系统工作的吗?”
2 P+ m% U Q }3 \“没有。” 5 F( f/ [2 O' T
“您的朋友中有直系亲属在KGB系统工作的吗?” # c8 Y; e' Y1 \& g8 Z' d# Q
“没有。”
0 t+ W. @- n8 K* c* b/ D$ f“您的直系亲属中有直系亲属在KGB系统工作的吗?” / w- j0 Z" |3 `2 ^
“没有。” 0 f' W- q9 H/ Z% p( @- P
“您的朋友中有朋友在KGB系统工作的吗?”
% |8 l4 T* |- g' R! c. { u v“没有。”
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“那么请你把脚挪开,你踩着我了。” $ x9 M# l% U1 H3 F& z
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一个老师愁眉苦脸,KGB官员关切的询问“怎么啦?我能帮您什么忙?”
, i' d8 B! R0 ^% M/ l; l1 d老师说:“您的那个机关帮不上忙,您看,现在的孩子都怎么啦:今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的?’她却说‘不是我干的’我问萨沙,他也说‘不是我干的’我问尼古拉,回答也一样!” , d& p, P& j; v. ^8 O* B6 p
第二天,KGB官员找到老师:“您可以放心了,他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
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勃列日涅夫访问印度,发现阿三随地小便,窃笑不已 / t7 x4 B( y ^- {# K/ s5 @) O' _, o
印度总理十分不快,回访莫斯科的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心 : D$ d0 C" E5 S; N1 y! I; E
皇天不负,印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢,大喜 ; O$ V8 f' G1 `- j! m
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查,回复说——
; F7 ~& p, a1 @4 U: r) O. C1 b8 e- O% u“那人是印度驻苏大使”
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一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天
9 f7 h; S& z1 S英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 0 R" a7 i0 ~$ I3 d
法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。 4 A5 X1 \7 q& S3 ]+ @) U
苏联人:最幸福的事情就是半夜有人敲门,开门后
# I* U% Z, d' v* V+ {" `: z$ r) \:康斯坦丁,你被捕了。
# A0 y7 j* V; B:你弄错了,康斯坦丁在隔壁。 " I2 e3 Q7 v' i v
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话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:“儿子啊,这一切都很好,但是——共产党来了你怎么办?” / Z5 [1 D% w. |& h
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勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来,他把自己的报膘叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:
* x x$ c8 l, h- _$ v# g“约翰,从这里跳下去!” ]9 F) I. A% O1 y
约翰哭着说: + o! s$ W# L, x$ u' t, f
“你着么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。” * V: @# a1 n; t3 i# P8 L' c0 X* X
卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保膘伊万。 ' [ h1 Y* z- V, s/ e/ T3 c
“伊万,从这里跳下去!” + q+ p: x4 e$ v" m$ ^
伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说: $ c7 C3 H# o G" C" U
“你疯了?跳下去会死的!”
" F$ Y! ? @6 s/ [4 ~: n伊万一边挣扎着要跳下去一边说:
& L5 ~4 r' Z$ a; J“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。” , [( N! S, v; @! U9 C& \" N4 c
. B4 Q# K2 \& t- f斯大林、赫鲁晓夫、勃列日涅夫三个人坐在“共产主义”的包厢里,但是火车开不动,工人抢修未果。
+ R. e; y- t! \斯大林一气之下下令“枪毙他们”,但是火车还是动不了。
# [ U/ M' H$ B, U$ L赫鲁晓夫又决定“给他们平反”,无济于事。
+ z6 n% V1 F/ G轮到勃列日涅夫,他说“我们把窗帘拉上吧”……
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两个苏联人在讨论:
2 B& Q+ w$ J2 V2 x7 A& x8 \“科学社会主义是艺术还是科学?” ! x/ n% J" L, j- t* N0 }
“当然是一门艺术!” . j5 u1 b% k' q3 U( [
“为什么?” , y3 F; w6 L+ W4 y6 g3 j
“如果是科学的话,他们应该先拿狗去做试验。” 4 {( |/ R9 \- i( P: g- a& b
, ~1 b% n0 U$ {; G3 r据说是真事 6 \ ~9 |+ [6 E; C/ a
早年莫斯科修地铁,工程师将方案上报斯大林审批。不久,方案发下来,上面有斯大林的签字
' b3 t! E N; P9 a细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印,于是莫斯科地铁就多了一条环形线 % N4 i* m3 I! I7 F0 G! J1 p! G
s) t" ]8 s: b2 H$ q5 D 列夫·梅赫利斯(1889-1953)在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次,他在向斯大林报告了前线形势后,顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基(1896-1968)将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。 ( {2 T2 g4 u) D$ ^/ {4 L) ~* D
梅赫利斯不甘心,执意要打击这位春风得意的将军,临走时又向斯大林问道:“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办?他搞女人搞得也太得意了!”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题,更不爱听小报告。他反问梅赫利斯:“怎么办?你只能眼馋呗。” & E! t, J( Y) h/ K8 ^* l$ p; U3 U% i1 m! v
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卫国战争结束时,一位上将向斯大林报告战况,斯大林听后很满意,两次点头表示赞许。
0 E6 G- p+ A% m/ g 上将说完后欲言又止。斯大林问:“您还有什么话要说?” 9 }, `5 W9 j% I- r8 E2 J1 k$ A1 W
“是,有件私事。我从德国搞了些我感兴趣的玩意儿,但是被检查哨扣下了。如果可以的话,我想要回来。”
G @* `" e7 z8 p6 @* h “可以,你写个报告,我批个条。” # a$ m6 w. a) K1 A
上将从军服口袋里掏出事先写好的报告,斯大林批了意见:把那堆破烂还给上校。约·斯大林。
( A/ S0 G; z/ O, `" o" S+ Z 上将忙不迭地说谢谢。斯大林却说:“不用感谢。” ' b6 O' U* ~- d* a6 E8 {6 r6 A
上将看了批条后又对斯大林说:“这里有个笔误,斯大林同志。我不是上校,是上将。”
" b L6 \; i: B 斯大林答道:“不,没错,上校同志。” ; P0 X/ e" z# G! i2 _8 V
# ^, P/ t* G9 b 苏联海军元帅伊万·伊萨科夫(1894-1967)于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天,斯大林打电话给他,说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答:“斯大林同志,我得向您报告。我有严重缺陷,有一条腿在战争中受重伤被截掉。” 7 F, ?$ g' F! M; k* j
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗?”
( D: c. C% P/ N; K “对。” / I6 ~' j* t4 U; B& L1 l$ m- j0 o
“我们原先那位参谋长连头脑都没有,还照样工作。您不过就缺条腿,没什么了不起。”斯大林说。
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列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,
9 d% v/ _2 S L5 c/ T# B% @, ]斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子,对,党什么事都做得出来!”
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2 r1 r2 u+ a8 {/ S- r' M* E3 j“你爱你的太太吗?”主考官问。 , R( z1 V$ l* F, j
“是的。” , ~" q4 n' e' N: b
“你爱你的国家吗?”主考官又问。 5 l: Y- ^3 n0 x
“是的。” 7 C: _1 Z8 d' ?! q+ g1 Y8 A# c4 P
“那一个是你的最爱?”主考官问。
$ o# z# @3 A0 D( T+ {3 y5 t“国家。” * E# p4 p% Y2 m9 i0 r9 N
“好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。” 8 s4 h5 j( N% E5 P
这男子到了隔壁房,没多久便传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟; # }: n# R' \- W& L" H; U
此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,主考官看着他
$ X+ i% u/ q, \% C" }- b并问:“发生什么事?” # c- v0 A" \4 j _8 v" j+ r
他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。”
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