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残忍度排名第九: 电刑
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2 H5 q* b7 t1 U7 U 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 3 c$ u% |$ n; }7 n! p& k
' r3 L6 N; q2 |残忍度排名第八: TJJTDS的由来
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“
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. _6 U$ u7 S# f& v" y8 ` 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第七: 猎物的处置 4 {5 M: F3 n& [8 Q9 @4 _9 o
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰： 4 H" K4 Y4 D) b
放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ / H2 M, S0 B( @4 G: m( l
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** ) w2 e- n6 E$ {- l1 e- k* }
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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7 ?5 f' {. @% N 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. . P3 V% Y5 w+ r! v( _
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
9 l: x/ ~9 X% Q( \) u Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
/ @/ F6 Q$ G1 X. e9 ^9 D1 S% ^/ [) P$ F 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
4 H" z3 y1 G4 i& n' w" B" Y 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
# p+ N& P, r' u9 j6 N “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ $ E# i& r6 q& i0 K2 {# |9 M; q/ q
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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( L( h: w0 U7 p残忍度排名第五: GDP的故事 5 T% _/ m1 n0 a) P/ k$ b
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 / \3 b% v+ k4 i( z6 I
了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
& p' q3 c3 I; J- m* r8 D 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 : K8 Y- Q' t8 b# }! C% r
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ( l$ N7 y: P8 Q1 x& Q: f
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
' J# C) o' W' w4 k$ }评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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; c$ k$ Y8 s" e残忍度排名第四: 幽默到底 ! z# a" g( }% p3 J! C8 M% n
% D2 c1 S+ p/ p6 Y$ t2 x 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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+ C, E4 G8 Y b' c" l 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ; i. H( D' P+ J' m/ U
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 * N4 |7 E! O j
“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
- h' s0 H0 d8 l# }9 c “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 % t6 y% v# @' d
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 & _/ N. I: _1 @3 [( N7 ?
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** - S" o& [0 a) n# F6 f7 f
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残忍度排名第二: 神奇的猪 , g1 {% C% b/ P
$ S* E% X$ d4 I9 L 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 0 a; p, j! e5 u% Z# q- k
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
; E4 N/ j* l* _" v- f' V/ q; | 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
4 |' H6 O+ |3 k | 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
( m- ^; r: f% C) h8 }) t5 ? 院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
( L" T& U) q* K, T% [3 u, e0 b; U 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ , _# I0 W* _( d+ o% Z% E, q2 f
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 ( f6 ~" y. d4 b( t0 Q
溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 0 h4 X1 x7 F {4 b
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 O7 k. ]( s" D9 F3 \+ P( _2 P" p3 V3 V
摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ) L! a+ K, p6 v) C
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 2 l8 t3 U) S! |6 h
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你会一次把它吃完吗？ " s. j! z0 Q: f* v# d
# C! H+ O- C' m. S2 g8 w2 O4 y 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** + W# D& x+ b' @$ u
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残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ , V: C0 h q: J/ B9 {
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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