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残忍度排名第九: 电刑 + e$ [4 ~) J* G* P1 x# g
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第八: TJJTDS的由来 " `. }9 H9 n' |
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“ / x) x, C- U/ x& Q; P, @
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第七: 猎物的处置 , ~$ q0 }: k5 b9 }
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：
A. r; x5 J0 z# ? 放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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0 o# a1 G3 _) R2 [) o 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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3 [5 R e# b% R8 O, a0 Q$ f残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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. z3 O5 q: E2 k$ |2 J, q1 d' p 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 5 L$ H4 K# @: D* O
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
' l' ]" J) C1 {/ ~) d9 R; { Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ : |' l- g0 F) ~) _0 G* N$ [+ }
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
& k+ B/ Y9 x& T 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ' ^' x3 [1 j0 H' p( K3 R
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
+ I% u0 u- h0 G6 o+ M 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** $ { G' S, S ~7 |2 r- B
: M: G8 Q8 u# m9 P: T残忍度排名第五: GDP的故事 8 z: v2 H" Y! k1 S( a
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出
6 \! K! o- x5 R+ S& w- s0 b- l 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 5 Q0 o* s& O' N( |& c4 \% z
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
7 ^! @* l4 Z( B: F# l, D7 {. Y 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ! q! v: n1 n2 r8 u+ |3 h3 r2 g
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
0 e D1 D3 ?; u, U+ U# w6 L2 `评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 % M9 L* h1 _: {* g
5 n, F) p1 B$ B. {2 \: r 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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* |) {, m* V1 u 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ! p# o) x. C5 n9 F& c( G' v
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
- Q# \7 ^0 u& T, l1 C9 @ “爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
8 x/ R! v1 a9 W) s3 @ i “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
. T7 u, C* J4 A2 v “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 * t; N( Z, b+ ~% n4 R
# r" q) h8 {" x8 y 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** + k/ ^& B2 W Q/ s
& u6 C* P1 F( }5 x$ `残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 + I% g! m; m7 v
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
- d' B' G9 Y8 E% O0 P l) W8 J/ e 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
4 {- j* P& s& K% }, L& P 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
4 _) l# O" {9 H0 Q6 e# h9 W; a 院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
2 z1 k/ G: x8 k S$ ?: D. L& R 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 6 B+ w+ L% I9 [4 e+ k, \" D
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 4 b) @6 `% M* t% W# m, X' e
溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ : k/ `! o) Y# I! B
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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. A' @% v/ Z8 D7 m 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
# d% t: K0 i7 l& E 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ : x: |0 Q" s/ z6 F
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 # R1 W0 h' \% x% [! ?5 F
/ b" a9 I! k, D( ? 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... : A& T! S2 \! V. S
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你会一次把它吃完吗？
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' Y5 H1 f+ d" L" `0 J 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** & _- b6 w8 \. \) V1 |2 g5 y: v5 u
9 K0 n4 x5 O7 K) m0 G+ B残忍度排名第一: 重要的事
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- B3 V X7 _& X( C0 n' R" e9 y6 [ 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 5 k8 t5 K. \; [1 O
9 H M; D. `% S 女佣回答：“先生！什么事？“ % C! E# Z. G* c& E' c$ K3 l" H/ [
* D: Y* U; K. N' C “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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# D6 @' }, Z( A! M 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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