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残忍度排名第九: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说. 0 J$ N6 C" R9 R
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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4 R C& @/ U# N3 z4 |5 C1 ~- F残忍度排名第八: TJJTDS的由来
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“ * l+ F8 X; z1 C3 w4 b7 N
6 ? g; I( L5 T+ ?7 j 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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* P: J* C. @+ i4 @残忍度排名第七: 猎物的处置
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i7 g o( |. \+ v 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：
1 s9 z1 C) m# {: S& \4 B+ M7 z 放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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' { T q- x# i 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 1 e& }- a/ z4 f5 v1 }( n! |, y
7 j t0 N& \/ F 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
( X, `0 @, C: i; M; j 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 8 u/ V& |$ x3 f: z1 Z% Q$ S! e2 e2 I
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
! }) T' Q* e4 k. W9 k5 Y! m1 w 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
/ G1 j2 L: w; ~" B" k. r 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 8 Z# t+ }( l5 A' F6 `% ~; s: ]' n
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 0 h+ U" |1 ~7 d. `: c
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** " i/ r4 m# x/ G2 n# U/ ~: K9 B
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残忍度排名第五: GDP的故事 8 Y, _+ @ ^. _: ~9 x' q. K9 {# y
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出
5 s* i) C& }6 G6 @# l! X 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 & v9 k$ H+ ?" e4 L& a: B( z9 S
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ( a8 u6 [' b1 I" u$ g- i
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 . W9 w& z' q! N8 W$ l( k8 @
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
2 N( W! F0 a4 M3 S1 r+ l评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 8 C4 `- _* }# _% G$ l& p6 J
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残忍度排名第四: 幽默到底 , h4 ~# Z0 _$ r" M
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 2 O$ Z$ G* q5 c i0 F" r
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** & G2 t1 J$ e2 ^) G* ]' C4 Q9 X
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残忍度排名第三: 怎么办
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( x8 {( Y; a- s3 u3 V, e* X; u 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ! @- u. }# E+ Y) Q7 v
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 , \% K# M( R# g& I/ q
“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
8 A. H4 L Q' b$ M: K# Y, I “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 3 E7 Y6 `$ s2 R8 D
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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+ P+ O9 w% C: s2 f2 @: A 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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1 u2 }7 z) a) E8 H' e6 A; E残忍度排名第二: 神奇的猪 |9 [4 W. x" }# E' Z- I+ a
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
- p4 w, B! w: W9 y2 A/ k 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。 ) n. r; m l' t3 }+ R
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
+ {' k) `! y' U. F" x' H 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 5 N* h; V6 Y/ z
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
) M+ Y0 Q5 A( i$ }9 O3 V9 ?* ^" O7 @ 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
/ n' _) ^; P7 I 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里
: q- S _0 ~2 C N 溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ' P9 Q s& p/ N
: b# I- w8 k- F( u' u6 f 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 # @, q* j; Q+ Q) ~
/ J. M# z+ [+ f 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
& r3 p( s! m9 m1 L/ L 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 8 S" J: n- _% y _* f4 |
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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+ s3 C! U/ ?' a7 O& S$ ^ 你会一次把它吃完吗？
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& h( ]( G2 b$ V& A9 J w 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 4 q7 V/ ?6 k1 C$ m5 X0 v
( u% n, x, R& ~0 q$ _ 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ! r. x, T( K( G
& m+ Q! t% W) @ 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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