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残忍度排名第九: 电刑
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! k2 X/ A& s, `/ Q0 Z 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.
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' o6 l) k8 b' R! n: B# u# e3 Y0 I 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** ( r* Z s7 [9 j
: u1 j8 o% V- g ?残忍度排名第八: TJJTDS的由来 , o3 r) q/ _% q. V2 A' [& T
! }% [2 J/ h( z) O+ {# [# ? 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“ 5 q) }$ d4 K" T p/ K* f2 {/ p
* ~0 V; P* H! n 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 3 ]8 Q7 G& O' M) b
6 ^7 t; _3 q: W. I: W8 P) K5 `% t8 |残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰： * B" f7 e/ r1 z
放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 8 [! C( _. @; ]; W$ O$ ?4 g
& b* C, }2 e+ a* T& u: O; ]7 u 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 8 s3 @: C1 X8 {" A9 ]
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 4 g& I* {/ V0 R2 k/ N4 z% v1 u
, l9 D% j. |5 _% N$ D* d 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
# B: o7 r8 s4 f& S* d5 k. k 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
. L4 n n, O3 f F Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ , t" @& ]; ?, d6 N
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 0 ?8 t3 h! p j( h( W3 k% v
两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
0 s5 g0 N& h6 ?" Y9 v9 d7 e. D “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
* U7 T( M$ |/ Y1 i1 Y* } 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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4 [9 `8 ^- Y+ X* I% P! ?) x残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出
' _4 h3 ?; x9 @) L8 b2 y+ |+ Z2 ] 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
/ |8 @5 v3 \( Z& t6 a$ q" F2 P3 z3 y% d 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ' i* j1 D! A ^5 [
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
F% G( h8 H, v# X0 y o% c 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
# e' g4 e! z; N8 o" R4 ?1 T评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 5 F1 b0 G! }2 j! L! o* _
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残忍度排名第四: 幽默到底 - P; B+ A4 c* [
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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$ o0 b, r9 S E& w 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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, `0 I3 ~: `7 U" n, q5 M! ?残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
4 ]; a8 M6 F( U ^ 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
! W5 t* U# F* X0 H8 U! T6 r5 J “爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 8 ~ ~7 @* e( i8 m; ]
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 9 R: ~6 x4 ^' e; Y
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ) S& ~& B0 G% k
" `9 N& S9 H t0 ^! R& b- H& j+ r 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 / m2 J; S8 h7 @% f" r1 C# `4 W$ t
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
4 `& E3 Z; T8 H 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ " ?. P$ @) |) l% ~3 c$ c R4 P
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 ; D: p- O! r K5 Q5 J) H2 V: N
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
$ u4 L! N- l4 D- F+ | 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ' T- L* g8 U/ n. k; f6 C; Y2 k
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 & L/ B% j/ V. \' M# e0 Z
溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 " z- E$ P, W+ l# p
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
* e3 U- ?1 |9 B, u6 B8 X 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ * \: C, |- ]; u2 I) f6 j
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 1 L a2 m" U. o+ e7 \. G& \4 h2 h
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... + n) ~2 O' K& {* o
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你会一次把它吃完吗？ 2 D. }" R2 l5 }4 I- D
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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4 i! c: \( `6 G" h残忍度排名第一: 重要的事 3 j$ y3 I2 q( z/ l5 w
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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9 T/ L# c* Y/ d, j7 O5 G* o B8 t& z 女佣回答：“先生！什么事？“ 3 Y+ Z, k( w0 D+ {
, M# ~& [, O6 C( i7 `2 T “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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