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残忍度排名第九: 电刑 , s' c J& M) p' Z$ b
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说. 9 w, ~4 w, I! ~" z2 x3 F& ]
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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3 |0 E' }0 Y! T, X残忍度排名第八: TJJTDS的由来 " F( q+ _9 E% y1 ]; `
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“ 6 y2 B- }6 G3 F+ F' F
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰： ) V& i; k% V! H& z4 `6 |' N
放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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5 P% u: a1 E( P% H 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 . z6 @" ]$ N# ?' ]# H9 k% M
0 n4 X( O; Y; x 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
# L8 J9 M6 b3 w) o C; d 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
: Z6 ~6 K/ ?* n, @. R. x Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ , {! f# _- g& R: Y0 e
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
2 g" k& y, z! Q) S8 l$ v" h1 ]8 H 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: . [8 G& [1 N. K8 S
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
" L! T4 W6 K( Z8 S3 Q 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** ) w& w; W0 o o \+ Z4 C" [
( y7 _% E, K) v% I0 W. v) A% v残忍度排名第五: GDP的故事 7 o* G2 Q0 [: d9 L% ]- f
$ p) O' m7 G" T8 K7 A有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 2 D7 U1 Y0 e: O0 X# {
了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
) K6 g3 h2 O- c7 s. l% m1 ^ 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ) P7 d+ h4 n3 T( N" l1 D0 V
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 / b1 i6 j8 x9 b+ ^0 ]
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 4 j i. T: J. x$ \; |1 s
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** / [1 \8 k6 ]* ?" r9 S: Z
) Y2 f2 C$ g! ~7 k/ }8 k残忍度排名第四: 幽默到底 7 a( _0 s* M' T( K3 }0 Z1 x4 E
0 A4 D" A' t2 h# N8 Q: k 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 8 i- [) l3 u7 e; F7 g3 S6 T
0 o G+ w; _9 }6 D/ b 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ' B6 ?5 `: B, r) l
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残忍度排名第三: 怎么办 # k4 a( D4 Z8 Q5 v. Q. Y4 X
1 G7 f; m8 G% m( n5 q 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
7 j" S! L: Y' A 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 4 q: y H2 T% h7 T5 u
“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
4 X) {/ L1 Q/ j9 Q; K “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 0 e( w3 U3 F* T5 @
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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& h- Y+ @' X$ _+ U- z+ s6 x0 C1 @$ C残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
$ y3 i: g& v1 P Q6 y2 m# T 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
; F& E; }- v1 Q+ D. I' P+ O 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
" y/ J3 F* I. v7 J 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
$ f4 V# m6 \+ `% w0 Y" O r' e 院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 6 D4 a9 o% R2 n% y9 F+ f* s
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
* T" w) t* c j* \ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 5 y$ r; l1 [+ T' s3 i2 F# h% B
溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
# \9 O( d" C/ m" R9 p% `& Y 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 5 p( I a0 q- E: ~3 R
" D7 V+ A* f, P# j 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 3 s5 U! V% |# ? C
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ; L6 ^% X1 p2 T/ O0 |8 Y1 I
, s" h: B3 D+ `+ d残忍度排名第一: 重要的事
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2 t; O) j* n* b) ?0 ~* p* Y4 p 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ - x4 G9 S0 [6 r. D" i$ @
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女佣回答：“先生！什么事？“
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$ |0 i; `: @. W8 ]5 \& W/ f “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ - V8 ~( s* j3 S' ?. a+ [5 {
0 q" h4 U0 G# @ 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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