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残忍度排名第九: 电刑
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1 {4 g% e: s/ U8 `0 z 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.
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$ `) \9 u2 K1 j- {7 G# o9 t% p _4 | 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第八: TJJTDS的由来 , n" m( G/ v( i; a7 n
. W& J( u, l% ]& i' w 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“ * L; ^* s# x: c0 `. D
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** ) o! Z% c7 x5 x R
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰： 4 V; R, h& \0 a
放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ % a* V$ i/ J$ F! ~
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. " R ?: J9 |8 C, f! T
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 5 N4 @: ^; F1 z' q" s
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
' i7 D. F0 p @. |2 ^+ |/ A3 E( t5 ] 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 4 a; r( J5 Z G8 c' Q$ d
两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
% R& v: @- E: X4 G- A# V% { “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 4 S! ]2 h c3 z* _% x% `. F
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 4 _- s/ k( z) h/ b* F
' B& ]8 Y. j5 d; u4 i' r+ [3 W9 U残忍度排名第五: GDP的故事 " G5 h# `' v( z) e; ~3 l
$ Y4 _0 w# b: I2 k# n7 j3 @有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 5 G; b( E: i W3 D/ ^( M; q
了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
+ |9 H$ S3 a7 D& E5 | 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
" d& L8 `8 Q. E* z1 }6 c 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ( T* X: e& k/ {( W9 h8 z
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ ! Z d0 R( }* t+ A0 T3 ^! F
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 * s: @' U, w2 d5 M. i3 p# S
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 4 o2 z( ~& k( V4 Q
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
0 F# w, ]2 J) A5 b 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 " k3 N1 t" s$ w/ t
“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 2 r1 t# J" X: L0 U
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
# R% I1 `- Y: c1 ]7 [3 X “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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( K$ H: `% x% b `! O$ M 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 9 W. F3 c) B! v S
% `+ L1 P ^8 b, T% I% V; h残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 5 u% I! ]! U6 s' g
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
1 P& U9 Y% t6 n: c8 T 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
: i7 i0 m% g4 X+ j! X! e4 D 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 0 Q n2 G, T3 D/ b
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
& F8 M! [9 a. ` M6 T2 ^ 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ' b$ R* z- I; `( w/ f
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里
4 X' R# E2 V9 S5 j1 r 溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 3 R! H* n& _+ C1 u" ~5 l; q; C. M
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 3 u& m, T _) Q& B: [. Y
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
9 k1 Z5 W& N5 `/ I 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ + D9 T: A1 F6 J# {8 A: J
* Y q Q5 L: n9 J 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 * ?: r& |1 K' a. A" h2 }
9 h# c. z3 }7 U9 y6 f+ i$ u 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 7 a" A- `! [) V
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 : ] s7 S8 x) [# i/ Y
# x* y4 g; F% ?8 i 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ) E- E; D- q, W( `
: P( q" V0 U, c3 m; V1 J6 H 女佣回答：“先生！什么事？“ . W0 x- s* z1 `+ K1 }) w; Q1 g
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ : e. E4 T% z8 J# ?: @7 F f8 i. j8 D
6 ?0 C! B7 K _, K, o. ` 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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