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转自MOTOBBS, k9 S, z! o* v/ f+ u' X0 h) a
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ " F9 Y5 n/ P/ z
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. {. c7 P* I1 l+ y- k 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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' u& Y/ y+ g. c: e. Z) ?2 ?! D4 _! B 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点2 U0 w# v/ o1 j. t
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零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没 A! w! X2 |9 d# @5 l3 ?, d# \
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有了的) & a# F5 d- R0 E! J( T
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. X1 d# Z; b! g. o& `+ }% l ]% I 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以6 \# }4 n8 L) h! I3 Q( L: q; d- C
" @3 W; w' p: h* d ~) U6 ~脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 6 c& t+ \. X- o1 q; V
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. t* B+ D- u) L 5以前和我一同学讨论三国的时候！ 7 O. m1 {5 d, k, e7 P+ K
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7 F+ r# ~5 }7 s4 A r1 U 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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' j7 P; r9 z$ j9 l: ^ 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑
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板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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2 a- n3 X0 l7 _7 U( e) ] 7大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解
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，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”4 `! p d3 t$ Z3 K
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从此，此君绰号“猪头肉”。
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X" b }% G, @- W7 e% s 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑8 E2 r0 V/ I Z4 V
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不已，半天老师和其他同学才反应过来。 & m8 b- O6 _+ K" |) d5 k5 t
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9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不
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起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… ; J3 v' V# i: S+ y$ d
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3 M' k% @0 W) B$ T 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 6 s* _" v: N* I- ?7 r, E1 h
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9 w2 f5 z( B+ L# |7 ~ 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
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0 a: @: ^7 J. ^: `% U* X% A 她最经典的是"跳杀自楼"
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还有"上骗受当" " i( ]3 U9 u; y
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; ]& Q) r. g } 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对2 g6 r7 q: U- y
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角线，我看你怎么办！”
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三角形的对角线？！！
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
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上去开口就问:"老婆........" & J$ A+ q+ r- K7 Z
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨
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6 m: q8 ]7 A5 I; q好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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/ m8 w2 V' n2 ?9 o8 M2 U. H 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻
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2 S1 C2 C% F9 o% v) R0 ?8 V: e0 |9 k烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
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' R; c1 b! H7 a0 p: P# J \. j 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(
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, D. Z. x, D; I% A# \应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 4 i c' S A% s$ z
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15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突, Y: t- {% |$ D4 s X7 g
. {0 F% A" [* ~. u7 T: O然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” ! ~3 n* I! d( R: k; o0 `' c+ z7 A$ g
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全班笑得连下课铃都木听见。。。
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16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没0 \$ g; w5 v2 T& a
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穿裤子的都给我站出来...!" ' \1 w& V2 h) ]' {1 a' ^9 M
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17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长
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' [4 X) @1 j# x啊~~~！！
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1 t6 e/ T0 [0 q) h; C, l0 [. O. Z 18咱们玩老鸡捉小鹰吧 ( a+ K3 X, p& }7 p$ [0 R5 Y
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. |) X- C# @2 U: r3 | 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精% L3 Y2 i, n# \: |6 r$ V# t+ _
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管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 3 G: e; a$ F' i, K
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20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
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1 p$ G+ l6 ]# V3 _& D* @5 V: A; I7 ]6 z 俺一脱口就说：６块的多少钱？
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老板剧寒．．．当时脸暴红．．． - _# A: ]8 u2 \
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+ G/ V& v3 F1 t) C 其实我想问６块的是几个？
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21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
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( Q( T! N% K8 @) c; P 学生问：为什么要这么建直角坐标？ + N6 F7 x. }: M2 U
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老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） ; T0 h* B" y+ l) z* Y
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 ! _3 `# @# |( f6 o5 a
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23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....( ^7 z. O8 Q) m, j, J* N
) g7 y' C* i a7 I边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... $ n) p* m8 x; q/ c! z
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部7 V" @3 v% w, Y; a: E# k. I
q' H" A7 A/ d c0 P4 }' A( ?: @- b分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下* M3 M: @* {3 i0 t: o+ M( d3 a
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来",........
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; C K& I/ s' P 全班无语接着爆笑10分钟.... 7 D( B, Z1 h# W; e/ D
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25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个6 _: }6 g$ I9 `
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菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 ( }6 {1 Q% s" q) P; B- ^
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26啊，空调里面还有电梯！ , a! w3 o' m" F% d1 a/ `6 T
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$ Q% n# _) V" T% N, x2 ^ t 27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问4 b9 ?7 z- s' s: l6 k. \& R6 U
6 ?* e# i; p% Q1 K他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 ! O+ E w4 ?) ~0 K- D& [! Y
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么
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我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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+ @2 o. w, S) e9 b& v7 H 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 % C3 S/ j/ b8 }6 \2 V7 _
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3 \9 b' ]7 y0 V* s7 k: R! j" s! A 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... + f- r, n a( X- H. t( C8 A
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5 R' }6 _9 V- A" C! ^" V( P 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 1 }3 Q, g1 F( t0 L& @0 f# w) y6 M( q
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价0 q& A2 X- i6 X) N* d
& H9 }$ J7 z6 ^$ w9 \" n钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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( y" p: U7 M/ r! K+ q( I: b 33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，
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1 G3 z2 S1 k* j& n" G站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。 W+ p, U, _, a# e3 S
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未
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9 ?0 c" `( @" i- J8 Y尝不是一件坏事。” ) g+ B6 X, y5 I! d# g! d. P
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& r4 C2 ^, O; m9 f 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的, ]. R+ g& G0 ]
( E$ {3 h( p% V9 Z都不许给我光膀子！” K L( k2 M' \. q4 b
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3 ?8 r( X8 J0 \) L* Y9 E1 m: H# l* \ 全班暴笑
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36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不
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对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
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4 l7 o& o4 P7 k% \ 37高中的时候,有A,B二人
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A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? 9 H& w$ }; F7 w
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B说:我猜到了~!!
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A又说:啊,你猜对了.
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$ L E" w5 L1 |# ~ H, f 遂拿开手走开 ) {7 e& F9 \. O+ I% A. [& G
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38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了' H9 }2 B& B: s" [& R v$ M1 N; c. G
* c; T( ?* v/ ]1 I1 n啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆
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走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：# J t9 u: R: Y; o& R
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“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，" f0 K/ G ^% f: S- }4 \
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像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~# u' {3 S: C0 l: E# s; A- \
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5 Y7 f6 T# c, E6 \, P) ] 42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读0 S4 K/ `4 C6 f; @3 F9 `
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成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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- B' T9 w8 n5 h0 g' w* ?) m5 H; K 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的+ M2 h# h; U# s. C; ^, }1 }6 |
' w. C& {5 M6 v埋伏圈”……
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% y5 m9 R+ B n. K7 i5 I% }/ D H0 P 44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看! a- L; r! _* v5 Y1 i M5 g
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着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 5 G3 p. s- h$ {* B% O; w/ Q2 D" e0 e
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45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公" O+ r# V. a$ O! D- g2 q
2 F& x% N4 E! J; Q3 U2 ~( K交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公8 `$ _7 U/ `1 \* h' U2 I) _9 S
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交车上人人都看着我！ ) u' C" }, K# I% J6 N, h4 s* a
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6 Q3 k9 {0 u/ z" C4 u+ ` 46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名& }# P1 O' o t
1 b- W1 M) R; Z# O; n' t3 [表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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8 j' C6 d' g ?: F 47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… & t- [* @0 d- ~+ N$ g
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+ ^& ~9 T/ F5 L 48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半
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天冒了一句：你是谁？ $ t9 {2 P; k9 O8 A( T4 u0 h# r0 ^
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49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 9 W. }; j+ C: z3 y7 m
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% k, x& d+ C' U' b# l) ^, W 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告9 R( `7 F' ]0 L' g3 x- x
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是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx
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元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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2 x: p+ ?, ]7 @+ t! g% e7 Z6 ~( H- v
' u$ [' U, C. m$ H$ e! H9 C; z' ` 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 $ s; S/ I9 |) q8 d( S6 F; Y
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53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”2 B' i" f, I8 J/ A% A; v+ b% ~
& q4 C1 h4 X9 n5 ]全班笑疯了
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: P6 g3 o; q/ n, @+ n/ d 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档1 |% L& ~ N; j5 H
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55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客
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）的车吧。我俩当场晕倒。 9 R2 S& d) Z* ]- h. t0 _9 }% w
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，- ~" Z& H6 r( b* T
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有几个人以为是长途车，凑过来问，车上K窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 / c0 L5 ?% c% B% i8 K
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3 m( n. Z; Z' t! O% M' c, l 57去买“脉动”饮料，
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* |, \% t% }; V( U. p) o- [ “老板，来瓶‘动脉’” + h% Z1 Y- J: O' \, W
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+ a3 K1 N _3 D+ J% r6 @0 m 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 % h( p- v j6 }
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7 P+ `5 J; L( j6 A( J9 B 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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( M- i, X9 [1 @! H+ }# M) E 59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊
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; {( l8 @& n4 P5 E。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ + M: y1 u. @; N; M2 ^4 U
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“
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麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。( M' i* ?6 P3 e0 p
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4 F1 `! P6 j* b6 S$ Y# v$ g4 z61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导P管，全班爆笑
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2 Q/ l; _2 u- ^1 u 62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，
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% z& @0 h& }# |: u因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题
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4 h4 ]7 ]& J0 F* T 63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) $ d: p; F9 T1 t6 \5 b* R2 |
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*室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜. E; }3 p' u4 Z0 i( s; K; x! h
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65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 0 j# F" |' _, t8 Q/ ?
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, V3 V: I; x3 f) `6 Q7 T4 z$ f 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
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69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。: s& F7 Y; N8 |. W7 v9 `0 k$ E
( ]; L; u: \( o) Y”哇咔咔
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70上次我找老师请假 6 B( K- V) `7 P5 Z. U
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结果一开口:老师,我想请客....... |
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