暴笑口误2006夏季版

傲天♂浪子追风

转自MOTOBBS
1 V+ T$ F: o1 k1 q" f! G/ Y( s1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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# H  c9 e4 d! Z8 @　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点

& b5 K3 H3 E7 p7 W- G4 Y零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没

有了的)

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6 n) P8 t& i; }. j' W" A　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以

脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

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( c' R' ?4 _) Z; A1 [　　5以前和我一同学讨论三国的时候！


　　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

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　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑

板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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　　7大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解

，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”
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从此，此君绰号“猪头肉”。
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4 O  {+ Q) B' m0 t　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑
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不已，半天老师和其他同学才反应过来。

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　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不

起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
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　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

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　　她最经典的是"跳杀自楼"


0 q9 c' n$ b& Y: y　　还有"上骗受当"
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　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对

角线，我看你怎么办！”

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8 @" _9 n# U) i6 B0 T　　三角形的对角线？！！
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　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

  R, ~! N8 y& d% J* K, P& K上去开口就问:"老婆........"


$ P. X2 m+ j2 {  r$ ?+ |5 v　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨

好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻

: H8 }5 h- h9 O烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
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　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(

+ z$ ^6 A4 E9 A. D4 B/ X9 t2 U9 P) t应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)


5 d2 W2 `. y/ c! F8 Z9 Z* j　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突

' y- I5 G% ?( _6 U* b+ |然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

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# X4 r1 E: A7 Z+ L8 i　　全班笑得连下课铃都木听见。。。
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0 A% L: V+ S2 o# Y# d　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没

穿裤子的都给我站出来...!"

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　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长
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# ^1 z" k$ D6 G& v8 S. _啊~~~！！
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　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧
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　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精
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0 L8 M6 a  t1 r4 _0 x! e& S* p管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．

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# W) X2 W0 Y; l  l; u6 s4 j　　俺一脱口就说：６块的多少钱？


  t9 y7 W4 f/ \3 w5 i　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．．


　　其实我想问６块的是几个？
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9 x% H' c$ y0 q, H2 b21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，


　　学生问：为什么要这么建直角坐标？

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  J6 l1 ]  p! a  U' K  t! D8 M; t　　老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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: J6 g" D! ^2 t! e- p: n　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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　　23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....

- c( e' c  [& \  c: T, Y) M+ U- }边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

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　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部
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" F+ u5 v2 E- ]: H- H9 k* E2 |分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下
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来",........

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　　全班无语接着爆笑10分钟....


9 G2 Y) _0 J" ^; b- V1 P0 B　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个

; q' ~: j% i8 s0 X) Q2 R菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
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" {: P* W0 b1 k0 w3 G　　26啊，空调里面还有电梯！

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: N7 Y6 z7 T, F　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问

! F( H- J( c+ z2 O他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么

电影)


4 W0 l7 Y- a! G- _; C/ a8 T& e　　我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。


# C# @, B! j; @# R　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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% P5 p" `) V% ~% y: A　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

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　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价

- L* b9 o4 L& ]) }- x" h$ b钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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) h" s7 I( o) F# x" p' {5 A% @: y( u　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，

% _$ d/ k4 G9 P# B1 H! r/ H8 `- Y站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。

。。。。。
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$ p- b4 M7 T" {, {* W　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未

尝不是一件坏事。”
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6 @# O& Z& ]2 A3 C# k+ y　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的
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9 l+ u" l" R( F9 A3 Y+ {; Y都不许给我光膀子！”


　　全班暴笑
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　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不
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% A) z* g. f3 Y2 n0 [  v3 M对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”


　　37高中的时候,有A,B二人


7 l- U# d) Z( j　　A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?

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- j. r% T# m3 \, L5 q7 X, ~　　B说:我猜到了~!!
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　　A又说:啊,你猜对了.
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# T$ F2 E8 s) r# O- V2 q1 @3 U　　遂拿开手走开

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, O( Y' c  K: h　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了
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啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

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　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆

2 Z; c3 e- {7 N0 g$ U7 m* W8 y& t走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：

“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......


　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，
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! @- g! F3 G. `+ I! n) W像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~


9 Y4 a& l  u4 y　　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读
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成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……


　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的
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埋伏圈”……

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　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看
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着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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3 W9 ]/ L/ T' X3 n% ~& r　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公

交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公
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7 E  N) V: t, D7 A交车上人人都看着我！
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　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名
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2 Y/ h1 u9 [- d表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……


　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半
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天冒了一句：你是谁？

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- ^) K0 u& Q% R1 L　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

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# X- ?- d6 b# R" M) _) N　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告

是挺让人烦的连主持人都受不了了。

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　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx
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9 z- \/ Q$ d" ~- m7 J元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”

全班笑疯了
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7 d/ h: j8 f( X( Q7 _, V  y+ b% R　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档
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。


: ]: l. \5 [( _8 g  T: z% M　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客
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）的车吧。我俩当场晕倒。


! A# M2 R" j9 x! e* o) L* J　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，
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有几个人以为是长途车，凑过来问，车上K窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
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　　57去买“脉动”饮料，

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　　“老板，来瓶‘动脉’”
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+ g& N; P) G* @7 r/ X% S　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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* g4 `5 K' [* `1 c; N* I6 G# R　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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7 ?6 A/ O  D! H. j! W　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊
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。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
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* D9 y+ N8 d: v　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“

0 P0 n$ z. k( V8 L- l7 J麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导P管，全班爆笑
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！


　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，

" l7 ^6 Q% C* ^+ t3 Q, X因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题

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+ k4 A1 U1 Y# Q2 e3 p( x9 [/ i, {　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
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- M$ l, F  f8 g; A* x, Z　　*室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜
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& a0 B* @. `3 r7 I0 e; O　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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$ S! j( C/ i; Z( |1 S. p　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

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5 {$ t! q$ v/ |/ E7 l　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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1 W1 w- A) {: g% p# [7 b$ s　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
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　　69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
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”哇咔咔
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　　70上次我找老师请假


( G! E' F5 d$ K. p" h7 K　　结果一开口:老师,我想请客.......

傲天♀太阳花

茶余饭后消遣一下还不错

傲天♂扬帆

呵呵，我刚开始是微笑，接着就是会心的笑了。。。