暴笑口误2006夏季版

傲天♂浪子追风

转自MOTOBBS
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

6 ^  O: Y# C  ]  a( \
　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"


　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点

零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没

有了的)
, q6 A/ `" @, y' a+ D2 b, S$ o9 k1 v

- ^* @4 }5 K5 a1 S　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以
3 n8 ^; L, ]+ @4 k# t
7 Q+ x! T: {# A. E$ {& v脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

4 ^% w+ q& U3 C. I9 Z* j/ r, q$ \
, c% v5 \) F5 c　　5以前和我一同学讨论三国的时候！

9 t, P5 H" s" J- p2 C; l1 R: X
9 |9 C% A( |; d6 [& _: I　　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

4 N6 I% @  ^3 n8 ~
8 p' F1 M% N1 V8 I& C# h$ z　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑
9 ]8 I. Z6 c. f* M! I8 ]
板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
, _- _( K/ |6 L1 w6 d
5 ^. N8 ~$ w3 E
& ^8 ?0 U+ V( T% a' d　　7大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解

，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”

从此，此君绰号“猪头肉”。
" N( z3 [# i$ X; f8 }* X1 {) b
' p. h5 w/ k" N( X; }( Q6 z+ S
　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑
7 [$ t  J% F' A5 W  d9 a0 e
* I( b5 o8 p2 g' Z' G不已，半天老师和其他同学才反应过来。

+ {. `" f8 O. `( R$ I: T
　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不
+ o: V+ W3 _* V, O* Y( s
起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
$ N, U7 ^% H8 w7 C' {5 [1 i0 L( v
1 }0 S& D( M* |/ w9 B# U% Q
2 J( p8 i8 B2 U( F　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
9 o4 W' \# W4 q7 W  a9 a3 h6 B

　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
2 |) v" q- V& A) y6 Z9 U6 d5 ]
8 r5 Y5 y# l# I
　　她最经典的是"跳杀自楼"

7 z# b- D' \% I' A4 @. q
; X% `: U3 S0 @+ B: U& U/ Q　　还有"上骗受当"

; n! N2 R! ]0 }
　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对
, l5 i0 o% l% Q2 Z# q$ P
0 G$ f" f& T8 X6 Z0 \* s- A3 U角线，我看你怎么办！”
9 Y) N  W: Z0 _5 y$ l' Z6 O! Z/ L
3 [& q8 j4 H5 u; @9 r1 V
' c/ }) m5 q9 P  V2 M+ B　　三角形的对角线？！！
& d% Q; s& |9 g; e1 y7 O( ^* t
/ T: e# r# g' |0 f9 {% l! F$ R8 [
& O) _7 F" j; o3 J　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

8 Z" g, w5 I) o/ n- {5 {4 h) q, e" K上去开口就问:"老婆........"
* w7 Y, w& Q! {5 i

& |& D7 @! x, z+ e　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨
, U5 _. I$ J9 r, e8 _2 u
好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
/ L7 c+ |5 s0 l1 {2 h1 j

, v) t$ K% H2 _; g* g5 k　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻

/ C# f! z/ d" e/ U/ o烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
( P; P) O. S" Y0 y

+ }2 Q- W7 m5 K8 @; m　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
" N9 _+ i7 j5 n( ~7 s

　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(

应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
5 e2 `$ I9 e/ ?$ `5 ?1 E

  h8 e6 U( Y' x. |/ A) |　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突
; S3 P( |$ o* ~$ m9 h& N
( y8 u0 ~. Q8 U' \. J3 }然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

1 X. u; h# H6 d, X6 F+ B, w1 J, U4 i
　　全班笑得连下课铃都木听见。。。


　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没
" B, u: t0 P: H
" t( K4 f" C+ U3 @( O( O穿裤子的都给我站出来...!"
: _0 o! |$ [$ r! l( {: O& l. B
) Q- o4 i8 b9 U$ A$ \% J  g$ K
　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长
+ n1 n+ x" R; D8 }
" I$ a5 X8 q( }6 s0 G# s" V啊~~~！！


　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧
$ B6 T% y  F" t' P" N: \8 g
, d. ?" u1 e) m
* p2 w, D( s; O9 \) d　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精
0 s( B1 g6 S, C- D  v( ]  f
" b$ y( ]+ E! Q$ Q) L管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
4 x# f) r1 s* {0 j

　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
  g8 m- {! |" @2 }) D! s
! ^; z5 D3 n+ R. T8 \( {
　　俺一脱口就说：６块的多少钱？
/ S& U- A/ D" p8 {: ~

　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
0 \/ I3 e/ V# |6 T! I: G+ Z; R
+ X9 _! ?, P1 q# g1 K; k  c5 r( L* B
* W2 h* n! S5 D* O0 d( b- w　　其实我想问６块的是几个？


21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

3 A: ]* {4 l0 j7 u! u. T
5 t6 ^3 a8 u3 ?# f! F1 ~8 D, U6 W　　学生问：为什么要这么建直角坐标？
1 C# V; b; s# f8 D$ `

) p' P& f1 k% V. V, W　　老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）


　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
7 B+ x- Q9 ~: s# F
( F6 c: [" x) f3 v: I- B
0 W! r- Y+ j4 k　　23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....
4 P% A. y# x: u) S: F! y
( b; w7 g/ B/ |3 p2 `) J2 X7 ^边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
* x& h* m9 L; f4 g# v  ?5 B+ J
9 a( V  \% \% N
! C# N1 s  V4 W4 m$ D　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部

分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下

. T! J% c/ j: ]% L. d& L) u来",........

, o5 @. u$ T8 z( z9 A. Z7 S" B
: R( J. x& R& X; S9 d; r　　全班无语接着爆笑10分钟....
  t7 q* \6 s* A, e+ T! A

' Z0 Y7 I' G! d8 Q; ], w　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个

5 b$ S: ?* t- S* t菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒

( l% S. D- ~. E3 [0 q. s! X/ ?. B5 w
' F1 x7 T/ B. Z" e" k2 I2 B　　26啊，空调里面还有电梯！
+ b9 A; [  e/ _/ A, z( r

　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问

+ N& V4 ]9 F& p( s- w" T他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

, c+ B% C8 p& R( J
　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么

电影)

' |7 U  `8 o* S! k  j6 c& ~) ?0 l8 X
　　我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
7 u, g: F9 L1 I+ z  L+ v; y, N# @+ w

& c9 `6 p7 B) E4 i+ J" [+ R& [　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。


8 e  Y' j6 v1 A　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
" z- V& y" z7 f$ \+ J) V3 t, ^
: q! B$ H% w! K& b# Y; P7 G$ ?
　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
& N7 P" j3 x3 ^
5 z4 E- E$ G0 Y5 k3 k6 Q- O
2 d& F1 c5 w; H) ^+ |　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价

  \& \( w& ]  N钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
4 e' j: P/ C7 V% o& _$ q
: ]$ ~# _" v- ?  @' w
$ n1 W; O+ A  U7 ^* d1 {　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，

+ e/ }; j, w" v& ~站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。
' Z. c* g% p7 S2 q) t
。。。。。
0 C! \5 ~0 _: ]* g
; o2 O+ T6 \: s4 R6 Z3 z& {
　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未
' r9 q+ c! j* `( h: s0 L
9 t- l% t8 v, A1 r# w) V9 D3 B2 e尝不是一件坏事。”

- k  T& ~$ U, q  Y% R+ R
　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的

都不许给我光膀子！”
. w: m$ Q- E- o- |2 d! a  E- ?1 }

　　全班暴笑
4 ^: f1 `4 Q1 C: U

　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不

& [! `4 j& y- j3 |2 @对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”


　　37高中的时候,有A,B二人

2 b" i9 Y+ T2 G7 O7 j5 |
　　A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
4 s' {$ f5 s" d3 v& ^. [

( C7 k1 e( {& |9 m2 B# _. }　　B说:我猜到了~!!


　　A又说:啊,你猜对了.
: z6 g/ w2 Z4 `) E# R

　　遂拿开手走开

0 ~1 J  d* [: k
　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了

& f  ]4 |: d  ]* c啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

6 }' }* ?8 F3 Z8 T/ J: Z+ U
　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆
, P# Y9 e: d( y; A- Q' a- {8 A
9 o1 B  c* W. F: `2 a走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：

- J% D  f/ |$ C, ]+ J“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
) O7 R) M& B3 ~, w* M7 p+ g- P
( f; [0 f! \2 L3 \, J
! ?) X! G4 i; w9 n- W5 m" S1 w* _　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，

像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~


4 r( A+ ]6 s4 @! ]7 `' H　　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读

成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
1 p0 b$ Z% E# r# R' x. u9 c6 u* R
% |  U+ m& t$ p5 {5 ]
. O  h5 {" \4 f* o　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的

埋伏圈”……
5 d* X& y$ o! s6 |  `
2 T, [% w0 F, ]2 Y7 |6 U
# t& h) t" Z# X2 k1 E2 y　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看
* r: @# ]' Q, o: g: P5 j
# N( Q& s' G2 e. Z1 O着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
  _$ f; E9 i- r; W* Q- b
* E* l7 q9 Y9 `! m9 |8 K
& R! \, L5 j4 |3 t! O% C1 r2 L　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公

交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公
1 ?- j' r( X; L# |: T3 w3 u
交车上人人都看着我！


4 O- Y# N" J3 z3 K　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名

表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
- d) _( O) P! K- _! S2 u

; J& g, F6 t% t4 K　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
* z& q- E: Z" |( ?. {

3 d! Y+ P5 i/ |% T) x　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半

4 s5 f7 u/ H: a- U6 U9 a% }天冒了一句：你是谁？
. @' v2 l! w% i
- u1 o# q- A2 Q1 J7 g
8 h! K; c: e4 T　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒


3 f4 L, ~8 ?( c3 ~; f( [　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告
, @, z" v% g8 t) F2 P
是挺让人烦的连主持人都受不了了。

0 P: G+ B/ l; b
　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx

元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
) Q( L$ T7 [$ ]' s7 c
6 x1 l, f* M+ T5 n9 s9 \( b7 k
2 X& j7 H8 a/ A　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
; N# O8 \  x( H* b6 B5 A# A. F

+ V% V: [3 _- g- J' Z　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”
( I& V7 Q+ @3 \, }- b2 v; Q' b0 M
全班笑疯了
# D% f- G, e. N6 y/ M

4 ^& v* W' j/ d$ G' R　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档
0 q5 a9 I$ e$ S# }2 H
。

. r, \4 b5 [% O0 w6 I! n5 C- E- ~
　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客

）的车吧。我俩当场晕倒。
3 ]/ ]$ E5 e5 _, |) C
/ Y  z/ R2 v( \  d6 o/ ?0 s- O
# o6 R' s- A5 F　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，

有几个人以为是长途车，凑过来问，车上K窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

+ U$ b% L% s7 V6 @. u; S
" ^( R' N4 v2 t6 I　　57去买“脉动”饮料，


1 t8 k) n9 [; d& H; z" ~7 Z2 I2 |0 d　　“老板，来瓶‘动脉’”


9 [, Z( X) p9 G! a; J; R　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
/ q2 }" c: c1 P6 }- }; J+ o. |
0 }# t7 r5 B6 _- P0 \4 w
$ w8 H; n0 |, {4 [; M9 N" C$ O* e- g4 A　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
. p2 t' y. C0 M5 l: K* {; d

　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊

。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！


　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“
' U$ s! N3 \" ]) ~. M2 O
" D  F6 a6 y2 ^- K2 O. I: |麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

( F& Q5 k$ i) Z3 R/ ~
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导P管，全班爆笑
0 P7 W1 D7 l3 ]9 [0 {
！

  Q4 C4 n% F- S; d2 E; `
9 a8 A- K% ]2 _1 s! B" N% ]7 v　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，
/ h6 I2 U; e- g+ r% o" t: ^
因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题

。


　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

# J  j6 L6 s) {9 n- V+ a: X
2 n6 s/ C, d! E9 S/ U% p; ~　　*室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜

”


0 J5 p5 R+ I7 D% ^8 h' g; E$ U3 S' o　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
4 |( s0 ~- s, t8 f

　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”


　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”


! Q! G, b+ v1 r" [1 V8 ]　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）


1 F( `1 J1 B$ M2 X1 s* t　　69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。

2 P) @6 _9 ?* @# n' d”哇咔咔

4 l4 }& w$ J5 a  M5 E9 d; s
$ h  G9 e+ l4 F2 y8 d　　70上次我找老师请假
0 H6 U+ j) ]- D" `& s# K8 J' a
2 k1 q# D7 ?5 y. I$ `
　　结果一开口:老师,我想请客.......

傲天♀太阳花

茶余饭后消遣一下还不错

傲天♂扬帆

呵呵，我刚开始是微笑，接着就是会心的笑了。。。