暴笑口误2006夏季版

傲天♂浪子追风

转自MOTOBBS
3 R6 T$ \. c" F$ W( Y  y6 z1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

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　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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3 n' H  z* ^' E, \* h　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点

零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没
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8 N2 s! O+ {4 U有了的)

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　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以
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脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
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: x$ R* l% ?6 d# c7 S　　5以前和我一同学讨论三国的时候！

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) n' T8 u0 l$ d% l9 I# W& H  b　　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”


7 L8 ~% h/ p) v4 d. e　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑

* Q0 i! _$ |0 h% K板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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7 z8 u3 E3 x7 f$ Z　　7大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解

) W8 U# Y/ J8 Y，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”
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& K7 \, o" B# |从此，此君绰号“猪头肉”。

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4 D3 h; I0 r: ~# G' M　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑

不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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& I7 ~1 E, v5 {6 P' Q: w4 K　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不

起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
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　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

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: n/ A7 ]% q5 E8 K$ G5 e3 `0 y　　她最经典的是"跳杀自楼"

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　　还有"上骗受当"


% M. K7 W0 P7 l& J  \: m& c6 [- G2 R　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对
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, `2 h  J: |( [5 {; |+ f/ u. t, u角线，我看你怎么办！”


　　三角形的对角线？！！

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* u9 G  x' A- j5 ^5 D- @0 f; G! N' {　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"


& ^4 h0 r# q- s( H+ C$ O% J( G, c　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨

好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻
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+ i2 p" L* ]) m8 }烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”


　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

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  h9 v: `9 ^' _3 K　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(
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应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
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　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突
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7 s$ V( D0 ~8 }" F& b4 |  k8 T, a然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

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　　全班笑得连下课铃都木听见。。。

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" ^* J/ @: R. O( |1 O3 y: I　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没
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穿裤子的都给我站出来...!"


　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长
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啊~~~！！
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; B. A9 h' n7 G　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧
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　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精

8 N5 h! D2 [, D0 R4 {7 p管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了


　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
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　　俺一脱口就说：６块的多少钱？
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　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
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　　其实我想问６块的是几个？
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3 J4 D$ t% m  Q* M& Y/ P% v21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，


) U( U5 o" M9 ?; r8 A' |/ e( l' j! t　　学生问：为什么要这么建直角坐标？
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　　老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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5 [. ?5 |/ T) t! n  x5 X( Q　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开


/ D, G4 U1 l( Q5 Z9 P　　23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....

/ @4 ]& l9 E; Q% Q边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

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　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部

8 N9 T* [/ K9 r分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下

来",........
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$ P1 |) r9 V8 o　　全班无语接着爆笑10分钟....

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3 ]5 e; k$ V" |! k# _　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个
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( ?! J, z3 C" P- T/ g菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
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　　26啊，空调里面还有电梯！
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　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问

他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。


　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么
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" V' u* T7 I8 t8 j: n4 n电影)


1 V" F5 _# r. _: K2 b　　我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."


　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

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, I' w# \2 {' C, b　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

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　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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# g5 p3 i7 D, {- p' {) `5 Q/ s　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价
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钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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$ B2 }5 U1 K. K　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，
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# M0 g3 j0 }5 D0 n站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。

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　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未

尝不是一件坏事。”

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5 E- T6 S/ l1 `! F3 I& U　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的
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都不许给我光膀子！”
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　　全班暴笑

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　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不
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8 B. S# ~+ g: F对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
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3 N4 l* c- x2 r; ~9 r# g8 h　　37高中的时候,有A,B二人

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　　A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
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　　B说:我猜到了~!!
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　　A又说:啊,你猜对了.
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6 R2 r: W1 `" N! b: b6 w3 @　　遂拿开手走开
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5 X: q+ c. v6 `7 u3 \% j4 F+ I　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了

啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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# @) S2 a5 G1 u$ i) N6 o　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆

5 O! S& {* g3 \1 Y7 O- X) Z走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：
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! ?& V/ \3 T0 _2 T6 o4 }. R“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，
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像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
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8 m% R% M$ s$ S  Q　　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读
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5 r3 |4 @- y  T( e+ |! b+ S" r2 r成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的
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) u! n- O/ A* D' i1 _: E埋伏圈”……
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　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看
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着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公
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交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公
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交车上人人都看着我！
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$ N0 S/ @/ E4 E$ X　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名

' Z" X2 u5 e. s表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……


2 Z% P4 Y2 h. _: C1 R1 ]　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半

6 ^; n9 H( `- A9 r: i5 p' s天冒了一句：你是谁？
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. t/ o) B8 f/ ~( d4 B! A; O　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
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　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告
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是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx
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元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……


　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧


. R5 N! ~0 P% ]; ]" P　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”
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全班笑疯了
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. y& `" r! q5 s( v　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档
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+ ~/ @+ a/ u5 `- s, n; x　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客
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/ S9 p5 M# G8 u  ]  o- `  o* h1 g）的车吧。我俩当场晕倒。
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4 q) E0 A! p2 Y. Z　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，
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有几个人以为是长途车，凑过来问，车上K窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
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. P3 ]% c1 T: N% F+ c5 _　　57去买“脉动”饮料，


　　“老板，来瓶‘动脉’”


　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

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& b  F4 v  P- O　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂

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　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊

。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！


　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“

麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导P管，全班爆笑

！
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　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，

0 G( X; @  s. a6 s因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题
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　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
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　　*室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜

”
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! \8 O4 }. w. ]4 a% [/ K! p7 F　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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: [& u% [' t" A( n2 s; o　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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0 I/ H+ e( P% S　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
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　　69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。

”哇咔咔
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　　70上次我找老师请假

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　　结果一开口:老师,我想请客.......

傲天♀太阳花

茶余饭后消遣一下还不错

傲天♂扬帆

呵呵，我刚开始是微笑，接着就是会心的笑了。。。