暴笑口误2006夏季版

傲天♂浪子追风

转自MOTOBBS
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

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. @1 K6 Y" F0 |% |: a　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

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( c3 M" v4 J6 K* i# _　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点

4 D9 c' a! r1 S9 y: {1 f零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没

有了的)

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8 r1 Y* o" y7 v! {/ F0 _, t. I　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以

脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”


# U: D8 b: s4 ^& w　　5以前和我一同学讨论三国的时候！
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　　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”


　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑

板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

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　　7大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解

，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”
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' J7 Q* O) W4 F! V从此，此君绰号“猪头肉”。
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- x4 T) i5 p: X3 w& H5 G% h* v　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑
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7 U6 A! t: A# Y! L5 P1 L. n: s! R不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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8 t* X5 `2 b" s4 P" {5 @$ X　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不
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, b' e4 d) l' n! K+ }起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

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　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误


　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字


　　她最经典的是"跳杀自楼"
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7 M8 |* d$ j" M. n/ E8 Q2 J: W& o　　还有"上骗受当"
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4 ^! e+ M  c; r8 H1 X. [& c% Z　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对

$ |2 n- M  h& l6 r6 a  m- t角线，我看你怎么办！”

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7 n8 h% X7 S! @7 y" |( C% N+ D　　三角形的对角线？！！
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8 {# t) {* _% ~7 g3 q! D　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
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- o% {- f" O6 x+ j8 L; C, Y! p上去开口就问:"老婆........"
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　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨
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好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻
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烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

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* g: R$ s9 `3 c3 G* s　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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" p( b6 F% n' w% g　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(

应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)


8 [+ c* j. u1 B8 g　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突

然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

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: j0 k, n5 v4 r/ ^　　全班笑得连下课铃都木听见。。。
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8 C/ |0 Y* C% @2 S! Q　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没

* L- B2 |" t* ?8 P5 B0 p  Y2 n. Z穿裤子的都给我站出来...!"

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　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长
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; Q! w4 f) M/ q! K啊~~~！！
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# Y3 C9 J. [5 g, Z+ q1 z: o: n　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧

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7 {* |! k& P, W/ z2 K  M: n　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精

管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

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1 |3 L( r7 D; K3 }( A　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．


; M) y' N# V5 {　　俺一脱口就说：６块的多少钱？
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　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
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6 n9 i+ K- P* I. ^　　其实我想问６块的是几个？

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! Y% q1 d4 g7 C% [' f5 a21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
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; o  _  l' g* ]  c　　学生问：为什么要这么建直角坐标？

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2 Y. y" k4 K. l　　老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）


& P( i& F# K9 J; {1 H　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开


　　23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....

  }2 P6 I' C4 y6 O( u边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部
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分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下

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　　全班无语接着爆笑10分钟....

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　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个

8 `3 c! G2 R1 f% r* y/ |菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
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/ s. L& v! s/ F# V' u) X  C　　26啊，空调里面还有电梯！
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- u& |  @- m, h) _4 o7 C　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问
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他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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- r8 m! x" A, t' X4 ]$ N5 d  i　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么
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9 C+ N4 j  i6 Z/ G电影)


7 H- t, h3 T1 N3 b: y　　我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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  a( }; k  B9 @9 v! y' m7 y　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

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' t: c/ g: s3 {9 s4 r　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

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; @5 X% ^1 i* Q+ s　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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! a: Z3 d* D0 K% d: s$ q, a, ]　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价

钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

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　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，

. \* J1 V# @) Y# L站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。

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/ g9 o1 e' N$ Q　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未

尝不是一件坏事。”


7 h& c; u2 v  p" g! a　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的
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: Q! f. k0 m9 s& a$ Q( @6 N( D都不许给我光膀子！”
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　　全班暴笑

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　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不
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对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”


! k$ |( W0 j& Q3 q6 S* H! C　　37高中的时候,有A,B二人

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9 I6 D; C# e# R: S3 u　　A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?


6 W' Q; f: F/ Z8 W7 q" I　　B说:我猜到了~!!

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9 a4 X4 c; o5 r. c0 t# J9 [　　A又说:啊,你猜对了.

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& g' C  Q$ {0 Y　　遂拿开手走开


1 k& [- k5 a' @) Z　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了
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啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1


8 S! s% y# N+ n0 I5 h6 X　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆
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走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：
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“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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  P9 S$ X& K/ o7 f# r　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，

4 M6 ?& z4 X5 u) B. s9 S8 f像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
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- b- P7 v, Z& B# H- Q　　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读

4 o3 Z5 b+ k$ }" Q& s0 b/ Z1 f7 ^成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

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　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的
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9 k% j5 n1 T8 K8 R5 B! q2 ^埋伏圈”……
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& w/ y, U# V! U9 g( Z  n# E- D' c　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看

$ Q+ O& }5 T1 @* A6 ]1 }' q着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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+ W4 r* _9 k  G　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公

交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公

( |! Z! e$ q5 q6 L7 X交车上人人都看着我！


　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名

表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
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　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……


' A' m; {: o! A7 l# f; |) {! y　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半

) j; q* {$ l' E天冒了一句：你是谁？
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　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒


　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告
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是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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+ `9 U& _! S1 h1 e0 g$ {" b$ ?" h　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx

2 T9 W! u; B/ t9 J. N元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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3 j  b1 O5 v- O' L　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧


　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”
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全班笑疯了


　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档
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5 R" A9 p2 L) O9 i　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客

）的车吧。我俩当场晕倒。

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　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，
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: J& u# _" A3 N. j' v! }0 t- `有几个人以为是长途车，凑过来问，车上K窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
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　　57去买“脉动”饮料，

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　　“老板，来瓶‘动脉’”
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　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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2 s+ i! I5 y7 I# ?% {/ T4 A: Y
/ O) h2 L& p5 B3 f$ z! H9 n　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊
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  |7 G  M% ~2 W1 l) L7 _1 m- j0 }。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
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2 T, X& C* ^/ B9 ^/ S. I! h# {7 s　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“

! n1 w2 p( O) F麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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0 n- W4 e8 E) M/ Z61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导P管，全班爆笑
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　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，
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, l) ?8 S# q6 T1 v  @4 k% K  ?因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题
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　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
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9 {1 `  e- C/ }4 t　　*室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜
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　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

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6 y7 V$ M4 r+ o　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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) ?# L5 X. H! e, X; A" s　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”


　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

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　　69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。

; N9 D) O5 D; g”哇咔咔


: H9 T4 E4 g1 N5 S6 p5 c  d" x　　70上次我找老师请假

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# H% S& {3 h; S, m* p　　结果一开口:老师,我想请客.......

傲天♀太阳花

茶余饭后消遣一下还不错

傲天♂扬帆

呵呵，我刚开始是微笑，接着就是会心的笑了。。。