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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 5 T1 u( q3 o5 O n# {9 N( n
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5 C5 V; }3 U" ^0 I( S 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 5 S" u& o1 k7 \/ L; ]# l# x& m
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) }; e1 `7 M; l 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点! \$ K' M) e" y- t3 j+ u. q
" J8 L: Z6 G5 y: j5 I$ D零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以* x/ @. x9 U6 C4 Y* L( |: G7 t% g
1 J% w% t& s5 O7 {脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” " Y: S, ^% Y: f3 ]+ U/ K- f
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" F4 b( w4 m3 e2 l9 r2 x2 _9 H 5以前和我一同学讨论三国的时候！ $ J* _3 u' P# w* X
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- t0 v$ D0 m2 ]" O7 ] 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑, D3 Y4 ~+ x6 N6 Z! ]
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板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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7大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解
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，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”
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$ q; U0 B5 ~+ a0 K ^$ I, I从此，此君绰号“猪头肉”。 2 M, x3 I9 c! H& n. t3 o
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+ r' n* b; R' Y n- x6 @5 r 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑
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不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不' o" H- s4 a5 x* I
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起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… $ F$ `; ]% X* x" o+ _. E: i, Z
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6 \1 T! Z% W# d: u! J$ G 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
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因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 % K( M9 Y. ?0 u( B
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- V6 x3 T" W) @5 O 她最经典的是"跳杀自楼"
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还有"上骗受当" + ~3 B% {1 ?) n' @/ a) [0 T) X
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11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对7 r" ] L, U5 K; ^1 D
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角线，我看你怎么办！” + u4 R& M5 L3 T }
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三角形的对角线？！！
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
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v. M& o; i' [5 q1 q/ X: ^% q上去开口就问:"老婆........"
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨/ ]5 C2 Y9 B# `
6 ~8 ~: d4 Y- o0 Z) N- D& [4 Y+ S好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 6 y1 q. v9 a* o3 H, e
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* O+ j7 c# x! D& h 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻
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( R" ~7 I' L# U: a, F烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
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医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ " c; s% i% z0 i5 m
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1 W- h) I) r, H/ Z: |, n. d2 A" T$ T 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(, b0 j; R$ u4 ^: c( Y
; Q3 i$ X2 `3 B* B, J4 v8 O1 ~' p应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
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) n# G; x* S0 ?2 n+ d+ G 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突
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然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
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B, q4 S+ i- ?; U$ ?5 R# c 全班笑得连下课铃都木听见。。。 , S8 X5 ?2 ^' y0 Y/ |
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16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没
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: v% |' d# ~3 ?5 x穿裤子的都给我站出来...!" ) F8 T: a3 f+ C/ l% A/ J
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17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长" x! q% }' |1 [3 U' K# b% g7 _2 Q
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啊~~~！！ / {# i" I" C" W
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18咱们玩老鸡捉小鹰吧
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19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精
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管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 & q, |% S" o% F1 O/ L
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20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
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俺一脱口就说：６块的多少钱？
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+ A. R0 J, a" h2 f: X( b 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． , W- d6 s R- l- D
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其实我想问６块的是几个？. k; m6 V* G- g* u" U' x
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21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， ) U& e7 n. }: A4 Q6 Y7 Y; l0 J
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学生问：为什么要这么建直角坐标？ * \; x5 {1 h, T X
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老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 2 t7 v y# o5 k6 x/ _7 J* f
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23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....% m; I4 h# k% ?4 v z7 e$ w) o
" y: y* ~ d- F0 X边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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7 O+ k+ I+ g0 P' b* y 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部: r+ `6 U/ t" ?) S/ O& l0 Y
$ o% X8 }4 i6 \& F9 L4 Z分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下8 }4 C* Y% B) E9 H( n
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来",........
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全班无语接着爆笑10分钟.... 9 l7 I @# E. I1 }
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25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个( q1 B% z9 L/ G% N0 E" w
/ J, g: D$ o/ D o菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 2 `: N Z6 h3 R+ ?/ k) I
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5 ]" M/ m) T# i( M; K9 N0 ] 26啊，空调里面还有电梯！
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27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问+ u6 J3 y1 b% a
6 b* F% M; x" u9 v% f! @4 R$ I他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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3 i4 v0 Q7 J6 a) m2 F6 \! U9 x! ` 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么
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+ x$ h5 J- R# b8 D: ? 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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5 t5 l- n) y1 H 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 / C E$ e6 k. H2 B: g3 Z
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... ! ~ @4 A. K& b8 U7 J
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, \. q( u9 Y* J! \ 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 $ I+ y' h6 [6 L0 [3 ^
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价
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钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，* n9 l; S. S: k4 m6 u3 D" u
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站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。& q ~9 F8 }/ K: V6 i
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未
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尝不是一件坏事。” 9 l- w, p& K3 X) R" l6 L# X6 D9 O
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的) ?3 w2 h9 W, k# H# i8 E+ Z
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都不许给我光膀子！” . }4 t4 y% }2 K( X
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全班暴笑 3 F/ e$ D9 D- t
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36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不
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对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” % C0 i( L/ X! [- o/ D' }
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37高中的时候,有A,B二人 3 o3 w$ R% I$ b" [3 Y. D9 B, E
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Q, \* Y7 B4 z } A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? 2 H4 n0 `+ S* I6 ~8 X3 T
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8 W3 G' n; u% Z, f; x B说:我猜到了~!!
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9 h/ T3 S$ G" s. u5 U A又说:啊,你猜对了. ! L/ z7 A: q: ~8 L. A5 a
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) v/ W& u' y- Y- M" b% J+ F 遂拿开手走开
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8 i2 i# p% g8 h' Y8 C' `, v& r$ r 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了
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啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆/ E+ ]( S1 E3 h
# ~' g8 N y. D6 t! r走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：4 m) A9 d7 z* s* y
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“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... & Q5 T# s# Z( U1 ~; G# m8 G
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，! ^ j8 P( Q, k: |
9 p+ ^4 R6 C/ q+ F# x+ |像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
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42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读
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成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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6 o' S# {8 |8 p/ {# ^) H' D 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的
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埋伏圈”……
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44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看4 D3 V' d& ~( W$ h
( c! z) M3 H# a- u着不解的我说：“我还没有打算自杀！” ! W( ]0 {( ]9 r; d- G F
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7 M1 y& v) Z5 X$ v0 @5 E 45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公
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交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公
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( x. D( f# r. b' p& T6 b交车上人人都看着我！ ( \4 o" w3 b6 j9 h
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46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名, ]$ X" m2 B6 b; q( b0 @
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表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 ; w0 Y$ k! f5 s; h; C# Q. l; a
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( Y7 E1 _5 C( H+ b a6 K; b! z' K 47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… ' k3 @; ]. v+ _& X$ D
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48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半 K! u1 f* a; ~& k, G
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天冒了一句：你是谁？ & Y+ r; h* A1 ]
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; ^4 O8 L, b) z A# N" [2 w* o 49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
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8 q' F( B4 a+ I; V; M 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告 A. a3 o$ i- h5 z8 m$ V, G
' d4 { a/ [) ?- a- \4 y/ F1 D( u0 i是挺让人烦的连主持人都受不了了。 $ @5 i1 Y) p6 D. p
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51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx
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元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 3 n/ }5 K4 m/ z) m+ D4 o r
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$ [' D# Z- s+ _0 h# V. R) e 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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0 m! b0 {: Y0 Y6 o. H 53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”+ x+ i8 H4 b' v
/ ^, k! E2 a: F全班笑疯了 ! N3 _& D/ Q5 s: {3 C1 @: |
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1 Y% y+ S1 {' g/ C8 T( | 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档
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" ~4 J! ?( w" q/ o 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客
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）的车吧。我俩当场晕倒。 7 B5 i% s l: ^, D
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，
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有几个人以为是长途车，凑过来问，车上K窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 1 R! g5 z9 L% ]7 T% S
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57去买“脉动”饮料， * `3 V: X5 E0 {2 x# u
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“老板，来瓶‘动脉’”
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58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 1 `# l7 I' E* A: ?
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5 y2 T5 q+ M. e9 ?0 X1 X 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊
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( L' q) H8 A. ~0 V" u6 @2 R# D。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 7 P: C3 l2 E, W U! k2 k
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“+ b% D- h/ X4 D
* ~0 I$ p$ }# Y$ i; C% ]麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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' ^, j; K; w* Q+ l6 q; t5 o6 {1 D61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导P管，全班爆笑
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& I+ X& q+ d3 \9 C# I7 H 62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，7 E* O1 h) x1 q9 W" @( b+ q* x: q
8 S* ^' p: X% W- ?+ a因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题; o7 E" E% n# I- x
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63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) 4 R l8 o; k1 ~/ e `( Y, j4 K
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w# f2 T6 [0 r! R *室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜
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65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” ; A3 ]0 Z2 O) @& S
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 8 l) C; X7 X: a# e' T
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8 u" X. m6 i" Q% k0 K$ H: p' M 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
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2 G- W0 _" J9 Y5 n% W9 h 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。" u% r$ Z, F/ c e7 J
) G$ p; d7 u$ w& Q6 J”哇咔咔 6 o6 F# |3 g' Y6 E; w0 c
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) \- G, `- l1 o$ f( } 70上次我找老师请假 9 b% H6 x2 w) C8 g' t0 d% _
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5 N* S" p- j5 G5 b; w0 R& ` 结果一开口:老师,我想请客....... |
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