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; L: O: E- h/ G1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ * E' `, H( a( M0 U J5 Z: V
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 4 H9 |" C% b5 y6 ~" r& V6 R
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# k( m3 e+ S7 j 3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点* N9 o/ s" C; `4 N- j5 }7 Y
) I: q' y+ {" I& N+ J( b# v" F5 Z零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没
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有了的) ( ?6 `3 h) J L, Q5 I
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4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以4 K( D- a- |; J9 q% A) c
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脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
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5以前和我一同学讨论三国的时候!
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. [ r2 C M0 V& k 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
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& l7 X' g" U% u3 @5 {, P+ Z O" G0 t 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑
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6 x9 S- V/ w8 E# d! G/ u p/ n; _板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。 : I; `6 V; o/ ^: u, d
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7大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解" q% H4 d. s! e; B, y7 R0 O4 l
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,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”
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. m! w# ?) M7 ~% m( n( h从此,此君绰号“猪头肉”。
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* e4 s! J& W" I7 B- \, T: V5 c 8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑( ^( _/ F6 t" V% G
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不已,半天老师和其他同学才反应过来。 * M2 R2 i0 C5 H/ x$ W
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5 l; k9 e+ Z8 O* w1 k$ H 9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不
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起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了…… 8 r- y8 m% m* w' j
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% Z* G1 r {( x* D8 \6 Q 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 ' B6 o5 l0 O# ~
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因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 $ s2 N; |# {" V8 e+ g! D( _
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4 }! u# ?6 C6 w 她最经典的是"跳杀自楼"
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4 |+ ?" z6 R) X7 G7 x8 ^ 还有"上骗受当" 9 o6 e: V5 `/ e! W& S
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4 {: c0 ] ?2 t/ g" z, M' @7 Q 11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对: B$ m$ X2 Q& N8 S
# e! f, S! n8 D; g) R角线,我看你怎么办!” : B: Z# h& Z) A6 G2 V
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/ T1 S( c$ f1 `% `. Z 三角形的对角线?!! / i2 y" i4 ~7 z9 u( k
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
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" w. ?7 B4 u4 N上去开口就问:"老婆........" ) }! n) V- [& [# r6 {5 b0 B
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨
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+ A0 l& E1 B9 \, w( G) a好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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5 o2 ^1 g! e5 ^( D! _( [6 C6 G 14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻8 @/ G: n# Z3 j. p3 J
- y) J" b$ R6 d9 W0 d烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”
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6 ^6 r: L/ {: h/ D1 v8 Y5 I) x) u 医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
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15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(! }" V4 X2 L( ^5 l' r( t9 P
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应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”) % X" m1 U5 _+ _; u) {# s, _
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15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突
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% u) t( f" c$ C然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”
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全班笑得连下课铃都木听见。。。
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16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没
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2 K c% o9 A1 l0 g: w) C0 X穿裤子的都给我站出来...!"
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; e& S1 ?7 y) K8 m6 o 17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长
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啊~~~!! 1 f0 t3 \. D) U. V5 @) e
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9 o9 J6 C8 ~6 [- r1 ` 18咱们玩老鸡捉小鹰吧
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9 v. L; g: y" |- ]# J 19上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精 \2 i8 m7 S" \7 W5 Q5 o
- b) w2 O4 k; l( X管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 & x. K% e8 C/ e) R8 V( F* s) w
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20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 4 ~0 v- d9 @0 K' s0 b
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俺一脱口就说:6块的多少钱? 3 P# G: j+ H9 C2 V d+ t/ P
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老板剧寒...当时脸暴红...
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其实我想问6块的是几个?# E- E1 \0 N0 w% J7 [# J6 _
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1 q1 \: I/ i3 O! K+ M; {2 [21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系, ! v( W3 u+ J0 w9 `$ B# Y7 r( _# p
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学生问:为什么要这么建直角坐标?
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老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....
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$ n& @: g. d7 q5 [3 ^边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部
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分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下3 y; s+ ]% }4 Q
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来",........
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全班无语接着爆笑10分钟....
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25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个
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菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒 # A$ {. t1 D% @. T: V; q3 ?
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% b: K1 W+ V6 Z. b- \( A! N 26啊,空调里面还有电梯! 3 a' D- M' ^; F, p/ o
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27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问1 u& _% a, k7 g2 D
" `- ?; b; Z! Y' n他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么
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我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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) J) y" D4 B! M2 ]) h; T! H0 p 29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
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3 ~2 z: z) d9 O/ f5 Q- f 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... ( b/ K* C7 g; m& f9 x
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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: `- `8 v# j9 D1 F7 ?8 ~ 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价) ]* B. C6 T6 p% M( G
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钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... ) m& s, ~7 P8 q+ H+ j
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9 I: Z# T8 M |7 t- x8 g/ |1 A 33初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,
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站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。" _" d9 {1 y0 U3 z3 t
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34高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未8 v' g2 V4 |+ z3 O
2 F& J3 |9 u. i, D# i5 u8 ^2 y- B尝不是一件坏事。”
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35初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的% p$ j( Z- R0 l" A. G
& b2 a. ?: C5 |2 M* g ?8 J都不许给我光膀子!”
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# W& t. z L$ A P4 p) ~" f 全班暴笑 : C& V% s4 C7 q8 |8 R0 \
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36有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不1 T2 s4 Z% q( U% L
/ O, R6 V% e1 _6 G9 S对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”
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: Z& I/ v- V! p; G* t 37高中的时候,有A,B二人 ! t8 ?; U5 W W) P5 L
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8 g; v5 s: m4 c9 U; B. l+ g A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
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3 Y5 h, X) a) T0 O3 i. S B说:我猜到了~!!
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A又说:啊,你猜对了. " w+ f1 r5 d# } z& }7 r$ v) Y7 o
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遂拿开手走开 7 c* v7 @: }' d( H
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9 n' t0 W/ x' \! F 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了
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# M. J: n7 [+ n @7 y9 m$ @啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 9 D$ J$ C) A ]2 K; S/ A5 Z! F
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8 J. N5 E. x$ n; @; K8 u; C* B4 ?2 i 39记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆; I! M9 W% `7 T1 M3 c/ V
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走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:
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& i# i% ]7 ]/ {- o“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,/ N5 \# S. K4 X/ L0 m* x. t& k
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像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
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42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读. e* K" r* c( |% c. r4 A0 o
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成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的
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埋伏圈”……
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! _- ~* E B2 x* Q2 [5 ` 44我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看
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着不解的我说:“我还没有打算自杀!” + S0 _9 s& ~+ @- `/ S/ x% s
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45上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公
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交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公
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交车上人人都看着我!
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46记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名- g; V1 B! G/ I; }" M2 K
3 J4 o. n0 U% f表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。 4 I1 {9 K0 ~, }" D! T% Q) R
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& B+ `- @! K: y! n' k: ~ 47有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够…… 7 Y* m. o3 \+ {. f9 C. b
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/ A8 v2 n1 Z6 U( ]1 g 48有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半
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天冒了一句:你是谁? 7 D% r+ a2 s; \
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49朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒
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) c1 U/ I. E) P$ q3 k$ M, B 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告
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; k9 \8 {& \7 r, L' Z是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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8 u! K9 {0 F( {. g$ y 51一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx* \7 i1 A! X2 y- V3 t
8 S; P p0 G: Z& y1 T元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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/ M) k6 U( @+ G" }3 V 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧 & I8 [$ d" c1 a! ?3 r. | x7 U
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% X. C% E6 j! \; f9 o 53我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”
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全班笑疯了 / e' @% N) Q, s, w3 Y' [4 j
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54还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档" }0 p0 b1 [; Q, m! _9 `( B$ V. q
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, i$ j& j- @4 g 55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客" i& `$ X8 j) g* x2 k9 c# P( [
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,5 G7 ^5 \- [* i5 a
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有几个人以为是长途车,凑过来问,车上K窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗
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" n0 P; T6 t/ o4 }& j& D2 g3 w) k 57去买“脉动”饮料, # Z, F+ O, F' \
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“老板,来瓶‘动脉’”
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4 |7 e6 p# S& J7 Q7 n4 m S0 E) r 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 & N8 W* d# u" B1 n& G; j0 h+ ]
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: G' y7 D' `7 H/ v0 |8 ] 59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊4 L/ M6 q, T* d, S z$ y
: N# x- a; y1 N2 ~6 ]" Z. N。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀! " T1 ^" X& E$ U {* q6 ?6 i
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“- x( G9 M0 l( S( y
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麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。" w+ S. s% |" z! e( B3 `. |
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导P管,全班爆笑8 o7 t" t8 ?/ ^$ W: P, o
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% S& Z! E8 c/ s `1 Z; i8 _ 62临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,1 H( x. L; k# U5 u A" a0 V' ~+ U
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因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题
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6 Q; N* z, P& y; g9 X* z4 h, l* L0 V 63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
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. Z7 d1 ~$ L# j7 d d1 V* X* F! ` *室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜$ R! O3 M' G# L; Q; h% P
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65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧) 0 U# Z# ?$ d/ T, L
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, c. l$ t) K9 [' N$ t6 t( T 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
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# P4 H1 q% B/ R 68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
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69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。5 |* L) N8 d" t6 G, y# E! A
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”哇咔咔
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4 i1 B- {( H1 J 70上次我找老师请假
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结果一开口:老师,我想请客....... |
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