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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
7 I& _4 I. D8 ]4 U" w 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, + h7 G3 b& T# q7 f0 |
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
9 X9 k6 x* k O8 J" k+ o! D 自己暴寒半天!!!! & @: |/ V& [9 G- P. _
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半 9 V- m3 o5 D" Y1 v6 e. b8 y9 X
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
2 M0 a5 R2 O: g W+ I+ N/ G( h& W8 h6 U （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。) 9 o- A3 y. L3 w; C0 _5 r: Y
5 高中时班上有个同学叫黄家健 ! c6 `+ j l! a! b
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 ) J% i7 h# \. c* B# o+ M, v5 t
就问了一句：夷，黄家健 人呢？ - r2 N1 l) ]* j# P$ p7 e
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
' t/ z! C# s c0 s5 a" C+ R" O& e! A 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
9 q. e' G- P! R. x' v 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
4 I. C+ o2 u m# Z3 Q 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
0 ?# B8 ^& h0 U" ?& m6 B3 u. F ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 1 l. a, h# d6 m
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
& k1 B5 o/ w; u 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... * K5 {; W- ?; D* ^5 m5 e4 H8 ]
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ ! ^! a' A4 r. c/ k. L8 k% K
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ % t }7 Z+ r6 ~' v* L
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
0 ]! W( Y9 {9 M" Y; I7 Y. U7 V' R6 O 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ % h! T: A' c( E
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
2 H( e3 m: ^2 }2 d7 f& v 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
0 R( V$ u* u/ l* v% Y+ i' ~ 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
# j% S9 z) q- y F9 L! A 18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
p( S( v( D: L. K/ U: b5 x0 A 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 0 v( i. ?8 i5 B+ g3 g! c' e
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
$ u) }. t2 w/ X; Q0 `1 D 无语…… . g% O. H$ ^1 ?/ X3 N5 Q$ u
19 真是好驴当做心肝肺.
( ]6 B. K9 `1 J4 u" l3 c: k 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? . G. |3 F- _/ O4 ?: @
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 5 s0 }# u( m8 t9 D* Y* d& R$ s
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
- P$ a0 {- @- Q. m: s+ h, q 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“ " t" Z7 h/ B, y. x
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ ! j% J( _& ]$ c+ k
23 晒阳太屁股. / c$ a2 p* F) y Y+ ^( e
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
8 c+ I7 l) E4 w& T+ q9 w9 R [ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 1 P: K% y. Z$ ~0 {9 J
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“ 1 V" }& |3 {8 ?5 L! {- T- q) X. q
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
$ |8 v% J5 K1 X L1 H 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“ # J: P' w7 G! Z" W, ?
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 8 k# o. H* b! p" V# ]0 {" b
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“ 2 |' p2 P6 r1 F' R
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“ + S2 b4 M. D; H1 i
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 M0 U+ \- \9 S) ^- }
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： ( Q% d0 n, P2 V* _3 ]; U
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
( E) e3 r: y" J% E 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
3 w* f/ I+ h! X9 C 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
% [3 R- g' n1 t0 x2 P* a! n7 {9 e 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“ 9 v% I* B' u+ b( X, w
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“ 5 \; c) n; O" t K- @9 x5 E; ?% w% ^: a3 Z7 c
结果全场白眼
& G# A* g, m" I. v- L- V; s 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）……… 6 K9 p G6 B2 Z1 }7 A
36 凹出来,凸进去....
" {! |2 W$ W$ n1 |: p 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 % V8 r# l6 }6 a" d
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 ! H& }3 N& q; X& R3 W7 }4 k4 a
（黄飞鸿转世？？！）
; y$ P+ X1 ]) j+ d 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 ) ]$ M' I) p* ^8 |
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 6 g4 U3 M1 [) r+ P- I a( V
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 0 o7 a7 i: T4 ~) q7 ^( l9 t
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
+ q9 \3 Y1 m8 l# i# b7 S 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板……………… # t" {" b$ H" ] I
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 3 d R/ ^! V% L& ]! l
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
* ?# v1 J6 o! {7 X 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ ; ^+ _' q, z3 a* x: x( D/ I' ?1 n
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。 $ z3 l# z+ B" v; E, z
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
* V% V3 w) d0 D" {" ^& A, I 报告仪表,,考官正常~~~~~~ & E( T, F/ i/ T) V' |$ e% O" K% c
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“ , J8 M# f$ Q& T+ D8 y4 o! e
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“ ) r9 A+ q' Q* [8 Q# G
我们全倒了，俩男生疯了。。。 , _/ c, y4 B1 S& [. }
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！............. % z0 i1 J+ j* s- c' @& l
无地自容-_-！ ) D2 N9 c4 G6 F1 e B
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！ |
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