2007年口误大全

无畏将军

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
; L4 n! {# j1 E　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
: n) b: h6 M1 O9 d" _/ f　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
9 i- {+ g$ F  K/ w7 n  m　　自己暴寒半天!!!!
& P0 ^/ a1 @6 I0 D　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
+ v. i6 G$ q3 w% Y0 `　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
" u& S9 x  D2 ?! ^: w4 S/ b5 M　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
6 o# _7 a/ q- ~: O* L, C& X: R5 q! {　　5 高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
% `! O5 U( u& v6 g+ g　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
1 J* a8 x- q$ R9 O. W* q　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
0 F, |  f8 i. E* }3 p　　8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
& X+ k4 `& {) m6 E3 h. }　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
2 k0 t( W- \4 L& N: [　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
' ~: a* i$ u7 `1 v7 {- Q　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
! D- `- I. p4 B' @　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
1 G3 V- l* C. I+ p8 W　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
　　17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
　　18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
: |  z5 `; }! ?! A　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
) |: [  U5 I& |# _　　无语……
　　19 真是好驴当做心肝肺.
4 r& a& F7 J2 `) s0 D4 [! M　　20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
& Y+ ~- W4 m+ J% C5 P　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
5 z7 M6 E7 e# r6 @4 L2 d6 s- g9 F　　21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
1 o0 n. u& J0 l- E. C. L9 t　　22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
  o# l& H1 }& F( A% \+ L　　23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
8 M( j/ M+ T4 y& a8 d9 m5 o　　23 晒阳太屁股.
3 ]& T" `. h9 P9 ~$ l& P　　24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
. t# ~: q9 `1 G. {　　25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
+ z" ?7 D( K8 `1 S! W+ g, r- _: ^　　26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
" d, i( i9 l5 s  Y　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
4 k' Q0 }. H0 H  |+ R7 p　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
- Q1 C+ s. x9 H& N/ y! b6 d9 [# u　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
& t# L- @( \- @  f9 @) P# w# Z　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
% U1 m, j8 R! @9 J: n　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“
　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
) ^; R8 T" T% P% ?. o6 R2 e　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
6 d0 [  X2 Y9 L  x# z6 k　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
　　结果全场白眼
& a' ?$ r$ L" i1 F' k5 k" Q8 g　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
7 U  M/ c; H3 u+ ?1 z+ D　　36 凹出来,凸进去....
　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
" T& q; }! ]' J- B3 {* U- v1 d; P　　（黄飞鸿转世？？！）
　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
% ~& j. `* K. d. |1 V4 z! `　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
7 K" D: S9 T3 ?5 D3 V　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
/ _, q0 J( P) K" ~& O. k　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
- \. s" f1 F) y+ d/ {　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
" F' `# Z$ Z+ D; j　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
! t& v0 E, b" {8 n% u# W　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
7 l* _3 q' N+ G" w" U/ _  X$ k　　报告仪表,,考官正常~~~~~~
! ]8 s6 @& _0 O* h( {　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
/ u. D, J! S1 Q　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
: T8 ]4 O, j, F+ L: ~! W7 q- l1 \+ j　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
+ m* l5 l, ?/ g. A' ?4 ]7 m　　无地自容-_-！
' A0 T7 W/ [2 V3 Q! _1 R" M! E　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！