2007年口误大全

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发表于 2007-3-9 21:28:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
; g: t6 }8 N8 K- A" R2 F  2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 0 A" Q9 S- }2 n% K- I% |
  一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
5 R7 y6 D# [# ~" A0 r' x: `1 U) O  自己暴寒半天!!!!
) O0 c& k; u0 J% @9 w2 o  3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“,当场笑晕一大半
& E' t8 C% a' J' g6 A' `& X  4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
/ o9 h6 c; f1 P! \4 r  (牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。) $ t" m: x/ n! Z! o
  5 高中时班上有个同学叫黄家健 2 v* o/ A4 u5 S: x9 G# N
  某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 , G: h  l1 Q8 ~2 l% Y% m
  就问了一句:夷,黄家健 人呢? . u  ~2 h! x- n2 ^
  全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
4 [3 l( G8 `! G+ v  6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~
+ }; L3 Q4 {( _$ |- a! W$ N# \" u  7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
# c  V, ]5 c- w2 \  8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!“~ 4 _+ L" k) v2 D! F
  ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ * D  B0 r3 a! T
  9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
  P& B' G( q( g( k& u  10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
1 j8 A& T* c$ J: i/ v  11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
. H  k" q+ a5 A/ V! N5 D  12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
2 P4 R' R$ N% _% [6 c' b  13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。“
5 A+ D0 v" @- `: s; }1 [  14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~? + e) p0 P! k3 S/ k" j$ W. k
  15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
5 @% D3 Y; a5 A0 G( e) X$ y' T  16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
: v$ X/ f, u1 ~$ @  17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“ ; Q  s9 }- t' ?' u6 Z
  18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
" Q" G( n8 U# ]; A0 s  炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广.李广不停的重复:
7 p) b! X+ y1 s& ~# X  陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
* B- t, T  N; K, U6 S  无语…… # S5 |1 |* ]% e8 n4 r  T7 \
  19 真是好驴当做心肝肺.
# B3 s: r" V- o+ ]! r  20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? . d# u; k, g; x
  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
$ }5 _4 a" ^; _% R/ o7 e7 l/ C  21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。 $ I: K  @" D4 d5 S5 L& z2 [
  22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了“
! p5 e) f$ ]. a" E  23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!! 1 m5 Z/ ]1 C2 z
  23 晒阳太屁股.   T! T( i6 @# B8 Z
  24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹! / P- K$ O/ n& k5 D' q
  25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 - d/ e( K9 a: w& U+ i9 n; O, z. S
  我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?“
+ y& v" D+ F& _, `* D  v  26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
- J- _; b6 }' `9 u+ d# K% E! n  迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?“ * d9 U" x, e7 {* A$ ]7 f' @. o
  27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 8 g: D: ~$ M: I8 d7 u# l
  老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“ 3 f/ K$ n8 d6 ^* m7 \' o3 g( @
  28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?“ 4 N8 I+ _. |$ x+ H) `) V  f
  29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 . c6 @5 v$ a( y9 P
  30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
0 S9 Z# i7 W3 B  “你过去,有人会把你杀掉。。。“ ) q7 V+ _# N1 i+ _2 b
  31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗“,结果说成“便宜吗“。汗死自己!
# a% @* X! d# n# g' b5 z6 M: Q  32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“
2 B6 [& ]6 I. D0 @  33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“ 7 l) b: B4 g* W3 L2 |% a
  34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“
& u" B& L% F: Q$ P+ j  结果全场白眼
9 a! U0 |5 s7 ]  35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事(阿拉丁和神灯)……… * m6 s8 B: A. h. c: e& M- N
  36 凹出来,凸进去....
0 y- ]. F6 _# M& O6 A% K3 [  37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 " k& `2 G1 j  t; {2 G' j" V% C/ n
  播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜   p- z- p6 R. I5 h$ `; \1 T' j
  (黄飞鸿转世??!)
6 a* n0 ]/ S, [/ a8 t; j5 b. M+ r  38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
' Q# P  b/ f5 \. J; t  一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了
$ y4 o: |  j3 C$ _  S' w2 C  39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
& D2 J# w) E' J9 M" P  她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
4 J# J' _8 v$ Y# Z  40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水“,老板………………
! ]! ?* }- W! u+ R# ]/ P  41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
- n+ P6 t5 g! P/ h) v  42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
, m2 E+ E% z* w; ]! u9 Q6 o  43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
; f) ?$ g: u  |" b4 J$ m  44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。 1 x6 D- V& U1 d/ f& r/ I: m
  45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:   R: b4 m+ z8 L- h1 |- }
  报告仪表,,考官正常~~~~~~
; z% y2 d; n5 a- D2 l& Z  46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡“,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡“ ' a2 y, D3 ]9 r& J' w2 M
  47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~“
- W9 p5 w# A8 b& L  我们全倒了,俩男生疯了。。。
7 S% g* p! _3 U5 R9 x, N  48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊“,谢谢!............. ' m! {. T1 p7 ]* Y5 z
  无地自容-_-!
: a% I+ j2 ?6 z# ^% z$ M  49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐!!!!!!
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