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1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我 妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。
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) j% _: u s5 x! |1 {1 t) i2.偶初二时的劳技
z: A5 `0 v/ u t老师长的.(我就不说了).一日上课他在指导同学,有两位暗地里骂他 :"整一个X犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说:"很好很好,说 的对,说的对!" 5 P7 m9 J9 K- c9 A* S
: b' n$ x, a1 l: S3 P/ ]- Y; p3.上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了 同学接道：鸡怀孕了
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4.初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师 氖管里面的 奶要是流出来怎么办？全班静 老师没有说话一直讲其他的到下课 第二天上课一开始 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了 全班于是对老师的反映速度有了了解 % L& e8 j. v1 t' S9 z" B
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5.大学里上《计算方法》， , B) s" g" j9 V
老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，“同学 们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车的大 老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为.”“因为发现大学里学的东西 一点都没用”偶同学接到。从此暴崇拜他.
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6.某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问： “值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！” 全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹 5 o- B& r3 x/ ?$ ^) K: Y5 }0 z
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* p9 A: d# o9 N6 G8 `7.初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最 近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片.”我：“寻人启示么？”结果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 1 \+ g$ A6 ]9 F7 q5 ^ K3 T
" V% s/ t5 J# i% X8.高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视 的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接.车送”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
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9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。 + R6 I5 r* a# a8 B2 p8 A. o
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10上摄影课，一同学怕到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~ - Y& m' E# F* w
" d) N& @/ c( {1 I4 U9 P0 D11.语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺的 同学们说是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中. 这课就没完了! ( x& w0 \7 V- l0 q( o7 |: ~( ], R
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12.上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌， 横轻， 老师隐隐约约 听到以后，问“谁在唱歌？。不要唱了“我们下面巨汗， 老师还要问，没人回 答， 结果老师走下来一个一个看。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉），拍了拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了“。狂笑
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( j# ~# q$ a( }; e13.升旗仪式校长作思想报告：“.我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
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14.哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"
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2 Q, x% P* X# V/ D3 ?! ~15.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班 投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
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) Y' F% I0 [* r+ C0 u9 V1 e9 z16.初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边就 念叨：“现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个快。 有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！”正在这时，有 一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着：“老师，我来了 ！”全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！
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' M7 o+ t. J k. ]1 w17.坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 : O+ i7 K6 b% `$ u7 p5 P1 ?2 @
8 I8 V6 m: j: R3 L/ x2 {5 F18.记得上初中的时候。上化学课。 老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题？ 那位同学说：老师您的拉链开了！ 之后。教室一片寂静 ! P0 I I# g+ T! u0 B* ^2 o
' t) {- o$ A/ m. Y19.有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分钟 沉默.偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑成一 堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！ 3 N9 R) E1 I+ o1 a6 K: \ S
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20.初中的时候一个物理老师，极其迂腐又极其自大。某天上课布置作业：“！·#￥%.” 下面一好事男生：“老师作业什么时候交啊？” 老师：“我是不会告诉你作业什么时候交的，因为我以前说过，作业明天交.”
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21.初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！.
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22.军训的时候吃饭 系上的书记也去了 书记：“军营里面的伙食还是不错，吃了大便都比较通畅！” 我同学：“还不如直接吃大” 下午4个消失的军资.
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. z5 s7 g( L( k' R3 a# }3 ^* {23.上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬.很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊.(汗!) , R& P; Y. k- r$ ~6 a. E" H
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24.高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！
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( `" \' e0 i; O25.高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后 ,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了. 全班暴笑,老师无语^ " g+ x, I8 g: m9 Q; \. i
* z$ y2 C N- F2 A26.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖yin不是随便就能卖的,要国家的允许啊. 全班倒
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27.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油 的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
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28.记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~”，吾曰“小丽呀” ( B$ w& d0 e% p$ D) M+ A
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2 H8 C0 Z) N, T1 l7 F, O补充一个我朋友的经历
, I- }' f/ q; Q4 O7 Y' k东北人都是活雷锋！ 9 C/ i( m; \4 h% M. l
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