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1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我 妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。 ! Z3 C; o/ `1 Z1 T" T
( y; N, h$ b1 b7 u2.偶初二时的劳技
9 W; J9 i! P7 b$ J4 B老师长的.(我就不说了).一日上课他在指导同学,有两位暗地里骂他 :"整一个X犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说:"很好很好,说 的对,说的对!"
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3.上语文课 老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起,第二天你们猜怎么了 同学接道:鸡怀孕了
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( ~2 q" F8 s3 K4.初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师 氖管里面的 奶要是流出来怎么办?全班静 老师没有说话一直讲其他的到下课 第二天上课一开始 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了 全班于是对老师的反映速度有了了解 ! C0 X- M& k: ], d- W
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5.大学里上《计算方法》,
. I2 @# w8 I E' A老师在上面讲,我们下面管下面讲。老师猴不住了,说,“同学 们啊,要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末,那些来补习的都是开着豪华车的大 老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊?因为.”“因为发现大学里学的东西 一点都没用”偶同学接到。从此暴崇拜他.
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6.某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问: “值日生怎么不擦黑板?”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!” 全班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹 $ ?$ E9 u7 ~8 Z" F. t/ r
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7.初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最 近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片.”我:“寻人启示么?”结果: 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
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8.高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视 的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接.车送”(注:此老太南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。
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/ K! k$ c, l" o9.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!” 该同学:“吱。” 老师汗。
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h8 _7 t/ v- z/ \& o10上摄影课,一同学怕到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~ / _* q v4 y/ w0 W8 ?3 ~5 s
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11.语文课上<<雁荡山>> 老师:".以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺的 同学们说是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中. 这课就没完了!
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12.上语文课, 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌, 横轻, 老师隐隐约约 听到以后,问“谁在唱歌?。不要唱了“我们下面巨汗, 老师还要问,没人回 答, 结果老师走下来一个一个看。然后到了这个同学旁边(录音机已经关掉),拍了拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了“。狂笑 # W9 i: C: i' L* l, _2 Z y2 r
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13.升旗仪式校长作思想报告:“.我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
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6 l- k& z% \+ x2 z. _: X5 k5 a0 A14.哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"
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" G I. g) T2 f& s15.自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班 投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。” ( |. l$ Z2 ~8 e" @2 z4 k
* [5 t8 v0 s" `# J+ p16.初中时,一次上英文课,老师(大约40多一老太)叫背单词,一边等学生上去背,一边就 念叨:“现在的学生呀,真是不得了!谈恋爱就像电褓鸡娃(重庆话),一个比一个快。 有那闲心也不知道多记几个单词?以后有谁要想谈恋爱的,来找我好了!”正在这时,有 一男生不知是正好背完还是正地,对着老师就直奔而来,口中还嚷嚷着:“老师,我来了 !”全班爆笑!该男生还不知何故!老师爆走! - X* z) S: _* G& B1 K
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17.坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
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2 ^9 U* @ \/ e" X! Y4 q6 y# E6 W5 J18.记得上初中的时候。上化学课。 老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前说:这位同学很好嘛!不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题? 那位同学说:老师您的拉链开了! 之后。教室一片寂静
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19.有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律,但是没人发言(谁都不理她),10分钟 沉默.偶是班长第一个举手,大妈(我们这样称呼班主任)大喜过望,一脸皱纹笑成一 堆叫我起来发言,我站起来很高兴的大声说:老师!我想上厕所!大妈当即暴走! - k$ G. \1 C. ~# s- f+ R0 g
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20.初中的时候一个物理老师,极其迂腐又极其自大。某天上课布置作业:“!·#¥%.” 下面一好事男生:“老师作业什么时候交啊?” 老师:“我是不会告诉你作业什么时候交的,因为我以前说过,作业明天交.”
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( d6 k+ g0 D) Y6 }8 r$ i1 z21.初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都 看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!.
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7 {" w$ j! V: ~22.军训的时候吃饭 系上的书记也去了 书记:“军营里面的伙食还是不错,吃了大便都比较通畅!” 我同学:“还不如直接吃大” 下午4个消失的军资. 6 j/ l. ]4 p4 Y# I) u3 e0 ]
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23.上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬.很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊.(汗!)
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24.高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人… …”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走! # I+ N$ w9 Y. {: q% |
" Z" X. M& y+ o7 r" Z* y0 D+ D5 V25.高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后 ,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦^" 我:"要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了. 全班暴笑,老师无语^ ! w. r8 i1 J; L6 Y L) U
7 e* @- j( O+ X) F' P* e26.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖yin不是随便就能卖的,要国家的允许啊. 全班倒
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9 ?6 v( V: H# p; X5 q; T; a27.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他 (体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油 的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!”
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# u* e' ~4 A4 b# A) ]28.记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰“喂~”,吾曰“小丽呀” - V3 P! m \. T
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补充一个我朋友的经历
5 L j9 n B) v1 V$ T! `( x4 I东北人都是活雷锋! 3 v* u. b' t7 p: ?: B
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