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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
, ?9 ~5 A' ?$ w老公答：哪有那么好的运气……
9 v" s; k/ T+ {( l: W+ E. ~8 I●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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3 R4 }/ P+ _$ c8 Y3 c3 \我：你负责给它准备吃的？
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老公：它不会自己吃吗？ . k) w5 S5 B+ s! G P( J- O
& o6 @; {1 y% R! O1 `" B我：你负责给它打扫粪便？ , A2 f8 m4 _+ {$ u0 M- X' w
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老公：它不能自己学会上厕所吗？
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/ t) ?6 g; d) Q7 _我：你负责遛狗？ 9 |7 c; ]& {. l+ n4 p( U2 ^) V1 z
& r# ?; r! U6 i& c3 N# u3 T老公：它不会自己出去玩吗？ 9 w, @- v; Z6 h: G' ]5 L8 q
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我：那你还养狗干什么！
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9 \) p' B1 Z( N, J老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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4 u! b1 S! F4 w0 E+ X% G, o●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 / u4 M# W: L4 X" T: R( a
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 ; G( K p/ T' M3 t) I
) J( v( g0 o: ]4 c3 j●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
& ^/ l' E1 T( E6 {评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 * \9 I1 s* t) i
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 $ H9 I) I- w) J0 g. x
( D+ C% Q6 ]' Q4 l1 } A& }●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
2 I; t% ^# x3 L+ a- ?？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
/ g' u- F: G9 y7 u% K* U' ~7 J; _6 ?那你还是赚钱比我多吧。 + f& T( q8 }- P, I4 }
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 + h. [9 Q1 I6 ~4 W
是谁？ ( [8 Y; J# s& l5 B6 ?% J( [
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的…… & v: h2 H5 k5 c
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 + y; d4 g, a2 {/ a. l# J* k
牛花。 2 @, P4 L. ?4 q' j* B; s+ r$ m- [
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 ( p% T' L3 ]1 q9 s* K. K
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
$ i P$ B9 [$ f( b7 |' l红了脸说：……其实是我不敢。 , g5 I" q3 I/ C- x8 h+ L- E
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 % e3 h! r5 s! v) R
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
+ h" g/ [" V2 w" F理，太笨了。
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: E2 Q8 ]& t7 }●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
. c0 Q! w& ] e8 n0 A8 cbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… " Q4 X7 m' U5 S$ v
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