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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ ( s4 a" l4 X G4 \) c- h @2 B
老公答：哪有那么好的运气…… # U' }$ U$ j9 t* `
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 ( c! u9 X0 n, A$ J. `" L% y
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我：你负责给它准备吃的？
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老公：它不会自己吃吗？ 3 G9 F$ L. {3 `0 x
1 H0 h N/ `2 }8 r' o m+ [9 ?我：你负责给它打扫粪便？
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老公：它不能自己学会上厕所吗？
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8 X l+ Z, l( K$ x我：你负责遛狗？ 1 a7 H3 N2 Q5 m/ C& g
/ F8 P# a: x v老公：它不会自己出去玩吗？ ) L: }# Q; n) R/ ?2 E: O, p" X
' [5 F I6 f$ g' r5 h我：那你还养狗干什么！
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
j4 w. o6 p4 E* Z老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 1 x: ` d+ G) C( U; x
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
3 ~2 l9 P" v! p- B2 z! ^评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 ! Q/ ~0 ` g, ~9 V3 G
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 0 r% C2 F5 l, i3 H" z- J
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
+ i! T) c; X4 P. @; ]& K( F？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
5 i2 W9 _/ I6 e' s" \那你还是赚钱比我多吧。 # I' |5 U1 v/ Y5 M) S
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 3 J1 b! P* l# S& D# C
是谁？
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的…… @$ ? ]2 I' f3 Q3 E, ~
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 % m& B5 M+ ~8 I3 R c
1 [/ _! s% v, t3 a, ^% `2 M+ W% f●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
0 k/ }9 T5 R! A4 H牛花。 5 }1 L) }) G3 k+ s
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 b; C# W* v, a) D6 s
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 2 @+ l6 f' l0 X1 H {* G
红了脸说：……其实是我不敢。
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
! u: M& o. B2 E. R1 d我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
( Q# `" Q R8 S. o理，太笨了。
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& U% N) |- a; Z2 V* V3 u●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
% v: Z7 K6 i% x# I+ P7 ubaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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