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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
9 _6 k, K7 z# R: |* e$ G A老公答：哪有那么好的运气……
9 B7 M! L, c0 ^- A0 `●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 3 _* l( A7 x9 R$ Y$ Z
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我：你负责给它准备吃的？
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8 \" }( h& l8 ]/ A) O( K# Y老公：它不会自己吃吗？ * _0 T6 ~( ?) h! `' }5 [% F( X
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我：你负责给它打扫粪便？ 1 ^# ~, o+ c5 {& k
1 `# q/ W6 @; ?% e4 ]$ i老公：它不能自己学会上厕所吗？
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我：你负责遛狗？
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0 f& {1 `5 N' m; P老公：它不会自己出去玩吗？
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/ e: ~; Q* W1 X& [! S1 [# a我：那你还养狗干什么！ 9 {6 E" v% O' [* k7 }% O
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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) q9 Z! S9 q& c3 ]●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
' t/ Q7 u5 W1 w0 n& W老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 : s. v9 e' U1 o9 i$ w3 j: Q
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 # {$ D' _( z8 b2 v$ k" v+ j: @
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 8 ~- r! |2 d$ \9 ^# _( n7 l6 j
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 . J( Q- ?6 ]: H' r7 V
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
4 T3 r5 I& i/ E9 O7 F- S, y？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
) K& U2 H6 Z& n那你还是赚钱比我多吧。 & f8 R* P! X9 l
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 4 \& o B9 ]) I. p r1 V9 t
是谁？ * S; q" o# u+ Y
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
& C, n. j% [5 ]* d6 o8 Q+ ?% F我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 6 l* @' h9 K8 X+ G7 z4 E
牛花。 ~' D, i* L: p
* i6 `0 O( l6 @, Q5 G●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 - x" f: f6 I& n7 o" Y, K
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
6 z# @, L# h' C: v. _) k. i红了脸说：……其实是我不敢。 ) b( P, K4 z( m# N1 x" S
}. d8 v' `, j& g3 m, d●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
& t! o4 Y+ U7 @" U; y" R8 x我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
* s' z( j1 _% z6 F+ u! s理，太笨了。 / }/ c+ d" J: G5 Q" i+ m; s2 m# x% g
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： 8 W; h/ [% l' P0 H: o
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… ) T0 {# v2 \/ F2 {
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