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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
' Z9 |# ]/ o$ h o老公答：哪有那么好的运气…… / E% t; F2 n v6 Z9 h1 d, l: }5 s
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 ' {! T9 x: W, h2 O0 z- J
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我：你负责给它准备吃的？
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* u) Q) q( ]" }! \0 J老公：它不会自己吃吗？ 8 C+ G& R# w; n$ c) \9 ~! |# ]' J
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我：你负责给它打扫粪便？ ) M( ?$ |9 B* t; L7 S3 ?
, i( f" B4 R' d3 C老公：它不能自己学会上厕所吗？ ; ? S8 Y I5 N9 j0 `* ^; f
- R) h$ m- ], c1 Y3 C9 |( l6 Z我：你负责遛狗？
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3 |# J2 O" ^3 t& Q* R8 i- _老公：它不会自己出去玩吗？
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我：那你还养狗干什么！ 4 ^6 _# L, u9 Y, n$ s8 T/ o/ i
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 - V1 D" n0 w9 K5 j/ I, G# s2 c
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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7 t* a9 I( B3 y G5 h+ A●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
6 i8 v" M% \& Y5 o: H' r9 K* E4 X评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 0 X) R) c) _7 L( Y8 U
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 + b6 m/ K2 s9 z- ]3 f
) v8 S$ U1 R. a. ~) d●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 9 h z: G6 d& E: ^# d
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
' S, a" o$ J3 V, }5 Z那你还是赚钱比我多吧。
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$ @0 o5 g9 ^ A7 y●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 4 b/ Z; H& y& p- s% G
是谁？
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$ U6 y( g: H! l! p; j●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
2 T% R$ b/ A5 y5 {$ Q/ S0 x我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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# b1 P. I! t& @, Y6 N0 X●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
& e1 _9 b: u1 F+ W牛花。 / B* \. t2 h/ N0 `( G5 K
! r) x# d- P/ |! A●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
5 {1 J* Z& {" L: y& n朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
5 B$ s- T) E1 x# c! q2 k8 o7 C红了脸说：……其实是我不敢。
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2 N" C) }& h7 {+ L3 U( d7 @8 H●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
& y# i/ \; R! r+ M$ t: `我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
7 U: O, G3 f& X6 F1 T理，太笨了。
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
" o p) A6 m% @baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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