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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
, I& D1 H! Z9 y. J& i8 U老公答：哪有那么好的运气……
8 M6 J5 X& G- t/ a4 m●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？ 7 V7 l7 B: }' \
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老公：它不会自己吃吗？ 0 E |- k6 q4 {5 c! p2 D
, @8 }) u6 h# P) P5 C: b我：你负责给它打扫粪便？ 2 M1 w- ~9 F4 h4 h S
7 B$ m' W- L5 c6 \! Y/ o: E老公：它不能自己学会上厕所吗？ # I1 w% j" z, I. Q% Y
Z, e: O6 ^0 y/ J我：你负责遛狗？ & r* {1 T* I! Q9 Q8 n
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老公：它不会自己出去玩吗？ 0 f6 d; b$ X' W3 r
8 I9 o* ?: b# z. M我：那你还养狗干什么！
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7 l( Q$ G7 a6 B+ [老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 ( [; ?" [! R6 z! A+ a
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
8 y m# h/ H6 C6 e w8 K6 c. v老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 ! g# E9 g# }9 n3 s" K2 @) T
! S* I% b Q# j; p/ K●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 % T( g& i! X. n+ c. U
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
7 I$ h9 d% ]: O3 [, }骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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6 ?+ D. H& C4 w7 Y2 |2 `( Z; z3 I●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 : P6 L% y7 ^1 q' z! z
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… & w- A1 l/ D& m% m8 w5 p
那你还是赚钱比我多吧。
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
% c% t0 h6 l) g) E是谁？ 9 O [" W9 W: C, |, h4 M6 w" W
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
5 W5 Y6 |; ?, f3 I1 x$ L我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
, S4 t7 w% @ A" ]' l) F* J牛花。
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2 x- }4 Z* i' u* e( U {●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 : Y) L v( U) p4 F
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
; u4 Y3 h+ p! t红了脸说：……其实是我不敢。
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4 U' ^3 G0 I/ y+ A●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
, s! o6 t# R+ z# ~8 G; @我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 C: }$ w3 F/ G* W% {$ d0 h1 R! z
理，太笨了。 3 k+ D; e; l" u8 s& P; h+ D- T& C
, E* H( N( w: M; @4 x3 G+ J( \- n●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： ; ?! d+ C; U8 ~7 M
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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