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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
0 ^9 _3 s4 x' w) V! f6 L( f# s老公答：哪有那么好的运气…… : N( o0 l$ e& o1 p
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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! P. I. s b* v' A2 W# c我：你负责给它准备吃的？ . R# s: K1 x- R
% k& x0 {% ?+ |( v6 C老公：它不会自己吃吗？
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我：你负责给它打扫粪便？ % C! `& Q! S9 y% m* {, ?
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老公：它不能自己学会上厕所吗？
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我：你负责遛狗？
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7 h- f, K2 S7 P( m4 z' j老公：它不会自己出去玩吗？ $ M& E6 }- S3 o$ `
. X7 [6 X, A, `8 f! s我：那你还养狗干什么！
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
2 m t% P* F, c& G# @% ]老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 ( ?8 j9 N0 D+ v; R7 m" _1 c
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 9 D- v4 o @; p) s
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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* C( c6 i/ ~+ k" R! o. {●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
+ G- t0 H' A- R5 E6 A$ u1 e？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
( E9 a1 x# e) R# w* C, K那你还是赚钱比我多吧。
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 ) l! h L3 i! O- n6 u8 r ~, z) C
是谁？ ! i2 ?! {# |3 z" }
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的…… 8 i) d3 L" N7 a
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 0 m5 @9 {& M6 K4 Q* V& r: N) o4 e
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 5 \" x: a. R* ?3 @- A
牛花。
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
) @- d* M2 z0 C5 i& Y$ `朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
4 o* E' u' d; I3 c C6 N: N红了脸说：……其实是我不敢。 $ B) P( B! W. b9 [* Y
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 3 l& Q5 W* v5 k ?; b [
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 ' l/ x& k, C' D2 m. o) J# m
理，太笨了。 - w0 c- M# `9 y* W' L% q
8 u8 v# A- h+ t4 d* Q●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： 4 u1 Y9 b: @7 E$ v. g
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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