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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
" m8 P# u8 y, L! b ^老公答：哪有那么好的运气…… : V8 ]2 \. _' w/ C0 }8 s* |
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 2 m3 z' I4 W3 e( u# A
: k" \+ l, r" z% }我：你负责给它准备吃的？
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' S# r X4 }+ ~. D老公：它不会自己吃吗？ ' s% s# @, M' J+ s7 J0 q* \
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我：你负责给它打扫粪便？
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$ ]: _5 e: N. A( Z/ v老公：它不能自己学会上厕所吗？ 1 p7 S B$ _( t$ ~. b* m3 X
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我：你负责遛狗？ ; ?! `* E& B+ T8 L* t8 |
8 T3 s: ~( Z2 u# f7 ]& j2 B2 A老公：它不会自己出去玩吗？ 8 K+ |& k- a7 F! e) Q1 e: x
0 L: I& x" z+ X( p' J+ @$ F" u我：那你还养狗干什么！
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8 J% ^% b4 k& K' w" v& t% a5 g老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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N. {9 e+ G7 X* T. h●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
/ V1 L# d* {$ a- u" D老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
( q) ?0 p( |; D0 h评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
" n x9 e. i0 x7 S% K! e) [5 ]2 }骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
* A5 F/ ^9 N. [？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… ( j7 \" j: n; {5 q
那你还是赚钱比我多吧。
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% Y! d* T! K. P! T4 ~ Q* A●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 . T( q' o e. ^2 L0 d7 X
是谁？
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6 D# d9 M( P) d5 C) L●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
' L4 r7 a' x7 S4 Q5 f+ L5 d我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 " n% e: [( g, P) S0 j3 u4 S# L
" h: l4 J+ b8 o( S( k●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 1 W0 e% Y4 O; w% j0 s8 M
牛花。 " r- _$ e+ h8 m2 v
5 H6 A2 E+ s6 i& [●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
+ `" ]6 x0 I' J: S朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 ) ]! X4 d& F5 {* f: ?# |
红了脸说：……其实是我不敢。 5 u0 ~& K6 C! _1 w
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 ) V/ R# x# W6 q- y, ?" K
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 : d9 L; Z y* [6 {8 n5 m
理，太笨了。 7 E: F% H* j1 a7 b' Q2 z" D2 }
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
& d/ R% o) s+ Y, I1 h$ Obaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… 6 U" I ]6 d" `/ L/ J
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