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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
. D" M2 m$ O5 h4 S老公答：哪有那么好的运气…… - L1 y4 X$ D& k
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？
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老公：它不会自己吃吗？ 2 C2 J) }$ e# J5 W6 s* O T- x$ O8 K
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我：你负责给它打扫粪便？ # J3 ^; u# |% }- S+ C
3 O* [0 f w& y/ L2 Q5 c老公：它不能自己学会上厕所吗？ + S: p- b3 c; ^: [% d7 b+ g
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我：你负责遛狗？
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( q& r8 ~2 x) B8 ~$ t老公：它不会自己出去玩吗？
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9 v! ^# F s! M! z) P我：那你还养狗干什么！
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 " M- g4 Y5 Y0 K, Q2 C
9 F/ W& ]( E- G$ s% j2 W- ~●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 # `3 @$ G4 n5 h
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 ' I) P ^) O' J( F
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
) a& j" n" ^/ O4 S9 o评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 7 S) B( R1 t% E: y5 w5 L
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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( M1 ^; G# S* B) n; O0 e# s; \1 F●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 7 G/ } [2 C: L
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
/ D* |7 g7 x; b3 Y3 _那你还是赚钱比我多吧。 3 @$ {( G' r- H$ ?
* b3 S; X6 P1 c3 Q●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 / M3 e9 C2 ?0 q2 _
是谁？ # m' L# l U& }8 X' ?
0 n' f5 \) F# I9 z$ Q●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
* D9 k2 H; |, }5 T% B B我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 5 w9 t0 B4 ], Y% b
牛花。 / C& ~& B# u0 K7 \. B N; I
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
5 h& |" Q7 Q. ]. D9 Y2 X4 A: k朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
; u: K& Q, K: M! w6 A% W& G红了脸说：……其实是我不敢。 7 H0 [- p7 d; G% ]; R! ^
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 - I3 q4 u7 w' o5 z; H, @" z! J
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 ' Z, H! [3 Q4 }/ O
理，太笨了。
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7 P: Q7 n/ a- Q# f( ?7 r; h8 _' i●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： / b G _7 b1 l, b( J, q+ C' {
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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