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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
, Q f* e6 ~" N6 ~老公答：哪有那么好的运气……
0 R/ g' G3 N; f& {●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？ % b e' k4 Z! }; N+ f' T
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老公：它不会自己吃吗？
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我：你负责给它打扫粪便？
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老公：它不能自己学会上厕所吗？ / h$ Y5 u' a2 c1 V6 c
3 v7 Q: @# [! H+ R% h我：你负责遛狗？ $ ~0 t+ G' H% l
4 m3 T1 O% }7 z! q- M, h5 Z老公：它不会自己出去玩吗？ 6 S' c6 { q% N) f! s) H
9 \8 Z$ Y) M* o( G我：那你还养狗干什么！ ( `/ h; d- x! j. |
, _3 e0 U* a7 v3 }老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 ) l( j- G( }# ]) F4 H
1 ?: o# L2 k" U●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 ! @+ J& J' d4 R3 v% E( r
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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: W" }! j* v6 P+ c7 C●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 ' \! l: f$ j6 p7 X- q
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
( H& {6 P* h. S骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 0 ]8 g; X8 D* g1 M
, o/ _* T7 r7 M0 Z6 Q0 d5 a●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 " a* [5 Y; S7 f8 s
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
! V; D$ I( \5 z, o' b% Z1 z那你还是赚钱比我多吧。 $ R; ]" k- I" {9 Y% j) {$ x& J
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 ' \0 K9 ~7 b8 A
是谁？ 2 I) r* r8 ]' [8 p
1 B( }3 |7 T4 K2 C7 Z0 g●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
0 E" C" a% P4 B# U' w4 o5 B0 t3 n我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 6 Y Z5 y2 I, Z+ w/ n# P B* ?
7 }0 {$ o Q# ?: s& j |●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 , w. ~' `& O* {, P& n! y
牛花。
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! Y) T2 q M( Z' |- S●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
! E6 j' U( F R& d# V0 g1 `朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
% `0 B9 B, h1 ]( m7 G, D9 y! Z红了脸说：……其实是我不敢。
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 ( f2 Q* N) A% v! n3 Q, H, q
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 ! ^+ p* s: Q, H! r, \: S
理，太笨了。
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2 R8 h j8 I9 ?$ z6 Q# _/ x●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
( y8 S p& l2 t# wbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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