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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ $ J4 t" v7 }( w0 d
老公答：哪有那么好的运气…… : |' e* B6 x) H
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 9 d D( @4 X* N2 W: l6 R
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我：你负责给它准备吃的？ . V5 T) O/ r6 C; V
. \0 c/ @/ n+ L1 ~& `# `0 K! }老公：它不会自己吃吗？
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# F1 ~! t* r5 v我：你负责给它打扫粪便？ $ S: P: i4 |( N7 W Q: g5 J R
f* z3 u6 Z$ [% K( w5 O; Z( M" t老公：它不能自己学会上厕所吗？
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我：你负责遛狗？ : u4 R! ?5 s& n e9 E. e
( v7 M- x7 b8 w! t8 n3 L; U) a老公：它不会自己出去玩吗？
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我：那你还养狗干什么！ , ~1 h' g- `7 H3 M& u
7 ^0 U/ v8 D3 V( z# D老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
1 m, m; d/ S/ W" T7 S老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 8 {* F- Q) i( G0 L: k
9 @/ m( k0 `) s% n0 S; ^( A●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
% P. T$ v; v, }8 g评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 ; ]$ f2 r8 R' Y% d) Z' {
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
. _4 _. R2 V: v？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… 0 g0 Y1 l% ?. M9 j* d) w4 R
那你还是赚钱比我多吧。
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
/ \7 g+ I1 z3 o. `/ N; G; j是谁？
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( C# T/ e8 C8 ~●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
. L( l( h" ?! k/ ?4 o1 @ s7 q我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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0 W) j/ v% f* ^% k- ^ z0 M% z●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
! o) ^8 t$ K( ?$ W牛花。
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& s+ w( \3 g8 J4 F" e●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
0 k( t I1 G9 Z2 ^8 t# V朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
& J) a$ N) R: a3 G$ s红了脸说：……其实是我不敢。 3 z8 V6 Q4 j1 i* _# b% d
$ t$ j5 q5 V1 R: n' R2 \! E●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 + V# ]- O/ q y! g7 v& m
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
3 u1 l$ m& y m) S, z/ Q理，太笨了。 $ x# P; u# `8 X. E+ [
6 f* m+ U6 ~% S6 |" N●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
* q6 [: _0 _/ X0 M, w$ Pbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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