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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ : |8 r6 J% H+ X2 {
老公答：哪有那么好的运气…… ' B5 x0 W2 o. X' `- q# e h% C9 B
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？ * W* U; Q& Z U0 u
2 G0 c- g/ q: m$ S1 e9 L老公：它不会自己吃吗？ 2 P! I/ G& b$ j" k4 P1 p
- T, O; G O3 g0 ~6 A我：你负责给它打扫粪便？ + t$ o; K R8 `4 A
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老公：它不能自己学会上厕所吗？ " f" a, M3 x) d' V4 b$ A
7 \, S. O0 M5 r5 D; J我：你负责遛狗？ . K" M) Q9 b, ?6 B
7 a C. ^ B3 v( i8 N% y+ g- C老公：它不会自己出去玩吗？
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我：那你还养狗干什么！
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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/ x& V$ u; B7 S+ r( s1 C- u/ s●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 : \; e( U: v4 B& D, d' J
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 7 j/ o+ G5 W) i9 {% t+ j. J! j
# y6 N7 `# Y4 D7 Z●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 8 s/ Z4 `9 c0 {( A
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 * O+ k$ \3 `' l+ I" \$ V
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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$ h A( H8 R) l& S6 X/ I7 G& T$ m●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 6 h; T; [ J$ [" B, D6 ?
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… 1 a4 e8 o8 f3 m) A
那你还是赚钱比我多吧。 / R5 S6 z& E! i/ g; ^
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 / u1 d4 b) b3 A) I6 n
是谁？
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/ v$ b O' k1 t●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的…… . ]0 W, w+ `1 M2 t- A
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 $ o+ C2 ?) x# u/ |6 ?( ? t
: E# m& [' Z5 d●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
- d3 K! G6 i( j3 y6 A; Q9 Q4 w牛花。 ) k. i7 w& G1 @+ R( i p% g; b
% O* p% i5 I! o: T% m' C/ h" X●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 $ U" V1 ]! t# x+ Q( u! I
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 8 d8 @: n; V9 E) K: V4 P
红了脸说：……其实是我不敢。 0 J$ ]0 T% Z- l. d, [
" c5 d! x7 l6 @4 \$ C●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 ) @: T* R# M1 ]$ j
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 3 D- M$ j& ^+ c) v0 j
理，太笨了。
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b9 h0 [. O: B% n●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： / b: u2 ^8 X& D6 |7 x0 Y
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… 4 A# p, Z1 {( S) O' A/ a
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