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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ & g* ~5 U; m4 W
老公答：哪有那么好的运气…… - g d# a" i1 M0 P( M
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？
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1 D) S& ~8 o/ m老公：它不会自己吃吗？
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+ `. k, K- p$ d* R我：你负责给它打扫粪便？
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6 c1 r* e* ]6 T8 r7 x8 m老公：它不能自己学会上厕所吗？ % r& R. [ c$ F. n3 v
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我：你负责遛狗？ 5 m% _: h1 F( V
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老公：它不会自己出去玩吗？ - M, B8 T8 R" v9 `
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我：那你还养狗干什么！ 2 w0 ]; U3 |! U: |4 p# W. l
: F: [" `7 o5 w老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 8 ^( {3 `: K1 u7 v; C
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 * E7 z: o; j* \+ @+ U# Y
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 ( y' J8 z' H; \, u; [
: U' B+ J. q4 b' Q1 H●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 # {' b2 L5 t; v& @& w: ^: J. D3 u
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
6 ]3 X0 O O' g骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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( P+ N* C; W9 s5 j' O●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 3 Z$ x f, o; @- |
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… # P9 M' f7 H \/ H$ M# Z
那你还是赚钱比我多吧。
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 ! m. K; q2 v" v- L3 O
是谁？
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4 v8 y" Q, f) |9 }* f●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
/ ?6 _2 `* }" y8 U我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
- {! T- `9 L. q W0 J牛花。
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 - Q( N k- i( V
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
# Q3 g# r/ W Q- s! K/ ?5 b( Y* M红了脸说：……其实是我不敢。 5 Z' l# v) x) ^1 e
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
2 p: ~1 Y$ [3 j# n我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
2 w+ n' C1 F2 T2 C- k o理，太笨了。 * y) x6 Y4 ^7 [4 E* `' u
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
& u0 @* i7 M; b7 Q2 Z& {& t4 J" h& gbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… ) |7 _% z i. d( y9 `( J6 N9 N! i
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