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●黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼怎么办? ; @5 F. k; Q- L4 H0 I U
老公答:哪有那么好的运气……
( d* T% u$ W* p●老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。 0 n1 @6 |) S/ a4 D* Y/ d% s5 f9 H
9 T3 a; o- f) W p3 p* o# p4 w我:你负责给它准备吃的?
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老公:它不会自己吃吗? 2 ]# z+ p/ [* J3 a1 ]
) ~# ^# @( c7 v% `+ Y我:你负责给它打扫粪便?
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' U( [: g9 |1 e6 ]) c老公:它不能自己学会上厕所吗? 9 R" s8 {$ ?4 a1 U
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我:你负责遛狗?
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# Q) A8 K2 X; a8 x) e老公:它不会自己出去玩吗?
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我:那你还养狗干什么!
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老公:……对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩。 0 `, @* N+ ~9 i/ I, o
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●老公朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:什么药?我写纸上记着。我:益母草。 0 }. y8 L7 X' ]8 c$ t
老公大笔一挥:一亩草。写罢摇头:这药的名字还真奇怪。 / L+ t6 h& J$ x9 ~
0 y% f6 D! v3 x●我家实行劳动人民当家做主制,只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 , b+ Z I3 _5 R, d+ U! f3 {4 z8 N
评老公好吃懒做,老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚,问老公:你就不能有点
, D5 J, W2 i/ d: `! N骨气,不吃嗟来之食吗?老公不假思索:失节事小,饿死事大。
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) K: q3 U, z7 s B/ G. v●我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂我 4 {1 K, P& e2 g& o) J
?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:…… 3 ^2 G3 K) H( m7 V9 u5 r
那你还是赚钱比我多吧。
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●在网上看天龙八部,看到入迷处自言自语:小无相功真酷。老公紧张道:小吴相公
; m. G. D( F8 f! b' t是谁?
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- c2 x. G* q5 M* j! C8 m( c6 j●老公给家人写信汇报生活:这里有一个中国食品店,我们去那儿主要是买吃的……
' J8 D& Z( o1 W我说:废话,去食品店不买吃的买什么?老公严谨地说:那里还卖电话卡。 ) D; [9 L: y& c0 N
; f; o/ g1 K' k4 A' v' S●七夕星空下,含情脉脉问老公:假如你是牵牛星,那我是什么?老公不假思索:牵 4 M( I9 j3 S1 f6 {- Z
牛花。 8 ]( q# ]/ j8 g
& @# j" `8 B3 Z8 L' m●有朋友来约下月同去游乐园,我连连答应:同去同去!却见老公杀鸡抹脖使眼色。
2 k8 H) M# b+ y' R* v( ^5 }朋友走,老公骂:去什么去,那些过山车什么的你敢坐吗!我说敢呀!老公哼唧半天,涨 & p0 B2 J5 ^) m
红了脸说:……其实是我不敢。 8 U- n3 W! D I4 ~9 k) L x" n
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●老公与我辩论,往往落花流水。老公总结道:第一,你不糊涂,所以你有理的时候
0 S$ H. w5 c4 d0 v" j我准输;第二,你不讲理,所以我有理的时候我也准输。呵呵,结婚这么久才明白这个道 . }: P; Y8 J1 G) C+ n# b
理,太笨了。 k2 o% }$ Y( J [
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●与老公出去吃饭,遇一可爱的外国小孩。老公逗之,小孩突然张嘴对老公叫:
4 c2 F& m p# @/ t& Ybaba……老公大惊,我大怒:怎么回事?!老公哭丧着脸说:记不得了…… 9 a8 ], u+ }' z3 t, W0 |3 a2 ?- o
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