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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
# Y+ c2 L8 v- ~2 U! N+ G3 m老公答：哪有那么好的运气…… ) u7 U4 N& x/ {! l9 T2 [
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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. K: o" p' R& T' n* v. ?7 L我：你负责给它准备吃的？ * }6 i9 A; z, B: E4 d
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老公：它不会自己吃吗？
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6 V5 c v! P+ `- u' @" d0 ]1 g我：你负责给它打扫粪便？ 1 u! c( {& T# N; D% |) p# N
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老公：它不能自己学会上厕所吗？ " ~+ a# V1 Y! P8 I% ?. e+ f
- |9 I5 N) Y- F我：你负责遛狗？
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老公：它不会自己出去玩吗？
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我：那你还养狗干什么！
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 " |( L: P7 C' E( H
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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% M- ?9 q: P. U$ @; C8 F; {& _●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 % c, A' ], D8 X) G8 v, M7 A" v# c! g
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 ( L# j" z9 T7 ?$ ^; w' U
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
; E% R6 M" M5 O9 c+ U$ f# k. S？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… / S( ?. M& {9 b
那你还是赚钱比我多吧。 6 d! x, F6 r/ m( Z
, ^( s) l; h- e5 R% ^! ~% }●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 - d+ W8 F! b+ x+ i4 i0 X
是谁？ ) S; i8 Y: n" p1 s
$ a+ _" \4 G- W●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
- x0 J( _3 K# M" M我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
' c9 z' ]# v9 Z% s6 y4 ^牛花。
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 ) f, l* c4 V4 R" p9 S
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
- A! k( \. K# A* u红了脸说：……其实是我不敢。
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! C, w- k6 b& e' n●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 " Q: ~8 l* m+ Y" ]4 ~) O' ]- ^* K# o; A+ V
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
# J7 o) A' c; O% h5 m4 }2 v, g% C& h, \理，太笨了。
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! i, ~ s2 S( {$ n; N- [●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
$ I* {6 M& I+ M/ D, q6 gbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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