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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 8 M/ C/ l' a' T5 G9 e% q
老公答：哪有那么好的运气…… " r* F; M4 f" M
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 & q( T6 G; \' [
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我：你负责给它准备吃的？
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' T; E$ G5 s% j2 n! _. N老公：它不会自己吃吗？ & G7 A5 h2 h1 ]" X% H- w" U7 R$ ?0 \
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我：你负责给它打扫粪便？
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老公：它不能自己学会上厕所吗？
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1 @7 q; i+ Q1 p: O& @( I我：你负责遛狗？ 0 o( z8 g) P O) |, c
2 x0 u) P0 P5 u' W* x老公：它不会自己出去玩吗？
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* r! |% _$ |. B+ _: M; s我：那你还养狗干什么！ 2 w' f* G r& C6 f# Y3 j
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 ) R5 F- G( A7 ^0 a5 U4 W, j
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 R9 z x% a/ ]& C: z6 H
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
2 d& R- E% s+ l) y+ q' B- B评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 - [% c3 F0 H9 r0 k1 E
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 7 y; b5 p7 y+ B2 i
! A1 ?5 K0 l5 Z% v! J1 o8 t f●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 8 K% \! ]7 B& p1 y, T) b. N9 r" u6 m& g
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… : e D# C- Q5 w1 S$ U# S* S; |
那你还是赚钱比我多吧。 - C3 P1 N% a9 y. l4 c o
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
# s0 }( w6 o" D' L& u是谁？ + T. H0 X9 C1 T
- _- e; w' Y1 H8 O q* q●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
+ w- {8 F) c6 ]% C我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 # Z$ p% D* p/ v* \$ ^
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
7 u( Q# [& m' O牛花。 / f# H* R& D4 A2 z' t; o
3 @7 q: G* [$ w- P●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
4 m' `1 h9 G) f# v* _' u朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 , q4 B4 q1 T2 }5 H" q
红了脸说：……其实是我不敢。
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 # h& R+ y$ i9 L+ g' W/ H8 s
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
& G) k+ P Z3 B) A* v理，太笨了。 $ e- S( m5 O$ b- h. D
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： ' v- r n8 J- |; u" B
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… * Y. I- n- w% d4 E& k, I' e: m
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