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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 3 \& N6 p! x+ w9 [& _' C
老公答：哪有那么好的运气…… - |* _# g4 d" D$ q# M
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 - w4 W; }: E* t) |2 N8 l, l
# |% t% f; o3 a3 E我：你负责给它准备吃的？ 3 y% t/ \& g" R$ @% i. q2 G
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老公：它不会自己吃吗？ / F8 M" R: R, D6 @1 g
/ S% t7 B M7 C, G( H我：你负责给它打扫粪便？ ! e- a$ a( I5 G, g+ }( p& B
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老公：它不能自己学会上厕所吗？
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我：你负责遛狗？ / i, g6 [* u* a
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老公：它不会自己出去玩吗？
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. ?$ ?+ Q& N8 b% E我：那你还养狗干什么！ : t2 J' q4 z/ X0 \1 J# g$ X; A2 i
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 $ v( H" i& u I- l3 j
/ V) b# l0 H$ U3 i●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 & X3 C+ r5 O$ D* b1 ^* V
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 5 V' t/ r5 i2 M! Z. ]8 ?
7 D8 \% m8 L2 O8 z& a●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
3 {5 h/ s2 h: ], z% F+ s; B. N% J评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 3 j- r0 i% Q, v" R
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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# X& | K, K" O7 m8 p& o●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
9 f9 R" m- @" @! v？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… : L5 J: V# H+ V0 X8 `
那你还是赚钱比我多吧。
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- s/ s4 g! D, u●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
+ X" s& n" W* I! M% z, Y' j+ c是谁？
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
' M. z1 S" u1 \- |4 b; y我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
% `5 v6 d8 H- @+ n" W2 A牛花。 7 I1 m" M5 y0 ~3 A, b8 m
. D6 _0 w9 l, m5 |2 w& B; C$ N●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 . U, `5 z n- Y0 I0 J6 G/ N. u+ Y) Q
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 ; `6 o3 ^ t9 [. L
红了脸说：……其实是我不敢。
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) T5 r8 R- V) b8 I' `; N2 q●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 ) p& g8 e# l2 _
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 - j* {; ^# \- N" a
理，太笨了。
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) b' H/ i1 V4 S●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
; f- b) t: d% m9 z" M Y' R8 Lbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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