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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ ; @5 F. k; Q- L4 H0 I U
老公答：哪有那么好的运气……
( d* T% u$ W* p●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 0 n1 @6 |) S/ a4 D* Y/ d% s5 f9 H
9 T3 a; o- f) W p3 p* o# p4 w我：你负责给它准备吃的？
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老公：它不会自己吃吗？ 2 ]# z+ p/ [* J3 a1 ]
) ~# ^# @( c7 v% `+ Y我：你负责给它打扫粪便？
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' U( [: g9 |1 e6 ]) c老公：它不能自己学会上厕所吗？ 9 R" s8 {$ ?4 a1 U
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我：你负责遛狗？
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# Q) A8 K2 X; a8 x) e老公：它不会自己出去玩吗？
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我：那你还养狗干什么！
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 0 `, @* N+ ~9 i/ I, o
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 0 }. y8 L7 X' ]8 c$ t
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 / L+ t6 h& J$ x9 ~
0 y% f6 D! v3 x●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 , b+ Z I3 _5 R, d+ U! f3 {4 z8 N
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
, D5 J, W2 i/ d: `! N骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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) K: q3 U, z7 s B/ G. v●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 4 {1 K, P& e2 g& o) J
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… 3 ^2 G3 K) H( m7 V9 u5 r
那你还是赚钱比我多吧。
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
; m. G. D( F8 f! b' t是谁？
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- c2 x. G* q5 M* j! C8 m( c6 j●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
' J8 D& Z( o1 W我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 ) D; [9 L: y& c0 N
; f; o/ g1 K' k4 A' v' S●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 4 M( I9 j3 S1 f6 {- Z
牛花。 8 ]( q# ]/ j8 g
& @# j" `8 B3 Z8 L' m●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
2 k8 H) M# b+ y' R* v( ^5 }朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 & p0 B2 J5 ^) m
红了脸说：……其实是我不敢。 8 U- n3 W! D I4 ~9 k) L x" n
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
0 S$ H. w5 c4 d0 v" j我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 . }: P; Y8 J1 G) C+ n# b
理，太笨了。 k2 o% }$ Y( J [
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
4 c2 F& m p# @/ t& Ybaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… 9 a8 ], u+ }' z3 t, W0 |3 a2 ?- o
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