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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ / G l* {1 y" V$ g8 \
老公答：哪有那么好的运气…… + e, ^# k) z0 A5 A+ ]' }
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 1 R- B m' B( x3 v: f8 {$ F0 |' I
$ \0 V9 D" F. {$ E我：你负责给它准备吃的？
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/ t4 O' ^$ M( _( X8 @9 {老公：它不会自己吃吗？
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; y/ K2 A0 ^+ |& k1 w7 Y$ x我：你负责给它打扫粪便？
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老公：它不能自己学会上厕所吗？ . E/ @3 I- Q9 X W- c
! R) T* U; {2 b h8 l* e我：你负责遛狗？
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& a0 [1 S$ X; x老公：它不会自己出去玩吗？
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* i! n$ G4 S+ T& z& I7 s* `我：那你还养狗干什么！ $ ~, _& |2 R1 X
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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6 I' S X7 t2 |●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 1 h6 J$ r: P/ A
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
P3 {% { S! v/ I; p- e$ _2 h) k评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 - l/ T9 v5 i1 t6 W" q: I0 g5 }
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 - f& e t1 ^6 q, ]. |# [' e, q
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… 2 g& e3 |7 G D6 A) w3 A8 t
那你还是赚钱比我多吧。 $ T4 Y4 k# |1 N2 z, z: m# ^
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
5 E, O2 h* k2 f( L( m# Y* l( w2 s是谁？
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+ o0 G3 `2 c5 R, @7 [, i& e4 p●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的…… 2 X# m7 S2 m3 ^
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
% G$ W8 P! y1 F' P牛花。 ( L* f. k# s" f- ~5 `
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 2 F3 P. u+ v& B3 B5 ^9 L
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 & X( E; ^! [: a+ ^! u: e
红了脸说：……其实是我不敢。
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9 M, e; I, t3 E6 k2 J6 {, g●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
! y# ~3 v2 u0 v% D% C( _( f( Q @我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 + f9 G$ w' F. L3 s9 g- }
理，太笨了。 , |' v3 J( S* p; x3 O
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： 4 T0 o* C9 a7 V. p
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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