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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 9 U% F% d j+ _, u, }/ X
老公答：哪有那么好的运气……
7 ~) D7 t1 V! I●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？ 7 v* s! v: s0 r) |1 g7 `# V: U
) p, `4 O, H+ x$ p# F6 p8 i老公：它不会自己吃吗？
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我：你负责给它打扫粪便？
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老公：它不能自己学会上厕所吗？ $ W# X2 a w* e, a- D6 ]! T
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我：你负责遛狗？
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老公：它不会自己出去玩吗？
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我：那你还养狗干什么！ " M' h6 r% D1 N f* [
7 X. m, M& y, E3 ?4 e老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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/ \& p9 N$ J( Y8 y' o& d●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 - A; X* D0 @- Q3 x7 c0 _/ p* a9 x( ]
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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c$ L# {- K- `$ k; X6 I4 H! C2 ~●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 - Y' ~1 |" E( {$ F/ i
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 5 Z1 o6 z# \0 E4 i4 D7 S
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
. w; I" T _- w' B/ k？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
/ n) }' M9 i% E+ T那你还是赚钱比我多吧。 * `/ O# R$ V# k2 h: n
, _9 |3 j' r( O3 b+ }4 b●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 8 V! _+ t( w1 @& R9 O
是谁？
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/ \9 s8 s4 K" [- N R9 q●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
4 T1 Q! S8 M* b# B我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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* C* O2 N6 c- s: g●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 , l- J( k, D) _ g" t+ n
牛花。 1 h0 N3 Z3 y6 S. W/ e7 Q
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 : Z" g# w3 L1 P. u& W
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 3 [, w. z+ A' l2 j' i5 \
红了脸说：……其实是我不敢。 ( J2 O5 Y! z! A0 o
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
9 `7 s& z1 `# \1 R/ e3 ]我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 ) s2 v3 b# M" g# i! ]
理，太笨了。 & W2 \0 e' l- t: j
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
6 ~4 ~9 S7 J$ x' R% F. X9 Obaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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