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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
; t, {" P# m; b: t/ E( j& N m老公答：哪有那么好的运气…… 9 U* Q" _# H" H" G+ r
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？ 8 L `4 k' \# W7 r
8 }# C# H$ y5 E; `5 z9 a老公：它不会自己吃吗？
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& \, H5 l' N8 i( l b% p, o我：你负责给它打扫粪便？ ! f1 t: O3 L3 H' M1 y# W
1 r8 V/ ~* y& @- Q5 }: \( p+ D, q老公：它不能自己学会上厕所吗？
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我：你负责遛狗？ / t7 M6 z0 U3 K5 ~
, i' O7 m% }8 b. @老公：它不会自己出去玩吗？
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0 ]6 R* |' b% A: z* u, z我：那你还养狗干什么！
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0 {1 j4 [8 E' } |# x老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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2 C$ d! E( z9 K, Y1 J+ q9 ?& i5 _●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 % M; Q" L- }; F, X) N
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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$ w O7 F; W8 _4 C●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 5 N6 w& W4 G0 z! [, R
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
" a" o' i/ x. T# q! @* W& U& X骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 * T9 U2 w4 ^$ }2 i
/ A/ U; z; x. R7 j$ `/ ~( O: N●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我 $ [) U3 i$ \, i1 t7 S
？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
" m" ~/ M$ G: e$ F% v那你还是赚钱比我多吧。
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: R8 n/ n" b% p0 w( R. z5 X3 X●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 ! D, i" |$ `7 G9 I7 \
是谁？
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8 `. | }) R8 Z, Q●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
9 {' {1 T4 D8 w5 F! p8 {我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 / [1 ]- U% E1 p# B F" B, E; R/ L; L
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵 8 d7 O0 d k" q9 y8 y
牛花。 + z) ^$ H& k, x+ ]4 A: k- q
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
* g, G$ J' C# J4 k: M$ P朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 8 F% ~. `. V5 L2 D, E; A2 x' [
红了脸说：……其实是我不敢。
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" W, e% b5 Q. g; c3 ^+ `6 r●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
$ v. q {7 e9 L% E9 W( q" G我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 ) c) y& k3 N9 l! O; I
理，太笨了。
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2 U& B" v; M' M/ `0 C# P●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
% G' C- j* [$ C. Y9 ~ ^5 r% n. Wbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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