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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 4 o$ t) u+ K: ~" i+ A7 d# @
老公答：哪有那么好的运气…… & U' E. g0 W6 J3 |, g
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 5 g, y& A. }/ R" Z. v. I
- \ Y& B7 R( M) u' c( n9 p我：你负责给它准备吃的？
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3 S/ F! y1 E0 h老公：它不会自己吃吗？ - y3 p% t* q3 q3 Z; D' j: A2 e
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我：你负责给它打扫粪便？ + }4 C: d; i p ^
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老公：它不能自己学会上厕所吗？ + j4 D+ C0 o+ C m
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我：你负责遛狗？
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老公：它不会自己出去玩吗？ , t% q8 t1 K4 g% W W# y
9 C4 J" |/ ~: p" k5 D, v我：那你还养狗干什么！
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 0 |2 a5 ]& w, c* M
! ?: g; F; e6 b●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
" w7 {+ D% c. V) x _老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 1 f' v7 q0 F: K7 Q
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 $ Q: d4 C: i* v& N' ]
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
4 N/ Y/ m% R4 r5 m骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
2 i6 w- M# j$ s2 }3 f？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
: L" @/ p c* D g4 L0 ~% j* D那你还是赚钱比我多吧。 3 i6 b5 p$ b' i* D
! E- R3 z/ G' ~# C●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
' p3 f/ ]1 Y4 b. v+ @) p+ e是谁？ 3 R4 p: M$ O2 C$ \! k; a
; d Y- ~4 w! k q6 W7 ]. A1 P( h●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
) g8 p& _) x) t我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 + P- t8 U1 c7 A
# E. W/ S' r' l2 e- t●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
- C' A& h9 o7 b& c1 V牛花。 * q4 @+ V9 Z0 |! |
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
$ ~. R6 B( W4 X朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
( `4 m/ j/ v$ I, m( X4 D红了脸说：……其实是我不敢。 7 M' i1 n+ a8 H g) R1 C
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 6 Y, c4 R+ R- Z. E2 N7 U
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
+ m4 B& w) O8 ~2 H+ C. n' x3 t理，太笨了。 - ?8 O/ C _5 X8 Z, P: e
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●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
5 W% f4 W" l* i7 T( O5 l7 {baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
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