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六个阔佬,一个日本人,一个俄国人,一个法国人,一个挪威人,一个德国人和一个美国人一同去逛商店.
9 m# @& n: Z4 z2 S" w, U因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了,只有那些希奇古怪的东西能够吸引他们的注意力.适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶,六位富翁驻足而观. 1 q- J; b$ k) R" Q+ g3 N* q
"这样新奇的马桶的确很不一般啊!买一个试试怎么样?"其中一个人提议.因为都是富翁,所以谁也不甘落后,你买的起我也买的起,最后每个人都打算买一套马桶.
$ R$ h! {- m: s( l( @日本人比较爱干净,于是买了一套"超级卫生马桶"
6 Q3 x4 i* c" l. v" w俄国人比较喜欢有质感的东西,于是买了一套"花岗岩马桶"
9 M- \( \% I& r! |7 s: r$ k, r法国人比较看中艺术,买了"彩绘马桶"
9 m# ^. I& I8 M& |; D挪威人比较青睐木制品,于是买了一套"纯木马桶"
9 i2 |2 p$ o7 Q( G. k德国人比较崇尚高科技,于是买了一套"电脑全控马桶"
* m- A1 d& w6 `3 _* W5 u美国人比较偏重自由轻松,于是买了"音乐马桶" 5 F* S/ {; z# n
六个人高高兴兴的把马桶运回家. 7 E5 {: z1 r) i, ?! d2 a
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到一块儿,在闲聊的过程中,话题不知不觉的转到了上次购买马桶的事上. : q Z: }2 z/ t
"该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上_已经消毒,请放心使用的字样,现在程序全乱了,我还没站起来,它就开始喷涂!"日本人很愤怒. ' a0 d! M: l, v$ S$ U+ X2 e( S
"该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这人把花岗石打磨的也太滑了,一坐上去就马上滑了下来,摔了好几次.没办法方便倒是另说,屁股都摔青了!"俄罗斯人抱怨. $ Z- \( F6 a/ T
"该死的彩绘马桶,我也已经退了,彩绘质量太差,老掉色,马桶上的画全跑屁股上了!"法国人骂.
! I5 r, }. R! {, v9 I& e"该死的纯木马桶,什么质量?还说完全按ISO90000进行管理,方便完站起来,满屁股的木头渣子!"挪威人火冒三丈. 0 X1 P0 t0 C5 K( A+ \% d3 ?
"该死的电脑全控马桶,我也要退货,也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就叫唤--现在马桶电脑死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后在揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,电脑马桶就能重新引导操作系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电话12356789...."的国人忍无可忍. 6 L* f- Z) s7 O) E0 s; B
"该死的音乐马桶,不退货不行了,本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果是一派胡言!十次有九次它都播同一首歌---国歌,老子很爱国,所以刚坐下,还不得不马上提裤子站起来敬礼!"美国人狠狠的说. |
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