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经典放送(小朋友免进)

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发表于 2008-7-10 12:05:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
警察抓兔子5 z7 P6 y$ F. S$ k
+ ?$ o2 J4 X' Y5 D# |( R
为了测试美国,香港,Z国三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子。任务:找出兔子。 + }( ^' ^# U4 m
第一个进入森林的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
( v% U0 F* s9 e
8 c3 q' H. l$ y- h, N' ~6 i" K! Q然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开,由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降。” 半天过去了,没动静。飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败! " s; U- q, u) h9 L( k; E3 V

! h! J# D1 U. F# X" z, q( X2 n; i最后是Z国警察,只有四个人,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,Z国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:“不要再打了,我就是兔子。”
# z* a) c' b' |, D- o" T0 {( _
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黑客和电脑白痴
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; ^3 s& ]) z0 \
- h0 N9 d, q( n* r' w2 D; a+ i+ P) l+ f0 @# f4 @5 I% Y
黑客:我控制了你的电脑  - n( E5 _  \: x; C% [
小白:怎么控制的?  
! `! r( E2 |! O( ^& S; ~黑客:用木马  0 l7 \; V* A0 F3 }# f
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见  
# U7 C' [/ {9 d% C6 e黑客:打开你的任务管理器  7 @9 ~" c+ e: M  ~) B4 {, `) E
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?  - j9 z3 \+ x! |! l! i0 h
黑客:。。。。。你的电脑下面!!  
7 \+ N$ E  L( f/ D小白:“我的电脑”里面没有啊  
7 {- \# W( ~( C黑客:算了,当我什么也没做过  8 \5 n% k( O) O* ?2 W
黑客:我已经控制了你的电脑  2 ^, z/ G% x+ |- s
小白:哦  
" M5 f5 M0 O  x& O% X* z, V9 |黑客:害怕了吧?!嘿嘿  3 N' M( T! E) {* r- H3 U
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶  " Z+ g% _' Y4 t4 T: p5 Y! `
黑客:。。。。。。  9 _" _) d1 v; V! {) R* u$ G
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出  
5 \3 Y% }( K+ e- h6 i黑客:你可以装防火墙  / ^2 g% `: N( F$ f: m
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?  " O9 i6 ~; L; v0 ~0 l
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶  
  S# c- g- w! u# v小白:听说你会制造“病毒”?!  
3 X9 `& w' ?: @1 b黑客:嗯  - Z& m1 R. W0 y( d$ M0 {
小白:你可以控制别人的电脑?!  
  w' b( B, K0 I& \' s, m黑客:一般是的  
2 v) _% o5 M! M# [小白:那你可以黑掉那些网站吗?  
3 B: W1 ?3 z8 Z1 n) L, g4 V黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?  
. U% Y3 ~0 K' n# {$ i小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。  # N! w, l3 U8 P& r0 ~& G' C0 x% M
“咣~~”  0 L$ P. {7 V) b, L# P5 Z" v! h0 Q
黑客:我又来了!!  8 u* ?. n# G5 v
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?  
$ F3 |( W+ K, o. w7 x7 `黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了  
+ |' @8 F9 S4 z) Y  o: @/ _- _小白:不是吧,这可是名牌  7 L. o, j+ }% T& g: u
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了  
" t$ }$ M' E& u  n' `9 g小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶  
- W2 \( f% }$ W( w9 k黑客:。。。。。再见  
$ i* Q  r' E( n8 j  Q' B黑客:嗨~~~我来了!  
1 z# _! s6 M+ v8 @- R  M+ t小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?  / g8 U5 C0 V' O* W: w
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧  
) C) c. O8 x* h! v9 ^% q小白:我是想请你帮一个忙  : ~: z- w$ a; K: [6 d9 H# \
黑客:什么事?  
' X  _( u$ ^7 L  D小白:你能不能进入电力系统修改一点数据  
5 i% n8 ^. b' A9 v- ^* Y( [$ A黑客:。。。。。。你想干嘛!!  * _: g( G% K/ v- J8 b8 K6 f# l
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。  
( {: r4 |* O7 H- `+ [! f黑客:去死!!  
1 l- O" J+ q3 M' \' [黑客:你死哪去了?!!!  & V# B, a. m4 |5 j* T; t2 e
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛  % S. [$ X4 d. N* O
黑客:我要找点东西  : |3 u, M, }7 y4 y) N* \/ l
小白:在我这儿找什么东西?  
; B% b% ^  t! U黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦  9 b$ j1 N1 a) X8 F
黑客:我来了!!  ) `0 w% M2 Q' ?$ H3 k7 f1 r
。。。。。。  
( F) i  |/ A8 A) {" d* r$ ^黑客:怎么不说话?  
6 C: x( ]7 i' |, P" y* ~4 q小白:心情不好  . c0 e3 u5 D2 i
黑客:谁欺负你了?  ) D' Y- M* t: q: N) y0 w3 B( }3 z
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋  , u, d* C3 b+ O+ j8 c
黑客:这个简单,我帮你拿回来  
" |' D6 Q2 D. f小白:拿不回来了  
1 |3 o7 h. ?1 [, M$ y( I3 j9 I黑客:不可能,告诉我,多少号?  
/ y8 J+ g! M: [, w( T2 Q" M小白:呜~~~~就是不记得了  
7 Q, W- b4 o: Q4 S' d小白:你给我出来!!!!  
! G1 C) m6 @; B+ ~# l( X! x黑客:怎么啦?!  ; j! e- c; |/ S
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!  7 I) ?6 g6 p2 c: F' F9 k
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了  
  e* w' f' J; {小白:那不行!!!  
% w, y* c# b  s+ \6 Y黑客:你还要怎么样?  0 P4 w+ C6 e  T; x' g! K9 A# i
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个  % Y$ z: r$ Q# {# y( {- b; g
黑客:倒!  
2 l; q7 _! w- }) A1 C5 }: Y! m黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事  
* z/ N. g0 S$ i1 h小白:什么事  
6 h4 g: ?* m; N, O2 X" A黑客:我到论坛上去顶贴了  & f) Q, G. o' F* u& g1 U
小白:这很平常啊  : V5 ~: N; |) b
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气  6 }) S9 U7 E% O8 T
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!  ! n7 G; @0 U% v8 `) i- s2 \
黑客:没错,已经被封杀了。  
5 K6 ^! x  I5 W+ @& B) u小白:这还有趣?!    B/ w% v. A; U0 @. Z
黑客:是啊,因为我用的是你的ID  
5 o. j; N* z/ O小白:你是高手吗?  2 U! I/ M; I: U5 N; w7 H6 c
黑客:可以说是吧。  $ D* Z! N) ^7 [" t' e6 x
小白:高到什么程度?  
3 _/ L/ w, y* A9 i黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己  9 X; {0 ^. l3 z& c8 V
小白:哈,这个我也会!  : J4 R$ M+ O, A2 G
黑客:#¥%!你也可以?!  7 u( o* w/ |& y" i: x5 J5 k
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。  
* z* Y+ j' w, a黑客:滚! 1 G! ?  u: T3 E3 b

* n( e7 s! }$ _$ G: r! |' Z' y: b2 O
" X+ Y9 O) b  }6 g9 t笑话精选' f2 Y/ K% n0 V" ^: f% K/ T# w/ Q, i
1,有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。 & C& }1 s% I( ^; v
园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。
0 m: J/ N3 [( U3 @7 c$ n; U: M1 g
2,一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
  B- ~  T9 c2 N" C( I- i3 l. R9 q' t. R( L* m
3,有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
5 M9 e' K" x3 ?, \7 k3 R
; R1 ^5 b! s2 D% d. G; ]4,一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!!”
发表于 2008-7-10 12:05:43 | 显示全部楼层
待续 ~~~~~! r! Q7 X6 K2 Y+ {
敬请关注~~~
发表于 2008-7-10 12:07:26 | 显示全部楼层
有大部分是看过的,不过还是支持下冷公子`
发表于 2008-7-10 12:18:32 | 显示全部楼层
航途趣事
3 @' V/ t+ B3 Y  q$ J3 @+ F! M9 e5 u. \% F
1、(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)  * `3 K* |  H1 L5 S4 t  m- b
   
5 Q6 O( u, l$ ~& k  B6 o5 Y8 V  空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”  4 ]$ |4 b4 K4 P$ A/ l
   
! u9 D* \" ?1 [3 l  帅哥:“我是天蝎座,你呢!”  
8 R/ m! g+ F/ b: L! i) }+ I1 @   / W& ]$ K- ?& M8 r5 T* g4 g; \
  空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”  
4 n* n5 P) v/ j% `8 i. @- o- |# [   - j# n. h6 o. K1 @( P5 y8 ?1 _; B
  后面排队的乘客晕倒。  & O3 L9 c, V' n4 u. E2 M; `
   / k; M$ w) e# k& g- _3 S
  2、(登机完毕,广播响起……)  
+ z/ H) M" i+ P3 p: ?   & r. s9 H, K3 _  z% J
  空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们  
$ t( {0 n- P- O2 A9 I, o2 g% b; S   
& |6 n* `! S8 Z" j4 P  的飞机马上就要起飞了……”  
8 R: y$ I+ ]0 R/ l4 [( s   2 G: R1 }5 M6 R$ z) _
  乘客暴寒……  
; O+ ~8 v  J  G9 a+ X$ l   
. R# `4 u9 v8 J: u# v& m3 x  3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)  
& s( W% Q5 O1 `) k; \   . _# r" C# d  T  ^) {9 z& z
  空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”  ; e  l( x$ {% K1 z/ Y* b3 }) e
   
9 q& x) H+ u& l% B4 q* T  空姐B:“ 听不见,你说什么?”  ; e7 X! w, f7 |- n1 c% [. H
   
. f' A: n! b$ Y" P! r- ]  空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见 。  2 m+ ^/ H8 ~2 Q- g3 C7 A) z, ~' N
   
" }1 Q: P& k8 P4 g. C' N  这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”  . V$ g# F: b) |  N1 S
   $ h/ F$ p8 b5 @
  -_-!!  + Y7 S% F# \7 q: k/ h4 T: W
   
" j9 ]: [: }9 c: r9 V, {  4、(飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)  
; k6 H9 M4 b) P, _1 M   
- e# L" \3 z, F7 T. f( ^  “叮咚~”  
1 d- f7 b0 v6 s( j% ^1 v5 V   6 g, G* I* T' S# y7 d% k
  一名男乘客按响了呼唤铃。  
; ~8 Q. j6 o. Q! j" Q' s7 I0 g9 U+ i   
0 r8 r8 y* f/ _9 B  T) n  空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”  1 \% v  P+ E6 p: P4 f8 Q
   2 H1 M6 S" K) R, ^9 q
  男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)  / F% a2 V* v0 O! D' ]; A
   $ _% S* N# n9 o6 F
  空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”  
! q/ X. K  ]3 z* T3 f9 h& d% C" [   . o6 |' `% ?3 y( X+ Y
  乘客男点点头。  ( d3 b; }, K& F" G2 I: H" R
   
, B  b* S1 K2 B3 z8 \& Q  可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴  
" o2 {) w9 y+ {; C% d  q   5 P4 ~' q3 t& C# X1 u
  对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~”  7 E, q7 i2 I9 m, y* `1 y
   + U+ ~! _) x: j- h! u4 w& H% T
  空姐:……  
$ N" A2 W  W" Y2 \+ Y) e9 Q$ \   
& F. V8 t+ n: m) c3 H  5、(空姐继送饮料中……)  
) x$ U$ w! }* y. {   % d. l1 ~6 A. {: Z, u/ ~: ?; y, l
  “太太,您好!请问要喝点什么吗?”  6 N( V- z( J6 Y1 k
   
% b3 f, O/ M9 q9 L1 c% n' r7 b  中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”    Z' G6 K# o% f7 y+ x$ @( P, @
   1 M$ Z% d- ?: E! e7 P% X1 W7 I; m
  于是空姐小声地说:“免费的哦……”  ; g0 @# f' B1 l. _
   $ C) o  x  f- L0 g/ B9 o
  女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”  , c0 w" i, m$ E( Z! g& F
   ; S( R. Y% t) g: l3 |4 [% a
  说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把  
& h. [  R* K  n2 F" I: S$ n   
- ~. v, m% u0 b) ]0 P  飞机票喝回来。”  2 l, I% p9 K. x
   $ Y: ~8 z; M: I$ v
  空姐晕眩……  7 M5 d; Q+ F* u7 ^" ~2 d! n' [
   $ |, [6 k; K) k. z, v
  6、(空姐打起精神继送饮料中……)  
" O7 u* ]3 o* o- d1 ]) [7 z   
* Z- N+ {) U4 g; I9 O! k  空姐:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”  
0 A+ @: c( `, [" ?: C; h   
" Z* U& K) h6 |$ K  旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”  4 a5 N$ F  o$ u% J7 K6 F- e
   
) @& i1 V. d. \. q3 X6 [  空姐继续晕眩中……  
, e1 L3 j) L; u   
1 h' b/ d: x- l+ H6 v' X4 \  7、(空姐扶墙送饮料中……)  
* m6 E1 B, ]/ Q$ _% R  n. G   ) {: N2 Q8 O! e4 X$ f
  空姐:“您好,请问有什么可以帮您的吗?  . m" S! `% A; t2 T
   
; D4 e" t9 d$ l% F5 K( V1 [, B  旅客:“能要一杯水吗?”  
7 B3 z; U! c, D" a   9 R% B8 b; M& ]+ k; M6 P/ }
  空姐:“当然可以,矿泉水吗?”  
  L  p8 u7 w4 S+ w   
9 C. _  y) r+ D0 m  旅客:“有果汁吗?”  
' k* `. {# ?) B   
4 @3 ?8 w7 [& W: }  空姐:“有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?”  
2 _. D- T, u- a2 Z   # a5 m5 K3 z6 Y+ v& s
  旅客:“有可乐吗?”  . @! i, k) E# B7 ]$ z
   6 |' }7 t: j, B% }* i
  空姐:“有,需要加冰吗?”  
( E! {: ]+ }6 U  T$ S   , C, Q/ H$ E" ~8 z3 C
  旅客:“那给我一咖啡吧!”  * h- u' s7 X# l) y2 p. `
     _3 M9 C, L- n/ v  I5 c% ]/ e
  空姐:@%¥@^&×……  & y/ p5 [; K/ z# F* p
   - P5 f! X$ s- d' p/ f4 U; {
  8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)  
5 k  n" d. w2 f. K0 T4 e+ H   
( o4 ~; E( [; a- ]* Q  这时,一位旅客指着窗外问空姐:“小姐,这是什么湖啊?”  ) q' v4 ]( X- g( E
   
. d! x& _  q( o4 F% i2 n  空姐MM回答:“咖啡壶。”  
6 C. O& H! b/ `8 |. @   & S9 x/ h& ~" h$ z, J; M# t
  旅客晕眩中……    x; F" W! N) }1 C
   ( w5 z" R& v/ b$ ?1 @) C, U; z  B$ J" n
  9、(叮咚,呼唤铃又响了……)  
* Q5 }, \0 f" O, a! I   
# p5 Z: {8 i) M% e7 o7 o7 E  旅客:“小姐,有指甲剪吗?”  ) D% u; ^4 L+ x9 v9 c; D
   
) ]# l: D8 H  {  空姐:“您当我是小叮当啊……”  
8 o& U/ h4 ~: Q   5 Y: h: _6 Y2 c  \: V- p. x
  10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)  ' ?: q( J. }& K/ g* j" m
   ; R( \8 p/ R  c& ~/ M( T2 S
  “女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…  ) T  P% a# e; n$ [) S) q8 B+ E
   3 X6 Z" l& k$ y( a' c6 D+ w
  …啊!天哪!!”    T6 u6 C: _- a& z" c
   
6 `  x# ]  e# A6 f- ]  机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时  9 z' Z, \6 S, Z$ ~
   2 w8 b8 M& H% S! i
  ,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……  
. C0 |! ~( J) v- c1 y   1 e6 |* S2 M) L: H( S- H# h
  过了好一会,广播终于传来了机长的声音:  : q* I7 y' p! p) V% ?3 G! i
   ' I) H5 {& J% G9 D2 I9 Z
  “女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员  
- q" Y: m* T3 a; N' @8 ]6 S& s   + f+ d2 R* P3 x: z; }3 n& s: A7 x
  给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!”  $ T% i1 Q' ?: o, O8 Z7 u
   
& o6 n) l/ ?% B: i3 B  z$ u5 N  这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤  # q. b0 ~4 J" [, [$ H9 Z
   
' \" N" i  E( `  n8 q/ T# \8 W  裆!”  
% o( V2 }2 `6 c" l   
+ h/ n+ N9 U# @7 y$ M1 F  机长晕眩中……  
, a& b3 H% o& K/ e   
8 @5 [, S! y* [7 g/ y) v4 |  11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)  % X* ]2 @& {, I; h
   
. `5 A$ W& E) x  ?  空姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”  
' G9 @4 ]: e9 ]5 T0 p+ e3 g+ T" W   5 `2 G$ f+ Y/ P  N( a: _
  旅客:“排骨!”  - j) m( W9 r6 G& z- d& n
   1 ?9 B6 B6 q# G2 P& a1 S% R" d
  空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?”  
/ H2 `: d6 h! Q% s  |   , ~4 t* U+ @, I3 O" u& K
  旅客:“排骨!”  
6 k$ e2 q7 G" U   
: k6 O; Q6 _9 j  空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”  ' I+ k7 S/ ~! j
   9 A- d& C' N6 n/ m+ |. Z
  12、(空姐继续送饭中……)  % @. y9 j7 w! K+ w( r. L: i: X2 p: Y
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  空姐:“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”  2 W2 }4 w3 F1 V: {" M
   
! @+ R2 T4 w; B& \: o- E. z' z  旅客:“我们两个要猪,他要鱼!”  * M6 [/ y. T+ A3 R# y
   2 J* O: y7 C0 E- q5 D/ n
  13、(空姐继续晕眩送饭中……)  - R9 N% }+ k0 R0 y
   
, L" Z  e: \; s! G  空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”  
: [! m) }7 G" ~; q7 F/ `   
" }1 _. F8 }0 `; F& e  乘客:“好的,我要‘牛和’。”  
, d+ r# i, e5 U; [) w5 [   3 u9 `/ N- `* O6 U! k0 @) y1 s' @
  空姐:“是牛,和鱼。”  
# _' g4 B0 [+ O* |& ]   
4 Y" W$ Y7 M5 }/ m+ d# `  乘客:“哦!那我要‘和鱼’。”  : [  h- d- q+ ?9 j* I
   % g" P' [3 y0 [7 u# }
  14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)  0 O3 ^$ h9 P& |( n) y: Q
   
' @! E  o- I. l8 Z  一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:“小姐,你们的餐  . ^' R: @" A8 G+ }/ H1 N3 v
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  食太差了,简直就是狗食!”  
5 w2 [0 f& G/ c1 s" f- ~8 `   ' K- ?4 I9 P. \7 S
  空姐无语中……  
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  15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手  
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% S, p$ t1 q3 [5 g; l  够不着,于是……)  
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& X1 F5 e% g7 y2 B. W; {  空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?”  
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  那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?”  ) M2 D) g8 H& U4 @  _
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  空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”  
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  16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)  3 H+ z; @/ f+ o' Y7 r
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  飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。  ( B& Y1 {: }- }' A) U% Q, x
   
# b: g# O  A5 |$ R9 ~8 l& `  空姐:“对不起,我们都‘封’了”。  
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  旅客怒答:“至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?”  
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3 k' E3 e; ~/ J  空姐:……  # V1 |# b0 d4 x6 T
   
, a9 F: r( J: R9 _* d0 \  17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播…  ' p1 V/ p6 P  @% R5 z4 ~
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  原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭  
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  头顶上方的行李架。”结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还  
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  行……”  3 m, a1 G7 e' ]* o; i8 g; Q
   
- Z4 }  {# h# p$ d# n  这时候,“叮咚~”内话机又响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”  
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) V" Q! w; Q5 D& e  y3 X6 F  空姐崩溃中……  ; m; U3 A/ t, C" A5 Q  f
   
' [. w, b( B9 G! e) Y# \$ a( r$ w- T! G  18、(飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是  
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7 }" @9 v) A, ~! D. M8 Y( \7 R& |  广播又传来如下温馨提示……)  
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  “女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~”  
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# y$ N# ]( s# \+ [  x* C  旅客疯了……
发表于 2008-7-10 12:23:11 | 显示全部楼层
where are you from
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1 U4 r" o3 _' G. P% C( f3 k这是我来美国第一年的事。有一次去游泳,游累了,就站在浅水区休息。
- d& `* S- W: Q9 e  L看见一个老太太在一直不停地游,心里还说呢,看人家老美就是牛B啊,七老八十了还坚持运动… 0 {9 J7 s' z( Y
  然后这个老太游了一个来回,也靠着游泳池休息了,看见我,跟我打招呼:hello…where are you from? : T% u! i3 @9 j& g; n* O
  我礼貌地回答:China…
4 d2 o2 e) K) Y' [* h: Q: w  然后她就说:ooh, China,that’s a nice country…welcome to America… 0 b- w0 F# K+ ^6 n# A$ j* b
  我说谢谢。老太太就游走了,又一个来回,停在浅水区休息,回头看见我了,笑着说:hello…where are you from?
# r: S! V! I3 N! [  我…◎#¥!×※¥#… " v) ~) q5 `3 i0 n. q9 [
  但是还是很礼貌的说:China… 1 }8 @$ n9 n( q4 g
  她说:ooh, China!great place!I’ve never been there before…
2 W) @$ |9 P4 L/ b: h  我又客气了两句。 2 X3 u1 F! {4 b9 t* N' c# A3 `
  老太太又游了一个来回,停下来看着我:hi,how are you? where are you from? 2 x; m' C/ L; k3 s
  我真崩溃了啊,很没脾气的说:China…….. 7 N* A9 p7 y1 N, n' d/ @3 }
  然后老太太的回答让我当场吐血:   }0 G1 I" i2 ?; u$ R$ n, {
  “Ooh!China!I met two boys right here just now, and they’re from China too!”…….
发表于 2008-7-10 12:24:08 | 显示全部楼层
这么可乐的事,就疯拉?
发表于 2008-7-10 12:29:44 | 显示全部楼层
男人和女人
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4 [; B% n/ k1 O: J; B一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事!
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" f8 Z1 k3 ?5 {+ M2 S+ V. R2 f+ {  一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿!” 1 F, P6 u) c' |
  
  h2 ^2 c, ~, z1 x9 G/ a  昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?
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* L3 ]% ^/ F# g1 e, D  在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……
发表于 2008-7-10 12:32:40 | 显示全部楼层
处女7 X" i0 o/ A0 N2 R. F+ F5 \! d* d

" A$ r+ d2 ^) s& ^" K5 C 顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,主席先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其它10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道主席信中写些什么吗? ; ]; k5 h1 r! u% g
     大家都摇头说不知道。
* \4 H$ w1 k) z9 t, ^1 J     真的你们都不知道!教授说:那么,你们都没有收到信了。
发表于 2008-7-10 12:37:34 | 显示全部楼层
1.丑孩子 + r/ g1 V4 X3 U" F7 V& D- Q
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
! j& Z/ q9 M0 h9 K. g* z  气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
" @+ J: |9 w; w8 _3 X9 y  那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”  
4 }" b) M3 \- Z& W& ^8 K7 j2.他叫我爸爸
# a  U5 n$ R7 D. ~6 H# f有一个菜鸟哥们问我:“MM是什么意思?” , ]% N6 x' E; l1 h4 u3 [% O; G0 j
  我乱答:“妈妈!” 0 w! H. V; j! N- j; w7 o# i" Z
  她又问:“PLMM是什么意思?”
7 y2 n" z* q8 ~# W  我又乱答:“婆婆妈妈!” : O' k) W& n3 I6 Y; B/ n* Q1 X, s
  然后问她怎么了?她答:“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’(PLMM)吗?我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗?我又说不是。接着,他就叫我‘爸爸’(88)!”
4 U  \, f* H: p. Q' @3.撕了连5元也没有了 * o# j' G) g4 i2 R* a( B
五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” & i2 d2 I+ b2 Y$ r2 y! G
  百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
  r( g+ Q5 Y* o0 T8 M6 c$ Q) m; E4.骂人最失败的集合
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8 h  Y0 o8 f+ S4 W  骂人也要注意分寸,哈哈,太狠了也容易闹笑话!千万别跟他们学.  - O* y% x, M& [8 k
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  1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”  6 h% `6 z1 L+ j4 C: [( \% u6 Z

; z1 i0 }' C7 J+ q5 m. r" P/ w  2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股  0 k) e! ^2 v0 d& A- ^" i6 [
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  3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.  # h7 j2 j. f- q  D; G' g5 r
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  4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...  4 X# x+ D/ j3 z& b- _
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  5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的?  % I0 \" A! w. l" q- V$ A- Q

; F" |' P1 X7 I( n  6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊..  
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2 a% x2 q# C) h/ s  7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面看怎么面熟呢?  
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  8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”  
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" M  e4 |) r) g& f  9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。  
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  10.一日我的一个同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,  
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' c7 X& A% Y: {  R$ r  吓了他一跳,张口就骂“TMD,吓死你爹了!”
发表于 2008-7-10 12:37:39 | 显示全部楼层
发个没完了
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