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经典放送(小朋友免进)

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发表于 2008-7-10 12:05:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
警察抓兔子
1 I0 t- w; N4 c, M) g3 Q2 C$ I+ N6 C/ h
为了测试美国,香港,Z国三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子。任务:找出兔子。
" `/ r1 R, r" Y9 K8 X6 ]第一个进入森林的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
8 }. w* U2 i! z2 M+ G& y
0 V% J7 f- q$ s1 F. ^5 {# h9 S然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开,由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降。” 半天过去了,没动静。飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败! ! R  Y7 ?& A# a+ R/ v- D4 a3 P
( x8 L4 d* p( y8 M9 z6 Z
最后是Z国警察,只有四个人,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,Z国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:“不要再打了,我就是兔子。”
8 I2 d, e4 A0 w6 V7 f% T4 H; }; F: F  C* ~- U& S: s3 m- H1 P0 r1 g

" ~7 q& [' d+ |, E9 b+ S黑客和电脑白痴
0 T1 `  C/ z! O9 g1 h0 Y$ X/ T# `# J* V, ?5 L

; w) ?) w6 V2 @" x) l" Z) n4 e2 z' {7 f7 S5 f* |7 n1 Q
黑客:我控制了你的电脑  
1 ^4 i. l, `* O- R0 T' \小白:怎么控制的?  7 N% B+ p. K- \# I# _7 S# L
黑客:用木马  6 ^$ v" K$ c" y- t1 n( i7 \* L  P
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见  : Q1 _3 V* o1 G, m; f
黑客:打开你的任务管理器  
% c% j' {5 _0 i4 }# `, O$ u6 K小白:。。。。。。。任务管理器在哪?  ) Q+ L& i& n4 O0 j
黑客:。。。。。你的电脑下面!!  ; B( T$ N6 [% {1 J( P
小白:“我的电脑”里面没有啊  $ d/ c4 O: @! R7 V6 h' o; f/ u+ D
黑客:算了,当我什么也没做过  
- \& L0 q3 R+ K2 t6 i3 n& \黑客:我已经控制了你的电脑  $ P, a8 t" X! [* C
小白:哦  * W! P4 b+ W/ W; N/ ^1 [
黑客:害怕了吧?!嘿嘿  6 m& }+ m' H6 t* W+ V
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶  8 z6 l& q5 s4 c# ~! _
黑客:。。。。。。  
% e' D' J' `( J4 q( ?小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出  
* R% y/ ^& y9 D. v6 Q黑客:你可以装防火墙  6 `1 [" b0 Q& E% P
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?  ' D; L  W, ^8 g# V. o4 }
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶  9 A: w# p2 T' K/ P" L! x
小白:听说你会制造“病毒”?!  
" V; |5 r# r' K* `( ]) ]黑客:嗯  
( t7 ]0 }. d- F6 ]小白:你可以控制别人的电脑?!  ; e+ _5 ~* d: I# U6 q1 b/ o! t0 z
黑客:一般是的  
: e# q) a8 g3 @3 v小白:那你可以黑掉那些网站吗?  ( Q: b  W* W& E/ ^& v5 r
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?  ) T  x  m. t: N1 _& u
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。  
# B+ o9 t# A0 X) m“咣~~”  1 M! @' _& S0 F6 _! @
黑客:我又来了!!  ; N1 U( M$ a3 v  L( H
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?  
2 {4 ]2 b6 r5 l3 P' K$ ~黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了  3 c/ ^2 V: T# w( z) j
小白:不是吧,这可是名牌  1 T9 j- F# h3 @2 v4 L* w% {8 I
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了  : V9 R' c* u3 R+ u
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶  * D+ z; D, G; x, \: U
黑客:。。。。。再见  
$ o( }+ _& `  U' r1 q  R* b- `2 B. \黑客:嗨~~~我来了!  
! [& c4 t* H: k小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?  % L7 {' ~# s0 O. N
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧  ' f8 R1 @7 U3 U. `0 Z; ^
小白:我是想请你帮一个忙  
& I. I! i0 }3 V5 e# w. i7 o: r黑客:什么事?  
9 e9 Y# Y; F. M6 y  F0 W' [5 l小白:你能不能进入电力系统修改一点数据  
, P8 P2 _% k; N! G: F1 m黑客:。。。。。。你想干嘛!!  # K* V! d$ Q( N. Q' p) A
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。  ( H2 w; A$ z& D" }3 S$ I0 x
黑客:去死!!  
' K5 a/ }4 v5 a5 \' z黑客:你死哪去了?!!!  ( Q' j3 P5 b+ L9 _8 s
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛  
. m/ `2 b" o5 o+ y黑客:我要找点东西  3 t/ W) `2 K, l
小白:在我这儿找什么东西?  , T4 h& Q, ]  w5 V- s  z- s$ w
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦  
( c' D" `$ Z: q黑客:我来了!!  , D$ i3 W$ a4 J
。。。。。。  
) P5 x, }+ h0 c7 t  g! \3 K: i黑客:怎么不说话?  
" j' r9 B! R0 U5 s/ A2 q* N$ O1 K小白:心情不好  
  m; B1 v! V4 J1 {黑客:谁欺负你了?  
8 ~0 l, r; Z: E  u小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋  ( B* l% Y1 b3 S
黑客:这个简单,我帮你拿回来  # O2 k6 H% t" f2 P9 f+ G  B
小白:拿不回来了  3 I7 u) Z+ \3 Q/ _8 D: z9 A
黑客:不可能,告诉我,多少号?  
) |4 l9 V, |; S4 i  f3 a小白:呜~~~~就是不记得了  
. [7 o3 ?4 Z. c8 N# w小白:你给我出来!!!!  # l2 o' _- R5 I( e' x
黑客:怎么啦?!  
/ i7 E# _; _( {9 u' R" }小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!  
- H7 z* V5 |- g5 P* ]# E, a黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了  
, A" O# H6 l8 C) D1 }小白:那不行!!!    H! t; `  T* y. J. A0 T+ l! g) a
黑客:你还要怎么样?  
: M0 @) ~/ s& z3 ]小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个  
7 `7 e" p- v  n4 p6 ]  S: y7 u黑客:倒!  6 G; ~9 \" q- w3 N
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事  / m0 E" y: t' u# o1 N
小白:什么事  
+ k5 _6 N1 B# g. x& x; ?黑客:我到论坛上去顶贴了  1 [: E( z7 x6 Z9 S
小白:这很平常啊    m  O+ n# g! a( {; u- d9 j1 t! b
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气  
5 J3 ?5 S' N* ]( z: W, T( Z0 [8 D" U- `小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!  
& q- @7 @: z6 Y  J7 \$ d7 S" K# G, }黑客:没错,已经被封杀了。  # E9 {' D: z, p# T
小白:这还有趣?!  
& q5 {$ N5 L/ B4 S. M4 @黑客:是啊,因为我用的是你的ID  ( M! g# O( c- b% |1 N$ Z
小白:你是高手吗?  
2 o* W7 @; k/ p% Y6 J黑客:可以说是吧。  / R! i, y! i3 U( Y3 Y
小白:高到什么程度?  6 s- I5 O% S- T" G# G% ]! b7 B
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己  
6 _" w$ V+ y9 V$ {9 r5 X+ W/ X- ^小白:哈,这个我也会!  # p) Z5 |6 u# w
黑客:#¥%!你也可以?!  
5 F, d# o! P) M9 P7 \, n+ H$ t小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。  , u+ X9 O  O5 V, p& j4 @
黑客:滚!
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笑话精选
7 n! [  M, b- Z* a1,有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。 / d6 B7 k6 O+ y% E  _8 o
园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。
* C2 F4 p- Q2 u  z6 j9 h) ], y. y7 n2 e* I$ T/ \; P0 Z" i
2,一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
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) z% p4 V' ?9 e. `8 {7 r! e3,有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.” 0 _9 f; b3 x9 M; Q: D, ^1 t
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4,一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!!”
发表于 2008-7-10 12:05:43 | 显示全部楼层
待续 ~~~~~; z- C9 \3 F7 f
敬请关注~~~
发表于 2008-7-10 12:07:26 | 显示全部楼层
有大部分是看过的,不过还是支持下冷公子`
发表于 2008-7-10 12:18:32 | 显示全部楼层
航途趣事# m4 ]  V& Q! W4 K0 a
( U! v) ]4 Q( e  g2 q  ^$ d, X
1、(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)  - @# F1 p7 S& J; s- E
   & x2 E6 x' x) L  {9 a
  空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”  7 ~7 e% Q) v! x6 }- u7 R" V
     A3 c- b( q  m2 O' _: M) F! m3 n
  帅哥:“我是天蝎座,你呢!”  
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  空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”  
0 R& y. M* h, w* d   
: u3 ]9 [: {2 I  后面排队的乘客晕倒。  % Z$ R/ C7 Z4 Q/ U& M3 w
   + ^' ^) C. o6 o9 H9 j: ]; L
  2、(登机完毕,广播响起……)    M& L8 z7 _% h3 @% T9 V7 G
   ; M$ k  h+ _+ v& @  R9 ^
  空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们  # I- D# `3 n0 M9 Y: \1 Y5 o  E
   ! C# x) I1 z+ I1 Q- V
  的飞机马上就要起飞了……”  
% V% @  D0 u4 U, h- ^) ]   
; n: \9 |8 n, S" M+ h. g  乘客暴寒……  , r, j9 @! R0 m5 ^2 `
   
4 I) N5 M6 z' B, n% v5 b! E# I  3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)  ' k2 I) v) t2 J' o8 c
   
% p. o3 x/ U1 P2 i- {/ z  空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”  
3 S$ |! E% p$ f' S   9 e. w/ D3 J3 [3 ?4 g" ~/ Z6 P" W
  空姐B:“ 听不见,你说什么?”  
) |! Y: g9 ^! ~/ l- v" L   
9 [* N% C( z: z5 G7 _! f1 `7 ]  空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见 。  
' a6 i+ r7 o8 G$ b2 ^   + _+ Q1 O/ h5 O+ t9 t- n4 D1 T
  这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”  
9 P) g/ J% `# T/ R! N# N   ' S& A/ O( P. L5 k( |6 m4 q) O
  -_-!!  
  g! ]/ T8 G  _" o4 m( ]1 d, C   
& Z9 a6 J; S) N: i* J. u( c  4、(飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)  
9 Z+ X% u+ Z2 _0 `) T$ f( a: f   * f2 {# k, V" M
  “叮咚~”  : _* D2 K. `1 z
   
; r; S- u, R0 M  一名男乘客按响了呼唤铃。  ) F8 U0 L8 v4 q7 n# G
   ; a' A: f. y8 k. m6 {* s7 k9 c
  空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”  ; `% U; P0 `0 O: G: \
   & \7 N! L+ p  _  v, P9 X
  男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)  , Y1 _* X9 m% k( R3 D+ q
   
  V7 A! j- G9 ~4 p: l  空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”  - d" e+ g8 r# t% P+ P1 }
   / j% b$ Z0 q: ]; Q9 k' k  M
  乘客男点点头。  
5 L- B2 q3 w9 g3 T2 {   
% t' O1 H8 |# w  可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴  / h6 H0 k: b8 S9 b; l
   
" O1 `* S% |3 o3 G% X: _  对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~”  
7 M+ \' _) Q1 |   1 n) |: G6 ~! n( c
  空姐:……  5 I& q* \9 p+ i9 ]$ X
   
0 T' V- s3 A0 h; `: S7 {  5、(空姐继送饮料中……)  , C7 i! {( m( m9 ^
   
. R. j+ y3 X+ W  “太太,您好!请问要喝点什么吗?”  1 m7 Y1 T5 z- b& `2 F7 K! I( ]
   
  {" C$ c# m+ _- i  中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”  ) L; \, I5 d  ?! A4 ]
   
4 @' _. Q  r& ~- c+ V0 L  于是空姐小声地说:“免费的哦……”  & Q6 p& i. b7 `2 ], |
   8 J  O% J3 S/ F0 v
  女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”  + p0 ]- D& g8 Q+ t6 y; r# y# j
   ( `5 V/ ~$ N3 z' z8 a3 |1 a& E
  说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把  
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  飞机票喝回来。”  0 d+ u1 Y8 i) r& i
   
. o3 [1 U2 t8 b  空姐晕眩……  
* o  c1 n$ [) R0 X( N( Y   1 g9 m0 ~$ `8 Y' t# Y7 R# O
  6、(空姐打起精神继送饮料中……)  $ _/ f1 `7 u# f+ J7 @" W
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  空姐:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”  
  u! H7 M7 J+ b   : \% }$ y1 G3 f: t  E
  旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”  9 G5 `6 J4 C9 G5 `5 F" S7 m
   
2 z" T. _6 B, [( A: ?  空姐继续晕眩中……  4 I9 ?4 u1 R) W8 b" f
   
3 R, k/ A8 _# i2 ?  e) a  7、(空姐扶墙送饮料中……)  
, p( Q. n$ @3 e   ( q+ Z; [5 [& e
  空姐:“您好,请问有什么可以帮您的吗?  
6 S& J6 M# `: M" B0 l. v   
8 E5 Z9 P! l4 ]+ r1 ^  旅客:“能要一杯水吗?”  - M6 m9 K3 C  {' X& Z1 U# F+ Y- j
   
' r/ Q1 S0 x! Z% [3 Q0 u  空姐:“当然可以,矿泉水吗?”  & j4 z) x3 o! J' w" u3 N4 o
   
: }+ n2 R. n% [2 Q  旅客:“有果汁吗?”  ( h) _0 O4 G& ^
   6 I0 Z* g) a' L
  空姐:“有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?”  $ J8 N2 k  Q3 k- @" ]+ ?5 m$ d2 R
   
8 T" i- f9 J) j0 c  旅客:“有可乐吗?”  5 M8 ]6 n0 g( v  s
   & Y1 G# Z+ \& p, ~
  空姐:“有,需要加冰吗?”  6 W: I# `* Z/ ]: P  H# l1 S
   
! K$ z: \) A2 e' k- D( y# ^1 ~6 |  旅客:“那给我一咖啡吧!”  
. v" }6 A' C0 y; p0 j& ~5 g2 ~   
0 K5 a* B8 ]3 v' D: O0 J  空姐:@%¥@^&×……  
6 i% g8 P' |# D1 P' i   6 h- A' E4 S7 t) {9 S/ e: [
  8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)  
5 Y8 G9 d4 o7 C. c2 @* J   
3 I+ R/ Z0 y0 n; R4 M- P3 r- w( Z  这时,一位旅客指着窗外问空姐:“小姐,这是什么湖啊?”  
) ~% W/ a  p( F7 B. w7 P  x* U, T) L' e1 a. Y   
: Q) g6 X! `. N$ W. L8 {- O  空姐MM回答:“咖啡壶。”  
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  旅客晕眩中……  " }: {% N0 K" r: w7 g
   # G* [: Y; q" b1 T+ @
  9、(叮咚,呼唤铃又响了……)  1 n! N1 d, d. ]& E3 Z' H2 y
   
* F) A! b2 o! v% t  旅客:“小姐,有指甲剪吗?”  , `9 o0 ~' @0 j2 o9 v3 o3 L
   
1 U' X, D3 M) g+ q  空姐:“您当我是小叮当啊……”  
6 h, w  D! u0 ^6 e# H1 X; W   " D* f9 G) E& ^, b% }
  10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)  7 G* i( S8 f  ^' X8 K' J$ w8 C
   
9 K7 e/ I8 o3 W* V" a3 G4 ^  “女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…  * ^! C" `- a' q
   + e9 k  g: J* M! k6 S# e2 X: o  Z. |& d  l
  …啊!天哪!!”  ; y' Y2 ?0 p) p! Y7 h6 W2 P
   : x. z) V2 e1 A! n6 i9 A- V9 r
  机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时  
: `( {! E0 J" b" _9 @   9 _2 E3 L6 {6 L! z( g9 q! J" h
  ,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……  
  p. v9 B) p7 R2 T# m0 s   6 E+ i5 i# k* m
  过了好一会,广播终于传来了机长的声音:    T4 w% E0 \  n2 v3 D
   
0 C/ b, g9 X3 s3 i$ ?  “女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员  
* Q4 A% H! a% O+ \. t% G   7 p  D9 E, t. h; a
  给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!”  
7 V. u, ]3 E% X( |& u. Y   7 k/ M6 J* p7 c  g; j& o9 V5 }4 f- m
  这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤  " k- b6 R5 T. I3 i
   
# n2 s" k8 v7 d5 n3 y. X5 X  裆!”  
, V% P( D) j+ \6 q   
: c4 _2 x1 B- C  机长晕眩中……  . a: k( E2 s/ [
     @8 J' C  G% m. d( t/ Q0 K8 h
  11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)  
' s# B' F" I8 [2 {. [   
! V/ r& A0 _, F6 k9 u  空姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”  
* A1 S, k, N% P* ?   
$ O. L  E( g, _$ }  E  旅客:“排骨!”  7 ]: }) k7 V6 Q' ^6 o) o; B' e$ f
   
# f- S% ]( n9 U& X  空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?”  
9 L; w6 r5 c) V2 K6 |   
% {! H( [3 x5 L  q& M- G& A0 t$ X  旅客:“排骨!”  
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+ a5 u2 o5 V! U- l7 g. X, j  空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”  
, a1 g; b# G) q& C; l   
3 n) Y$ J" F9 g6 W5 b7 x9 K$ ?6 B  12、(空姐继续送饭中……)  
4 _) k1 t$ @* _! t! b4 ~   
1 q$ B0 X2 s3 M/ s  空姐:“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”  / X  W; ]9 a( G  T8 q2 ?
   
' s0 q- W5 S, t( }+ q  旅客:“我们两个要猪,他要鱼!”    a/ L; J. |  B1 l  F# @
   
( Y5 M6 Z, c8 C* B' X) Z  13、(空姐继续晕眩送饭中……)  
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8 N8 Y, [! F! A+ t) f  空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”  1 V9 l2 s5 m* R2 a/ A% ?8 ~# u
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  乘客:“好的,我要‘牛和’。”  
  J& Q% F( d7 k, b# a   1 C& l; z/ {, l! t
  空姐:“是牛,和鱼。”  2 x# K# l: C+ |& ]: J! d
   
4 n- O% d+ N* j  乘客:“哦!那我要‘和鱼’。”    T0 D$ I) x9 S
   
" ^6 l. [4 b7 ~8 X  14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)  9 O6 r; m& M' _' q8 j) v5 Z  j
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  一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:“小姐,你们的餐  
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  食太差了,简直就是狗食!”  
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  空姐无语中……  
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# r: A. B4 I1 l: J: x  y' `  15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手  
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  够不着,于是……)  
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  空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?”  
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  那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?”  . u3 A4 K7 t4 }4 H$ r! J
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  空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”  2 t& ^/ P" |& O+ j
   
* ~' X$ N" u5 t6 e9 |4 d  16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)  * ]2 w0 J# t9 ?- p
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  飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。  : e0 |) J' i* N3 l* r
   
7 {5 a% q/ _6 H( ~% t. k; u  空姐:“对不起,我们都‘封’了”。  
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  旅客怒答:“至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?”  ( F$ q" D7 d7 X" H9 t# @' H- V
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  空姐:……  , `, U; T8 s$ b4 ]! ^, k
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  17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播…  
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  原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭  
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  头顶上方的行李架。”结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还  5 ], G! @1 P% ~' I% a
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  行……”  6 `2 b. s( {6 m  U7 W
   
7 ^. N. C2 ], m$ B  这时候,“叮咚~”内话机又响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”  
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7 ?/ B; H# r5 R* o$ o" @+ R  空姐崩溃中……  
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+ Z  v9 C6 L; W, x! g  18、(飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是  
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! U* _2 K5 }4 _& F& H# T( V8 s  广播又传来如下温馨提示……)  
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2 Q8 f* j* R# u  “女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~”  2 i6 [# M2 Y6 f
   
; |: {, [; l& [+ F+ k* s8 F  旅客疯了……
发表于 2008-7-10 12:23:11 | 显示全部楼层
where are you from$ y/ y' `5 e; W0 ?; X0 j
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这是我来美国第一年的事。有一次去游泳,游累了,就站在浅水区休息。 , Y+ p4 [3 Z3 Y
看见一个老太太在一直不停地游,心里还说呢,看人家老美就是牛B啊,七老八十了还坚持运动… ; Q" M( W$ F% \9 j: A9 l
  然后这个老太游了一个来回,也靠着游泳池休息了,看见我,跟我打招呼:hello…where are you from?
/ h2 [3 S) N3 s1 Z2 w  我礼貌地回答:China… , Q; o2 X2 s" I
  然后她就说:ooh, China,that’s a nice country…welcome to America… ; Y: b! P- S, G, q3 i
  我说谢谢。老太太就游走了,又一个来回,停在浅水区休息,回头看见我了,笑着说:hello…where are you from? " Y6 P1 W; F; s' U' l* E7 @
  我…◎#¥!×※¥#…
, Q, s! F$ r  y, w1 O, I# {  但是还是很礼貌的说:China… 7 J7 {& A8 J- y( N: h( F/ n2 S
  她说:ooh, China!great place!I’ve never been there before…
* i9 L7 F* ]6 K  F7 C: M  我又客气了两句。 , d5 [# [$ j, f7 F: _/ n
  老太太又游了一个来回,停下来看着我:hi,how are you? where are you from?
! H4 E) _6 }6 }4 r8 K8 c2 b6 q  g  我真崩溃了啊,很没脾气的说:China…….. # b0 g  z: a2 @) B0 O
  然后老太太的回答让我当场吐血:
" f; y1 Y, h% j& C6 v/ b  “Ooh!China!I met two boys right here just now, and they’re from China too!”…….
发表于 2008-7-10 12:24:08 | 显示全部楼层
这么可乐的事,就疯拉?
发表于 2008-7-10 12:29:44 | 显示全部楼层
男人和女人
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% y* |% i! {# x: {" X& {) F3 V一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事!
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  一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿!”
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" M; n; o% K, {" Q  昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?
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7 ~& i; M3 ^0 e5 P- r( ^  在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……
发表于 2008-7-10 12:32:40 | 显示全部楼层
处女$ p3 t! _* V- U) Z/ H' X2 u
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顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,主席先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其它10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道主席信中写些什么吗?   n2 H6 J4 L. r
     大家都摇头说不知道。 # Z; |/ u+ ^& y+ S* c' o
     真的你们都不知道!教授说:那么,你们都没有收到信了。
发表于 2008-7-10 12:37:34 | 显示全部楼层
1.丑孩子
, o, F+ X" g/ t1 M+ H" }  S一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!” - t5 t+ x2 _7 w' f6 d' P2 L
  气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!” ! P$ t/ s+ C$ s# ]- g: _1 `
  那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”  
6 C$ c* o( L2 D# v# @& p3 e2.他叫我爸爸   C+ j9 a7 U  Q
有一个菜鸟哥们问我:“MM是什么意思?”
4 t0 ~& m" S/ l8 `% l" q  我乱答:“妈妈!” 1 N- n8 x3 H2 E. A/ X, U% |
  她又问:“PLMM是什么意思?”
: B7 O( D* q% R6 s: s  我又乱答:“婆婆妈妈!” , J' ^; h* f9 w3 a4 G  {8 ~
  然后问她怎么了?她答:“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’(PLMM)吗?我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗?我又说不是。接着,他就叫我‘爸爸’(88)!” / {. k7 R, ^+ S1 `
3.撕了连5元也没有了 9 q4 h  h9 Y, F6 Q
五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
5 H! s' b, V  X/ ~/ G  百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” + Z3 t9 z/ P* b0 S1 R
4.骂人最失败的集合
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( B* I) i2 U5 X! I" }  |! Y  骂人也要注意分寸,哈哈,太狠了也容易闹笑话!千万别跟他们学.  
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, r" W5 s) o( R5 U% X  1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”  ; X( M! Y9 ]- L# I

- r$ W! Y1 Q8 a  2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股  - \  M* T# `9 E* A7 d

  i& ~' r/ e7 W' [4 R% w: L1 Z  3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.  9 D7 p; K' n' Q* J" t" t: q) {: ~- e
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  4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...  - m" \: p! ]& f6 k$ E" z: ]* u

& i1 z$ C& c/ i  5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的?  
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  6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊..  9 f* t+ b  P# J
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  7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面看怎么面熟呢?  - e& f5 G# u7 z& L. G

, [4 y0 t5 ?) {9 C% g  8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”  & g: P5 u5 e- ]$ |& K* z

4 M9 D" ~+ B$ Y3 z( G, ]1 a  9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。  
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5 L1 X9 B8 }" d8 W2 O  10.一日我的一个同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,  ) u( h/ m3 W# }+ g- d4 v  P" t
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  吓了他一跳,张口就骂“TMD,吓死你爹了!”
发表于 2008-7-10 12:37:39 | 显示全部楼层
发个没完了
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