给大家发的笑话

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话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街, 看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了.... 过了几天超人碰见闪电侠,对他说:"嘿,man,你知道隐形人入院了吗?" 闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带 "天啊!你是怎麽搞成这样子的???" "唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人, 忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下....."  



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有一城市女记者被派去偏远山区调查了解山区老农的晚年生活。
, u" {* L; {1 Y% |8 v5 l' {5 A0 q女记者：大爷，你能说说你这十年有没有什么高兴的事啊？
大爷：前几年我们邻居家的羊走丢了，我们三个老头去找，天黑时终于在山沟里找到了；天黑路险我们也回不去，就决定住下，晚上我们三个闲着没事就把羊给搞了！
女记者很不好意思：大爷，有没有其他高兴得事？
大爷：去年我们邻居家的老头走丢了，村支书派我们三个老头去找.......................，我们又把邻居老头给搞了！
女记者害羞想转移话题随问：大爷你这十年那有没有最痛苦的事情呢？
大爷立刻满脸通红，沉思良久终于开口：前几天我丢了！女记者晕倒...........
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' {  H! v) c. S8 c( B3 ?4 N一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！ 弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

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2只水饺结婚了
洞房那晚新郎就上没看见新娘~
问躺在床上的肉丸子：你看见我老婆了么~
) C. H) J! f' s$ |* S肉丸子羞哒哒的说：讨厌~人家脱了衣服~你就不认识 我了`

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一天，４（１）班来了个新老师，老师为了认识同学们，让他们把自己的生字本交上来，然后由新老师念本子上的名字，念到名字的同学上来领本子．
　　＂黄肚皮，黄肚皮．＂新老师念到．结果没有同学上来．本子都发完了，只有一个同学没得本子，老师问：＂你是叫黄肚皮吗？＂＂没有呀！我叫黄月坡！＂

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有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

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嘿嘿无聊所以发着玩想看就看卜想看就闪可表骂我蛤

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两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人:"小狗真可爱，买的？"抱狗女人自毫地答到："不，自己下的！"

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女人结婚有甚麽用？

答案是：「有个鸟用」

9 A& o( [; ]1 `: T. \那男人为甚麽要离婚呢？

「因为不想干了！」

同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

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丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。

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母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
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6 {  G5 ]; y4 |    母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
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    于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

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有时间在发蛤我怕道哥骂我嘿嘿　zhu17t