|
|
美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！ # I$ O& s- o+ y' b& j
, B4 i# i2 s# \* A3 z
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！ & |- Z5 @% a" c% ]& p
) p. ?- r( V" ^8 F( D" M
* o; u2 O6 C* p4 Z' \
晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
# r$ x# S' m- e1 a: _% L. {0 v! L9 \& v
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波
( Q; x. D: _% J0 a& L- i" `& N! U& Z. R* Z! \. S7 K$ b/ o- Y3 p- P4 b( f
一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！
& E% o% T: y0 R- R3 R! L$ r6 k
. e1 o. c4 M3 j' |% r. q中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！” 2 Q+ X( C" A3 x, W" E
- Z! T. u* P7 l
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
4 M8 A( Z3 T: S5 A" b
, T* N, L: Y8 G3 U生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！” 5 R( m" _$ `# a/ E0 c% o
& v9 R% G* s1 Q3 n3 \& Q2 o4 R; z
一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！ ! j K b7 T2 |4 w( r, l
2 {& f) ^' Z6 v: Q+ c2 }- D! I
新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ ; A( ]# v' o0 |3 f5 |. B
4 u# f+ z9 F4 V+ u1 {# I
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ - ^5 v# k2 G1 B! h& W j6 Q+ _! e
' n; S0 [# H3 O1 j
" e T8 {! Z# [" G2 q* T9 |
工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
1 u, V, b7 ^ X& o: y+ J6 i3 G: R
2 p8 w+ q5 r3 U+ N: d5 F
2 T1 D: }- M1 |% z8 A. F! |某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
' x. g6 e% l) Y8 T/ i3 r; E! j" ^' W/ P% o; d4 Y: p9 P
看过觉得好的顶一下 . |
|
IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
真的是好贴。。。黄色幽默啊。。。