|
|
美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
; @# Z+ o+ a# _# S$ @8 @( G Z
' O' v4 W9 T" m+ i5 k! F: n5 `0 q8 k某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！ ; ]* e+ h5 G# y G2 ~7 @- _% |
# ] [: W* A( e/ L3 O
, w4 k) Q; u2 u0 j# n晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？ 1 r, ^# J" J: X7 u( t
) F; p7 @0 Z! O9 T; G* M( H9 s- |幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波 5 K1 \0 U; ^6 D! A
, _0 C" ?3 i9 r8 u L! {7 P2 j8 \" R
一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！
- t/ A. @* c+ \! @
% |( Q2 u- S9 F; L4 C中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
8 c4 B1 j. `. j. C, S3 ]2 e7 Z1 y4 P/ O! u) }
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
" A8 p- P8 F: }0 q$ q; T) T
( i2 e/ w7 z. j/ T! q- _. ~生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
8 ^# k7 q4 J6 _6 \$ ^& _
( x& i! g6 T$ I @" U! j ]
+ t% X! @4 r2 e2 x. u4 R$ r一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！ 9 m3 U6 C$ K! X. }! W! Q
1 N7 e9 A. z( i; [! |新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 1 l/ `% `! x D, ^2 F! d4 y0 ~6 C7 G7 i
s- t4 }% G3 ?5 z
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ , n$ O7 X( |0 L& z; h8 F
, N& D X( t" ]4 z; `* ^
9 o( e4 `0 A4 \% c工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
0 z# a& }' Z: P# a& g! ]0 C$ D' a) G C3 B- M2 K! ^
" k1 _8 }5 X. ^+ _4 O4 }- }+ g* H
某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
, V. Y7 ~) ?' t/ \9 f$ _# g6 m$ g9 k8 B7 {4 [% [; |
看过觉得好的顶一下 . |
|
IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
真的是好贴。。。黄色幽默啊。。。