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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 4 N, f F! ]% R }$ c( U, n
4 g2 X( {& W, {% c/ i2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 # A- k& r; q# z4 _1 t
! m6 T* A2 g9 i) S3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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- \7 X+ D/ r4 Q- q$ I4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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) Y5 b; f1 i R5 H5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 . K" L8 o4 d% z4 Y: c- G3 V
1 o0 D* y, w4 T, X6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 8 i1 O( u3 y" c
! b4 h* ~$ H" ?6 z$ @7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 . \$ }5 T: I' Q* W- o" m2 b
- G# e E0 [) ?$ v; d8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
% c% K1 ?6 }+ R6 Q' O. i9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 3 a- o4 G4 M5 {; g
3 K4 A* t* @8 t5 t10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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% X {, x% m% R0 D+ p+ q11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 5 J- h7 | q" _# q
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12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” ' a5 l- T1 C" o( o. Z" h
: q, V6 I: E& F13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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- k. k: h7 y0 i5 c! Y14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 9 E2 L" F+ G5 V- ]
. U5 ]7 t% ]# c5 A7 U. b15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 4 \! r8 d: s: m
9 m3 V7 P% ]. D2 P% d+ W G16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” ; ?' u. N4 ], ]2 p- L& p3 o- z
% r; j8 k; x5 ^18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
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; d# x" m7 I( d+ g! s19.难以实现
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$ o5 M6 ^" p$ O5 m" H 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
0 I0 s# @; e" e1 L; c Q “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。 6 d8 D7 p. j$ p! d9 E, }
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。
# Q( Z9 m2 s- Z2 _ “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
% ]& R1 k' F2 y2 }. v( p, E" l 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?” , A3 g' A w% i' `, Y& E, F
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20.如此丑女 + m6 K' z: D% z- X5 Y4 `* U
. U+ G0 z5 p% I; b 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
. Y1 o* C5 }5 O7 V" w* V3 U: u$ ` 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
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21.不公平
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有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
# \- @1 {6 E' K8 Q0 h2 Q- ]. e2 N 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 0 m: G$ H! z; Z6 n
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22.毒药 ( K6 P( |- D7 b* u8 R. G
; B+ `' l8 h8 A4 E* C" a/ \ ]# s 顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。 2 S4 z: X* B6 @( @: c
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。 - c- n+ ?5 u: A
顾客:你看你,差点出了大事儿。
+ V1 f1 k/ {( D# W 伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
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% I4 p1 t% V5 n& ]5 Y% p M' }5 S23.避免发问 6 t: a2 V0 |/ s6 s
( o& K1 z' H% f 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 1 m& A2 a3 r Z8 u0 Q$ M+ K
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
, M, S( n8 B+ j5 v% N: q5 e% b7 l# ? 教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。" : s% ]$ z) }* u% ^
- e1 P6 u# s. u/ J" O! B$ D# B" o24. 活动厂长
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& R" t [/ \( J' `6 X% ` 有个工人问厂长秘书:
0 k" l0 x) r+ [; X- [0 Q “厂长看戏怎么总是坐前排?”
; s, u5 a( c( _6 K% e “带领群众。” / K5 F/ R: Z+ R& N
“可看电影他怎么又坐中间了?” & H g# N* P4 J) H/ j
“深入群众。”
7 W$ a& E- P% R6 ~ “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
3 i/ x! M/ ?, v2 u7 k: V “代表群众。”
% ]) ?- \; }1 b/ [: G; n “可他天天坐在办公室里……”
9 J/ X2 I) `/ T/ W* e/ e* R “傻瓜,相信群众呗!” 2 h, x4 U4 y1 K9 g% Y$ E
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25.刺客 ' K- c9 o2 a) m" t
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两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
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+ q7 u) x0 e( @9 u d/ d: c26.一颗牙
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( L! r3 U( W* ^6 M" W5 P: k* Z: s: }约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
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汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!” * u+ e" K% K6 V( U) K/ M
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27.良心不忍 6 }( }# A- {* |( [- r0 }
) f* H+ ~7 }9 P有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
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28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福!
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/ ` s* n8 i n' G4 W! ~7 l这是N+1万年前的一位天使留下的祝福:
. \2 B) Y9 i8 M内容是:看完此帖回帖的 ; q9 _9 E1 u+ U7 Z3 `/ l) h0 E
女孩会永远青春美丽
* f, Z) _; f& J H& Q0 p7 b男孩会永远充满活力
% j2 g1 @. r4 s+ S" n, w学生会成绩进步
5 H3 R# e f3 \% o/ t3 t- ~+ L上班族会工作愉快 " A5 w0 Q2 K( e* s
已婚的会家庭美满
% Q5 k& X/ V! ~; F, d未婚的会早沐爱河 ' k0 c$ m a& e
病人会早日康复 8 c( e+ y* b2 X6 M( v. f; T% b
老人会身体健康 - u9 l- r3 s$ X7 { w1 H
总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!( F% z( B. K# m) y& S
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