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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” & q! V p3 j5 @3 R% e4 O
1 |1 U- X; A1 d, j2 g" q2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 % e1 B5 g3 q4 D7 j' o. h5 I8 A
+ }/ W, N; e0 H. G+ \, o- S3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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9 L6 T8 ]8 f3 i- ^- B( p$ L4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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( k& P/ D3 v. ^' i/ G5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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9 q; E2 d$ A4 L2 c7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
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6 ?" ?9 K5 [) P0 c. I8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
1 P! A& }, d# @8 M4 o9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 ) F' P; `8 R4 b- I0 v( c" i
* n0 X% A, ~' q A10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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2 v! d' k0 V0 L4 v0 G5 d+ T11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” 3 X% R! }7 ?; _4 M2 P/ h
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13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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3 l/ C$ t9 l: q8 a1 \# M# T" u, _4 w. ?# u14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” ; a0 p9 `' h$ \) M7 H0 n7 s0 z2 P/ Q
2 ^: a) r8 Q6 C$ |1 ?- H L. Z15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 3 I; R) q; {( W/ _
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16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” ! I! U% T3 P- r& W& E- a( Y
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
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18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” / q P( E: x1 X3 t
- e6 G1 T! Z! e4 J" z( I3 f19.难以实现
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0 Y% {1 N0 U" o, j 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
3 T9 a% w/ w x+ R, M “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
( t) U: e# a+ W- x “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。 ! \9 I) m7 w8 D1 } R0 N+ |/ F3 j! k
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
! n) K+ R6 l8 H p6 b I2 l 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
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" m& z6 ?3 N( L U( B9 z20.如此丑女
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. q' H5 Z' t; M2 Q1 }8 ` 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。 7 b! N( Z9 k& E( Q
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
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: `. g7 t4 Q* l/ [8 e: l21.不公平
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. a! G: ^# H, ^3 a! Q 有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 . y7 X* Q% b/ O- f. w
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” . w& O' t, M0 S3 Y) M0 S
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22.毒药
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& E$ g3 x; \; S. V0 h2 Y 顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
7 o. \* B' `+ h0 J2 k2 I( @- `- T, _- x 伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
! d, ]: h1 S! i6 ?! _) y 顾客:你看你,差点出了大事儿。
1 X* B; [$ ^2 i u 伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。 & _# a: B- v# Y( {7 j, b
; W# E$ o; {5 x9 w! G a6 S. l23.避免发问 8 I+ J. X2 ^1 l$ W! e; L5 v
! C# l3 t: v7 J 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 / q M& S; l$ l: z1 k4 t2 C! q- v
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?" / }+ F8 Y! |7 d( L7 M
教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。" 4 K( m& h, ~7 ~) m7 S- n9 h
/ U$ l- x7 M! D, }24. 活动厂长
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有个工人问厂长秘书:
" R: E" H$ L9 ~5 ~* [* k3 a- D1 A “厂长看戏怎么总是坐前排?” * s7 ~" Q" L% d# s$ p2 K2 x# h' g
“带领群众。” g8 o( I: L% V* t) ?" ]- y
“可看电影他怎么又坐中间了?” 2 F, T. Y( x" |9 q: `, d
“深入群众。” # y# F! `7 }3 H; C! [4 K N0 u3 ]" A9 w/ C
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” ' W9 U9 {; N! x7 h3 W
“代表群众。” 5 V, ^7 Y; ~& F/ W0 K3 b
“可他天天坐在办公室里……”
) P5 G/ g3 f6 Z3 ^ “傻瓜,相信群众呗!”
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5 X4 Y7 j( m' Z, A- ]25.刺客
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两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 5 k$ B0 F* n! d4 f! t$ n
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26.一颗牙
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约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。” & t! j6 |1 |$ i3 J' y! d8 q) G* g
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汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!” 3 S6 ^1 u& Y. }8 o
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27.良心不忍
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有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。 / R5 z' [; I) {* l: {9 |& g
# R5 |4 R! ^1 U' H) d8 ]7 B28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福! 9 g- ]7 m, K3 F% g* k1 i
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这是N+1万年前的一位天使留下的祝福: , a8 i, l! D0 m: g
内容是:看完此帖回帖的
0 D8 }9 Y$ i% x6 _# c! g9 v& [8 J女孩会永远青春美丽 8 X6 V" I3 P1 J0 R+ M
男孩会永远充满活力
+ ~, }$ `) b% g5 Q4 _学生会成绩进步 9 ?& B& L3 m5 H8 ]6 b
上班族会工作愉快 * n" e# z" ]) b; Z8 \+ y& M
已婚的会家庭美满 9 N j5 r% Y0 i+ O* ^$ i
未婚的会早沐爱河
, u, u# n: T( O6 \4 m' W; y, p病人会早日康复
$ C2 @4 S. q2 f% b, D: e老人会身体健康 9 `7 Z' H5 a% T7 ?# G( T D) n- f I
总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!
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