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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 - N' ^; N1 r: }) Z
: U, E! a; ~ ?' I2 ?* ]7 e$ I4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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; f! H% {2 u0 Q* F V* i+ N5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 * |: U8 _, W% V5 J0 c. a2 I
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
' o& p W; B& ~8 e" C; i* L5 M9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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. A9 |: s9 G- d# [11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 4 R2 o$ b( V( g
" h/ U" J* l; f8 Y: Z12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 5 [# f/ l4 s, E. r; T. B
# D. T! q& S9 _+ w/ ~13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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`+ P4 P+ U0 ], D14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 5 ?( u$ p5 R% }. W2 X% `, x
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15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ }# @1 r( `2 R q. d
5 i6 Z* `) X9 x5 |" ?16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 7 ^/ H) Z! d! i& D8 r
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
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; c7 U' |2 V1 j t1 @18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 3 I, U* i) i x& u6 l/ t
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19.难以实现 * _. h# g m" J/ t# v& }
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2 @; }* n. ?6 ~) p) B 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
, ^$ M4 I5 P9 O “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
1 P" Z( Z; l4 G7 J# _: o “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 , a# v( l3 x* e* [ B
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
W5 o! g Y$ {7 u9 Z 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
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20.如此丑女
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" ~% K; |! }: x 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
2 T! Q3 U& V+ t/ n+ i& X$ v3 E( j 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 0 D. ^; C$ o1 `' I* f% Y* p9 j6 d
: S' K2 I" I* C" L0 P, j8 O21.不公平
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- L8 B3 T" i4 ]7 S0 u# ~" j6 r6 @+ ] 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
( v, c! K$ C1 _9 J' h 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” u# T5 w" o' m9 ^# c9 N& i; Y
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22.毒药
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- @. _4 d6 O1 k h' }$ O 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 & Q$ v+ J3 C* a3 w; \5 I
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
! s( H# Q: |- n0 m; h 顾客：你看你，差点出了大事儿。
7 W& @! P" m2 j 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 * ~" R% [8 d3 U. b" d' b
7 L' u: ~. }% `: w23.避免发问 3 J1 Z, {2 |. d8 R8 O
4 ]% B9 P6 r1 x/ o. z9 W 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 - A* B. _$ o. I/ z; d7 K
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
. ~. l: e$ b' R8 F1 p3 D# t, F 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
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24. 活动厂长 ) ` |) `- b- ?8 G. n9 n8 c; ^0 [
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有个工人问厂长秘书： - ]2 c$ c8 ~. f# J
“厂长看戏怎么总是坐前排？” 4 s: s: C! r5 S8 W$ [( @: a8 i
“带领群众。” % b. n1 ^# M- W) h; W9 S% G% p. z
“可看电影他怎么又坐中间了？”
4 |$ r* u; z Z- ~ “深入群众。”
+ W4 y- Y$ E* U+ V “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
6 L) G F' k% l/ i3 Z/ H7 V “代表群众。” 5 Q4 O7 O" v/ T2 P
“可他天天坐在办公室里……” ! J0 b+ U. ^$ \9 ^7 g5 {& Y
“傻瓜，相信群众呗！” * J) o7 ]: X, u: L# B
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25.刺客 ( j4 u* s) d) W$ q8 \( V
! t4 U1 Y1 K- t+ B( B两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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. Q7 Z" W$ L p4 P6 j, S$ P26.一颗牙 : |+ z9 x, u( g e; t( a8 m
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约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
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2 _# e7 R# m) f: Z汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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- A" c' n6 F' _, V- d, C27.良心不忍 3 B0 y/ R5 b3 g4 ?: T
6 F/ Q0 M( R) W' ~有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 8 k; G, h! R% j+ u- |
! e" t3 r0 q w! e" c. l28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！ # b' _* i; G' Y( I0 z# Z/ \0 _
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这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
( P& Y1 A; H" k+ T) m, z- t内容是：看完此帖回帖的
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男孩会永远充满活力 " K$ b+ f6 |8 O- G& ^
学生会成绩进步
0 x8 O6 l8 ?9 P r$ |上班族会工作愉快 * w( A5 P/ f* L+ C
已婚的会家庭美满 9 g; b) ` G) p# F* f4 v
未婚的会早沐爱河
. b* I: ? Y3 K: W" l/ ^病人会早日康复
, S6 g1 k- w7 K) Y5 s+ _$ H% D老人会身体健康
- p' K( V- P# ^ V' \: ]" }总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！
2 |" g2 ]0 O* Y" J8 y原帖来自于网易社区:http://b8.club.163.com/viewArtic ... ppy_10d7d1dd6e21c2e |
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狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
石头还在挂三国打石头啊？还在玩大唐没？
这么执着啊，看来要让随风给你们外挂才行。。。
