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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3 a& h0 A' P5 K
4 q3 @+ l1 [1 @' Q T3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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. l' Z9 i* i% w. u3 d% n4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 # w1 f8 z" P4 p4 p5 D. \
: ]1 a% ?/ P7 A* ~1 }6 e6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 ; q/ Y6 D8 ^: t t
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 7 ?4 O% J: z% ~4 s) N
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 ' { h4 Y+ J2 k" E
1 n0 b8 z( C" `- ?10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” * A" t7 M9 f; R; s' b
( P* R* l S) Q" d' p) P9 L% C11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” - I% U A1 ~3 h
8 J( t% p; {2 {5 Y1 E' T12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
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0 h6 q% S) X8 y' [13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 " E* p g; y! p8 W/ m! Z- ~# N
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14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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2 ]. e: ^6 d/ m' N, ?0 R15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ - S: y1 _ r* N- W! ?3 y
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16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” . T& y) d, M9 h4 q* \6 L1 X, Z
! h4 K0 ^& f: r8 h18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” + {- @8 A* W; _9 n" e* K
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19.难以实现
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马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： 8 O6 I2 S( G2 |- g4 c5 y
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
, ~2 y9 H1 C1 N4 L1 L9 c “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
* F& f7 I" U ?% o “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
& P3 ?4 ]* f; X$ w 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” 9 z1 w, H: ?* M) `: J
k, }/ C, A9 [* o0 ~20.如此丑女 / _2 X' \! @* W0 p% g; a% v
9 j( M7 z" n6 F2 D! D3 R 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 ; X' V9 a9 `6 [
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
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21.不公平 3 m9 w9 d& D$ Z) n, E
, Z6 I* l! r, D 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 * ]" N4 i, Q0 N- ]
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” ( g9 o) [7 I) C- d6 r& v# M! g
6 E: D4 L! y& G22.毒药
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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 7 U$ t I8 a/ Y" Q4 l
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
' x' M2 B% m" Y- e+ z1 d 顾客：你看你，差点出了大事儿。 / s% U0 k" s8 K; e
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 M1 V) S+ h5 k: e7 v) X# e6 Q
6 M0 u- _ T0 ]& N/ F' m% O) h23.避免发问 9 S- M z" v" t/ C' v$ P0 E
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一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 4 u( B/ ]3 w4 s+ z, ^; x) t
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
; C2 m4 q, t* _7 ^9 s 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。" 2 P- f- Y* t7 M% L6 ~) I* h
3 T+ r+ |" r. X9 s, i. ^, N24. 活动厂长 1 n2 w( O- D9 v, g" O
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有个工人问厂长秘书： 4 g/ D7 c& [5 F+ r" U
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
/ S( y1 m4 i! Z( U( n “带领群众。”
, a+ Q9 c1 _2 _- P. V$ {* j “可看电影他怎么又坐中间了？” , ], j. z$ q* P6 m6 k
“深入群众。”
/ \+ ~! A; ~1 V1 ^ “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” 3 b3 ] r( t \% x0 c
“代表群众。” 5 G+ [% \5 I& b" V0 j( U( l
“可他天天坐在办公室里……”
2 F* k, a' H/ y y" U “傻瓜，相信群众呗！” $ i+ u4 B( Q- E& s) C( y! X
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25.刺客 : Y2 g5 R! I' R# z3 D
# I+ r# w% i" t8 U9 h" I4 v; R两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” ' L$ }1 W/ f6 L$ ]
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26.一颗牙 , _* W$ f. Q( |2 m% k3 I: ?5 ^6 ]
- w3 K1 `) Y8 S% h8 @# K A约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
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^4 t( Z5 f; N$ S" m- g1 S# T1 h汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 8 O7 c* I" E3 s a0 E3 g/ B
) j8 b+ k2 Q/ v7 u27.良心不忍 ; a3 f9 | ^% x7 E' N; F1 n) ~) a8 [
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有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
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28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！ & N0 m% K- o0 F- d6 `9 |
5 s& ?3 d" G: u这是N+1万年前的一位天使留下的祝福： $ V8 N: ?& Y, a" C7 K) c
内容是：看完此帖回帖的
& N& t: G) R6 e- a4 _5 v) g& B b女孩会永远青春美丽 * E( F) ^% ?& b4 Y/ C3 j* x6 o% [
男孩会永远充满活力
/ y6 r$ X# R {学生会成绩进步
* \& E0 D o. a8 J6 F上班族会工作愉快 + a7 q! ?$ E6 T3 n% \
已婚的会家庭美满
% A+ n& W) f- V& |$ A! U/ v未婚的会早沐爱河 . e8 [" V1 p" w) B6 S3 k1 x
病人会早日康复 ( P4 C: y2 ]( [7 A
老人会身体健康 / e9 I2 A7 \# Z! Q% j% y
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！) f0 v3 w S( H+ i. `
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IP卡
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
石头还在挂三国打石头啊？还在玩大唐没？
这么执着啊，看来要让随风给你们外挂才行。。。
