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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2 H. ]2 }/ i% h6 C0 x E5 D' v
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 ' t7 e1 p( m0 d1 r5 k
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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, X+ H. M8 a. B9 b+ O6 |6 A4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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/ ?- Q$ n1 |+ j( I6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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8 i" N! s8 @# a$ t7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
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8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 * P% G# G f2 A; A& w
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” - r( p, ~8 x4 O3 }* j' I* Q
6 I) g( X. O/ H+ I1 i' x11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” % t& C/ Y" v% w B; {% m6 f0 n
9 n+ e# q+ H$ R# ^' s7 |12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” 0 j. p/ K# d3 g( m6 P* x. z4 _
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13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 & ~; L' Z6 w& J: J) N
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14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 6 b0 t B2 R& e2 l1 ~2 F
! C! ^0 h9 B( ?6 D d. `* m15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 8 I6 n5 M0 M z+ |4 ^# ]$ _
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16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” - l( V5 x% w" K: |) C5 R4 ~8 v
1 K( a1 Q" Z( h: C! S17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” ! x, A7 J, t- N4 Q0 T) L& A( x
# B* o2 v0 Z$ u: Z. F18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
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19.难以实现
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马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
1 n' Z" W6 s2 H. M8 Q& [, l4 a “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。 ' s& g" R2 F# s: w6 q# {6 c( |
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。 0 A n. S" T9 W6 H7 H# ? ?
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。 + o7 V9 M/ E, p5 X. t1 u
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
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20.如此丑女
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6 g. X I. G- N- ^" n$ B 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
' d( r; ?, K& A% O 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!” + q) M/ h! l; T1 \, o0 y q
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21.不公平 ! F2 _8 `& p& W5 Q: W. p
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有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 $ P" e) _' R. i2 W
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” ; P% P6 {; c: ]- S/ S) g, o
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22.毒药 4 m3 J8 N& g) R& m; }5 F
U5 ?' `9 c+ {6 V2 g2 E 顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
- @9 d& w; K0 h" d- o8 u: v* ] 伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
D1 J! l" d* a+ N 顾客:你看你,差点出了大事儿。
0 ]: d+ }1 Q" K( H 伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
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23.避免发问 - Q: j9 A% h( H) T
% q8 F; r6 A& {9 R+ @% |, O 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 " Z* r Z: e* f$ y* I6 e
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?" + H8 U6 e9 l* }7 j+ n7 i
教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
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$ D1 Q$ O: N3 R0 K3 t24. 活动厂长 " |7 l( R$ m# t, y
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有个工人问厂长秘书: ) i4 ~; C. o8 M% c( [( c7 J/ `2 @" [; p
“厂长看戏怎么总是坐前排?” $ M* K; T8 b% {2 X' J
“带领群众。” % T2 g/ O+ j1 R
“可看电影他怎么又坐中间了?” 0 U; [" j9 Z, x: ^$ ^: b3 E
“深入群众。” 0 |7 m: s: ~( s7 v* d! K4 E& b
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” , \) B& L* U% B$ I& @+ O" t% n; v
“代表群众。”
# T( X+ J4 ?5 X% z. L9 V “可他天天坐在办公室里……” 4 Z% Q+ E' [) R2 L% W! i! G
“傻瓜,相信群众呗!” , ^% G; T2 {3 o5 R9 o. C
9 X! h* X5 i2 s) h; j25.刺客 3 W2 R$ _% O) ?# E: {
, E% `, q* `/ @0 E9 }: P: u两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 7 k3 ^7 p/ R3 w# _, u4 }3 ]1 y3 U
3 J, ^; q& u$ x4 d9 V: V0 |6 s26.一颗牙 8 |2 x- u2 R3 u6 ?, P8 n6 C
$ B+ D0 c a8 D" i: f* R' m, ?约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。” 0 h+ a, S0 ~; G
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汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!” & F$ I" W+ Y! } c4 q
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27.良心不忍 @( h& [* Z5 Y Q& J& y2 w6 B
9 Q7 k# e5 r/ Z$ I( O有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
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28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福!
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这是N+1万年前的一位天使留下的祝福:
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4 G/ a+ n" c% f" d1 ~女孩会永远青春美丽 5 i3 f" _, P; v- k
男孩会永远充满活力
0 ~9 i3 G) O/ X" `: o! k学生会成绩进步
1 c" ^, r" c# e* d' B上班族会工作愉快 |% e$ S- H9 i* Y. g+ k) t; ` E( _
已婚的会家庭美满 + l: p4 _* c {! ^' d! l
未婚的会早沐爱河
5 c& i4 ~0 e) `$ T% O7 B6 x* h病人会早日康复 / i) I$ i. W8 x7 f: \# b. d3 h
老人会身体健康
z1 m( H7 I: L3 H r/ [4 l( G总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!9 ?* ^+ e4 [7 m9 _" h
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