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一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙:真的吗?在哪里?快带我去! $ t) v2 P7 d, [7 Q% ]1 n8 G
甲:就在隔壁的幼稚园。
# r% k: u7 Q, q$ V4 `1次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕 所用
0 u& S4 L2 G* @% K9 ?用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了, 管 $ v: T* g `* p6 }: _+ n* P
他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 3 {& A4 G( G0 ?; A: w# D
怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问 到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出
! f3 j2 A" G9 J, g& g; v5 W' b$ J! \来,并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气 好......
; J1 K( c `# C3 R. H有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在憋不住了,便对前面的人说:“我快憋不住了,能 , N8 D ~5 E6 K7 l3 n f. ]+ z: R
不能让我先上? “ 前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话:“***,你至少还能说话。“ 9 R# r+ o' ]( x8 X7 ~' ]' J0 m6 B
母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。 “ 5 ]. U' V5 B# Z
某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表只见:北京9:00 > 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00
( @! l% A* g5 m0 g6 F......他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准“
9 m# g m# A0 A" F% x. \有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:*亲爱的,咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来,说: " o9 d! m- F, \* x' Y6 q: y
“ 你说什么? “ 醉鬼说: “ 我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 “ 他老婆说: “ 真的么? “ 他用力点点头: “ 千真万确! “ 8 u* l9 X* z% h8 X+ F, t+ \! `
他老婆想了想,说: “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来? “ 他连忙说: “ 对啊,你怎么知道? “
& v# V6 Q/ o- s他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“ + h# w8 ?. p" E& h) y
猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:*你这么小就长胡子*!猫很生气的说:*你怎么这么大了也不戴胸罩呀!
6 o* K' d! o$ P! A4 t& Q. u有一只蚊子飞进了卫生间,看见了女主人正在洗澡,就捂着嘴巴偷偷的笑说:我真毒!去年叮的两个包还肿着那!嘿嘿嘿嘿嘿嘿 % n3 X$ r2 m0 N$ |
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& Q# Q e7 H# d7 I) Z! H) B. [一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:*是谁创造了世界呢?*从听众中突然冒出一个男人的叫声:*上帝啊!*牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:*是谁创造了人类呢?*从听众中又冒出那个声音:*主啊!!*
0 H. w* [6 i6 S+ J0 k3 r/ _牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“那个声音这次更大声的叫起来:*你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!
- |9 ]9 t7 S' {1 r0 h7 B& d局长到某校查看,看见教室里有一个地球仪,便问学童甲:“你说说看,这地球仪为何倾斜23.5度?“学童甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。“此时,教室里走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。“
8 O9 x! ? O" o5 h局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说:“这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样了。“校长见局长脸色越来越难看,连忙解释:“说来惭愧,“校长赔笑说,“因为学校经费有限,我们买的是地摊货。“ 4 N% G! ?2 M; p3 P
年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死,为了强调损失巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!
; U) A; a( A6 Q一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐“ / D' H" c6 L& \5 z
要多少钱。结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受,没等他说 & s, q+ u3 E2 \5 [0 B
完,就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴:多多多少钱?老板:18块。 结巴:买买买买买>买买买买买......... . S' D" D* M, N! s* ?+ c( M" G7 j
老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。结巴:买买买不起。
4 u5 }6 s( g G2 h8 w$ ?2 K躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。“大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“
- U. z$ w1 A) q6 r! y, U% x$ H6 U9 m我也是一样!”
# t3 z" {3 v" j; Y7 @1 l* k6 R说是两个男生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了...... % f+ M# ?7 o) v# W4 {; z [+ s% D
因为他们也开始相互喂饭了,哈哈
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[ 本帖最后由 第六天魔王 于 2006-11-18 20:33 编辑 ] |
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