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一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙:真的吗?在哪里?快带我去! . a8 ^, P8 X+ |7 A, p- G" x8 d1 Z
甲:就在隔壁的幼稚园。$ y: I" ~3 ~0 p2 C& L# F
1次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕 所用
7 @( W8 C0 k1 I ~% ~" S2 ?用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了, 管
! N3 U7 b" J6 ]+ e他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,
4 C! }, ?) u* D5 ]怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问 到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出
& F! N" W- _9 n' t1 K- ^来,并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气 好...... ; v6 o* A2 N ^( @* k+ _. r
有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在憋不住了,便对前面的人说:“我快憋不住了,能
4 m6 F1 ~+ C2 c! V不能让我先上? “ 前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话:“***,你至少还能说话。“
$ K. d1 n; @9 V$ T1 |母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。 “
6 I9 y9 I7 o6 A( j7 y' D+ x, d3 ~+ M某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表只见:北京9:00 > 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00
9 a& A9 Q, M& b- `9 g7 K0 H$ |; x......他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准“
8 s5 h( C& G* u& f- S, S5 P- U有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:*亲爱的,咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来,说:
" r: ]( s) v+ ]( f! `“ 你说什么? “ 醉鬼说: “ 我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 “ 他老婆说: “ 真的么? “ 他用力点点头: “ 千真万确! “ 0 E0 W- W# u* V" }
他老婆想了想,说: “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来? “ 他连忙说: “ 对啊,你怎么知道? “
1 ~( W- F% Z. A( h5 \/ W他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“ ' C/ B5 Q" B6 u: N
猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:*你这么小就长胡子*!猫很生气的说:*你怎么这么大了也不戴胸罩呀!- A# p. B! S8 U% [7 Z0 M' c3 y8 g
有一只蚊子飞进了卫生间,看见了女主人正在洗澡,就捂着嘴巴偷偷的笑说:我真毒!去年叮的两个包还肿着那!嘿嘿嘿嘿嘿嘿
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" a# ~0 _4 p* ~6 w一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:*是谁创造了世界呢?*从听众中突然冒出一个男人的叫声:*上帝啊!*牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:*是谁创造了人类呢?*从听众中又冒出那个声音:*主啊!!* 5 X& a3 c! |0 I3 `* q
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“那个声音这次更大声的叫起来:*你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!% B3 K5 \ x M% l
局长到某校查看,看见教室里有一个地球仪,便问学童甲:“你说说看,这地球仪为何倾斜23.5度?“学童甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。“此时,教室里走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。“ - r% \/ V. e# [" U/ p+ x3 K$ X
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说:“这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样了。“校长见局长脸色越来越难看,连忙解释:“说来惭愧,“校长赔笑说,“因为学校经费有限,我们买的是地摊货。“
, q& B; ]% L9 r( g; ~, [年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死,为了强调损失巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀! 8 a' A g$ t0 R/ C+ N5 F) g
一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐“ , k, X3 l$ F- M6 P0 S: h
要多少钱。结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受,没等他说 / X2 v, _& }, U
完,就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴:多多多少钱?老板:18块。 结巴:买买买买买>买买买买买.........
6 v9 D$ E* T5 J老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。结巴:买买买不起。0 k1 E; R6 D0 I$ A& T
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。“大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“ $ t9 S [* @7 j, N
我也是一样!”
9 E1 S" Z' `; h8 K a说是两个男生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了...... # v( }! {3 k) {1 O1 G% k
因为他们也开始相互喂饭了,哈哈
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1 c D; Y9 Q/ I3 u6 M, w4 V$ s* r[ 本帖最后由 第六天魔王 于 2006-11-18 20:33 编辑 ] |
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