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一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗?在哪里?快带我去！ , K* o3 I) i8 `% \
甲：就在隔壁的幼稚园。. A+ g3 |+ m- H
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用
2 g) o& ?* q1 n用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 5 V$ Z5 |# X+ D \+ O
他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, ' }5 c4 `. K2 k$ X5 S: J
怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出
A* }4 B5 U9 W+ ?来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好......
/ i9 k* y3 {, C/ R7 [8 Q" s h有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能 , V% S& P3 P7 j
不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话。“
. K" m6 \; A; ^! o: z3 P- I母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 “ - L1 k9 Z; \3 S; y
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 2 D ~" G+ o+ q p( Q5 x
......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准“
% O2 \- H! Y: b8 ?: B3 E# v! P1 |有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来，说： 0 `+ E: Z! s! n: D8 G, ?+ ?
“ 你说什么？ “ 醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 “ 他老婆说： “ 真的么？ “ 他用力点点头： “ 千真万确！ “
3 `1 l+ \# Y/ Y) f" E- C他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ “ 他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？ “
2 [9 e+ p( B5 ^3 m. S他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
9 P5 i1 B; `9 t7 r' t8 U1 B猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！
9 @5 o, {' a. Q2 Z0 t: O有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿
0 d/ w" F4 ?) S0 D1 ?…
3 U$ R! N9 j: u7 E一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！*
% |- k( I6 |* ]3 I. d牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
& @$ o0 e+ w: n0 e4 K v3 g3 f局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23.5度？“学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。“此时，教室里走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。“
5 U j% J4 C8 o: K9 |9 i7 c4 ?局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。“校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，“校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。“
2 t% C( a/ p1 x4 G/ s# ~7 J年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！
% r5 F1 M' z. {: D) z$ @! }一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“
; @" G* A# f2 S# x! \- t$ N/ a+ r要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说 $ P0 r9 w7 G4 o
完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买>买买买买买......... - T+ b* {! i& u5 `0 f0 o- Z
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
3 W: S3 b/ m, r' W# t躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。“大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“ # H$ u7 Z. N* g+ ]
我也是一样！”; W: c" ~- `3 k* C4 F
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了......
0 g [8 C5 R; Z8 \# p! J因为他们也开始相互喂饭了，哈哈; L% Y9 S0 Z4 P
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[ 本帖最后由 第六天魔王 于 2006-11-18 20:33 编辑 ] |
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