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一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗?在哪里?快带我去！
5 [9 t1 G6 B+ ]+ F! V2 e甲：就在隔壁的幼稚园。 J: @9 C% p+ [
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用 ) A) K2 y$ ~* e/ ]/ G% [% g
用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 6 x' r4 v7 m) L0 N) r4 c4 Q
他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,
( I1 Z5 ~% b# G: @3 q9 {( N; |怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出
" l+ u9 i; u" `8 T. e& i: x# g来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好......
+ |5 d |: I2 S3 ~有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能
' I/ f4 x0 j# z不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话。“
3 |1 `( Z) j2 F7 O母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 “
" r X8 d0 C6 K8 W某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00
# B; K, h# g6 q! c' v......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准“
, q# O5 m, I3 f' K有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来，说：
# K7 b* i0 C7 n' U6 j9 X" c“ 你说什么？ “ 醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 “ 他老婆说： “ 真的么？ “ 他用力点点头： “ 千真万确！ “ ) l" ]/ k7 u) }8 z ?
他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ “ 他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？ “ 3 w5 w; M4 C. k" Z
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“ ( q/ s; Q4 |# g0 J
猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！. E7 |$ }% b5 }9 F) M
有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿 9 U# X. u6 j* ^( {
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4 _- h7 C* j$ N# d$ o一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* * d7 v7 D3 Q6 l; [. ]* ^( `
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
4 ~$ b+ I/ j9 d' k- w局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23.5度？“学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。“此时，教室里走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。“ 0 b5 q" S% a3 }, j, l$ D) K% F
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。“校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，“校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。“ E4 O, u3 z- n# \% ~( D: F* w. @
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！
8 C) Z5 W4 C1 e+ N一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“
! k9 q. Z& ]* y要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说 ) T, g2 {' T9 U" A0 t' E& r8 F
完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买>买买买买买.........
$ |0 k0 ^# ], l2 F* X% D. Z老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
v0 _ M W/ o, u7 r1 J9 A躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。“大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“
% _9 @/ G) `! D我也是一样！”5 b! C$ K: h& i8 b
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了...... 5 t: }0 s: l( X$ T% f8 k( p2 _
因为他们也开始相互喂饭了，哈哈' q1 a4 k" a+ x# k" b+ B
8 y! t6 [* c2 U+ b0 P[ 本帖最后由 第六天魔王 于 2006-11-18 20:33 编辑 ] |
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