|
|
一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗?在哪里?快带我去！
Y- v+ |' z6 D8 x, I( m甲：就在隔壁的幼稚园。
& z2 `7 n9 d C' Q1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用 # b5 D5 C; a1 T
用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管
7 k! D- F q# T4 h4 q他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 9 `# r4 E4 T- L( X! @2 ?$ D6 k+ h7 i
怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出
$ `& A F% [$ B, E [, S4 ]来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好......
$ E2 {' ^4 _, T$ X' P" z- d% M9 Z有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能
7 I" O4 d% [; Z, w* w7 N& y/ [6 M不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话。“ + a6 z; I1 u* |
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 “
7 c3 u. d# ?7 V9 \5 C2 [9 u某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 3 p. \: q$ i, t3 ~/ X b+ u- D
......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准“ - e/ l$ Z/ T( n& E' v8 v8 ]
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来，说： $ z+ S4 [1 {4 ~% ^, r
“ 你说什么？ “ 醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 “ 他老婆说： “ 真的么？ “ 他用力点点头： “ 千真万确！ “ . C" J& M: z- A: l6 Z
他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ “ 他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？ “ . R1 i3 H6 V- O! }9 L) u4 w* m' o" P
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
& n$ X- F$ f7 ]/ k9 r2 h6 u& I9 L猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！: M$ L) _' b0 x$ P& K8 v
有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿
% X) e: p) f) T5 q+ e…
8 I& f/ A4 B% n4 ^9 n: M' p5 ]一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* + I$ v/ O/ p! P" y& |+ n
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
2 p; E# V$ I+ c. C: T局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23.5度？“学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。“此时，教室里走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。“
! \$ s( v3 D; X" L6 ~局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。“校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，“校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。“
% t v: o- f3 [年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！
$ H( \; H i% v: d% c. S, n% A一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“
+ @" Z. V) y- N$ t: v0 ]要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说
1 M% M2 Z$ U: n4 I# W& r# |9 z完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买>买买买买买.........
+ R! j1 K2 m7 l' q3 t老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
# b- j! w7 C- h5 K7 W7 G: W躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。“大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“ ; g, l' {/ g' |1 R
我也是一样！”. q# g& P* w# p3 i: \* F/ B
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了......
) F( e& P: C: p# C因为他们也开始相互喂饭了，哈哈$ I* K! Q+ h% w1 q. ?3 x( X4 J- A! ^1 {
$ K. ?6 O) n9 ]" ^ ~
[ 本帖最后由 第六天魔王 于 2006-11-18 20:33 编辑 ] |
|
IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
