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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟7 u8 _) U! `5 _, N3 k r2 M+ `
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ c% E- F% H8 `$ X
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING" h% N% y7 [+ k
5 k; y8 H) J+ Z 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？$ [" r ~5 Z3 ~1 i, s' S, c
& H# j7 m7 ^: F* C 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。' B3 I" \1 X5 @
' Q. h/ ?# R! q% }, D4 x/ _ 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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( @. X0 P. L1 a+ [; m 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& g4 d9 Y7 I+ L1 A+ F# P! `
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。6 I+ x! V7 m9 p! D# Z
7 C4 V& ^' Z1 E9 u 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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12.我唾你一脸狗屎！: g# K' B- L2 a/ Q7 j+ c: k8 x
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`# d9 T3 [1 V% S8 o
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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! N/ J3 v1 C/ ^3 V2 [ 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！, }7 ` P1 K$ D2 P+ ?. X
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”# R) q% q4 k3 L& j% m
# |( ^3 I s- C& ^2 Q 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？* v) s4 {( r. x
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20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
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( T+ M$ J' G3 V' m$ i! G5 } 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
' w3 z3 E( U% T! r+ e$ ^! n7 }23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了" v# _) A' L0 V e
, h* v' {# u6 B$ \" H7 S/ c 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”, ~1 {# l2 C" T; {* O& r/ Q' l& |
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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9 _0 H1 x0 \% @9 Y2 h5 \$ D 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！/ b2 Z5 \% W8 Y8 E6 e( b1 W
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28.我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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: ~3 `2 S! g1 d& P) | 我：化学。。。
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, U% d" `/ G5 d4 B 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”: e8 p$ Y: S1 z# \/ y
. r! U( i7 Y" h: Q1 X7 v: M0 D 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．- d2 W7 \# V9 L" A# y
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）2 u; r! m5 X( d9 p. H) Y, {
& f& G/ j& ?) G9 s/ R; t. \ 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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7 Q( v% {8 L- g 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来7 E, l% O1 }6 C& U
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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; o& u) W% @3 T4 h/ Z 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”/ G! K! _: n4 Q. B5 a. K$ y0 R, B9 Y
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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2 Q$ k5 }3 [' G* b, t 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”) @6 ~; r( i7 o8 C9 F
- W7 q: ^7 \ C6 N& N; ` R2 x( T 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。) r, u( B; @6 g' y; i; d1 ^3 w. j# U6 t
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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6 K9 I9 W1 x4 Q[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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