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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟, H6 p" z+ R- J4 e7 A' |
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆......... q/ ]4 o0 l) a; x, K8 r$ T- ^
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING, i+ `$ N6 ]* m0 t C* B5 [5 l O1 k
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3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？2 D2 O8 x* \% Y! }7 f6 ]
% F/ a4 K: j/ a/ ~/ i 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~; {$ O8 J4 Q1 C% p
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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& w* s# g7 j+ a& K( p 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死$ M" p9 p7 I2 n- u* `% O
. F# a2 I" C4 g( @; \ 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。: J8 C6 i" |, ]5 f: V
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。% n2 U) k1 e" C+ o( B
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11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然& P, c W! F" B) |4 F
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12.我唾你一脸狗屎！! q6 r8 j0 V1 E! t% R$ w
$ L: A. }! n: h8 H 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`( F2 H. t7 N3 b% L4 G
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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* F: F4 W; o& `$ K7 ]# `! ~ 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”# a9 ?! q9 s8 M1 ^5 N" F) n
' q# O y. O7 ^) w 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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2 _/ [% Z. Q! T e 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？6 E5 S- `$ N, f# ]' \ d3 u
# p# q' G1 ]! H! c/ R 20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......; ?0 ?. h) P) Z! R' _/ Q" q
$ {& [+ M" s5 Q' u4 Z! w! l, \6 u 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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& K2 ^, c, E H& K% U 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
0 O/ v2 m2 q* Z; }: W" f23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......; T* Y/ g, m0 X) _8 E7 U8 H2 w
4 J& [7 | }8 D; d5 ^5 y 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了& J8 U/ [, Q4 L9 h
3 `6 N! h0 r1 @ 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！; v% j3 e$ W- }& K1 y1 \
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！' ]% L/ j2 v7 a$ l
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28.我：那是我们物理老师。。。# g1 ~8 z a0 \& ?
9 T7 \% ]) @- j0 k1 [8 z9 N7 P9 v* Y 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。8 ?; h7 u( b1 g, K6 `2 C. @
; `% d# n9 `* K( L 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．$ _5 O" D- [2 Q( t* b# O0 C6 U
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”; ]: f- Q8 s: u1 R4 C9 I* Z
& Y0 B8 h9 H1 q) p- q: d1 O 结果说出来是：“他已经…不在了”: `4 h" M, M, j9 U; `
- ^0 H8 @( \8 {* v/ f 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”. ` e; b4 v: k. V- Y# L# I
7 ~) {7 }. @$ X 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”) ]& S" E. f& q5 ^; s! z3 U* N) x
6 N4 n4 ]* C8 v: k8 W# k, w m 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。0 i6 C- J6 H3 O( U! n
- b2 ^ N/ c7 m0 X 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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1 W. T" k$ b4 y4 o2 ~( C7 h 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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