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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟9 p3 H/ Z' s: h* s# h8 f7 t
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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/ u/ {' U# o: C. T 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING. [. E6 Y- W Z1 L
- ]5 d% s3 g+ p& g7 S+ B 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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9 m0 Z, p$ t) ?, G0 Z5 W 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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; O1 d7 U* D/ o; [* K& P 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~; m0 k* G* x8 k1 C& N
) s. Z6 P% G& T4 o1 E D- o 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！/ A: u3 p8 L( L; C- m4 l4 \, G$ e
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死! _' r5 N1 @9 q9 j4 g# Y
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。+ `* \6 ~4 Q' d+ v+ i& g- F6 t
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。5 T1 N$ w$ O- y$ d
: h0 S& s3 D7 A) n 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然2 t# T8 h- a L
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12.我唾你一脸狗屎！3 \2 ?! Y6 u; g# P
4 e, Q t) J5 n5 }/ `! \0 k 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````3 o, e# B, W. q7 J' }/ D
$ r. ~9 i( Q2 b/ C9 R 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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# I9 W9 j2 u( X- h# K8 _6 Y 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” q( q" Y4 U: l: U5 t3 L
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？8 _5 d) X4 S: S5 B0 j8 X4 R
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20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,....... G0 M5 e" [: ]& Y4 b2 T
% Y8 ]3 W7 m6 | 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎7 `" j7 m' Y9 f% s S; v
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
/ I- T5 w* ^7 w23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了, A& U* P- ~6 X8 j! l7 C, }* e
. z! f( |1 y! Y& R8 e( C 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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; t" }9 C$ @6 R# u, w7 _* @' L9 r 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！1 M5 s8 q9 w1 @4 M
7 J. K9 A8 D8 Z! r4 e7 j, M 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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28.我：那是我们物理老师。。。
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I+ E# s% g& ?6 E: P0 F( Z- S! P 同学：教什么的阿？
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0 | b$ @6 }3 P" J) ^ 我：化学。。。- X2 w9 p( |# O7 `! w: h& B; H: G
) `1 _, r3 m3 N+ _& Y" ^& I% v 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”! b! e G3 L! |% |
. l6 H8 O+ O: U6 d5 l/ x. k# u 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9 V8 u) u$ Z2 ^4 p% I$ Y" Y
2 V7 S8 I9 X( z, \: x+ | 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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) G. e3 I6 N" ~) l 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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! V8 B+ A( e* f& p& v- k- G U: U 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”/ `0 _* Y7 D# g; }: i' }: z* f
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来. W* \, f. i; o' |; q3 v+ x4 I
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”7 s: |5 X) t+ b) T- X
2 c1 L( m, V" c& R9 {; ~ 结果说出来是：“他已经…不在了”
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。5 Q2 p3 l1 m2 B. A; |5 p; l/ E
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。4 F6 I& x+ {7 |
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....8 V; m7 _! s+ [* Z6 ?2 m3 h
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e* t( B$ V6 R% `4 c; c[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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