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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟
1 R1 M+ L1 p" d9 F' x1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........, b$ X. K- P k: T
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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6 }8 b: [( U4 F( `' q# g 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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" v, B! Y6 l6 x2 m 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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' Q. A) c6 x8 E# N 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。5 r4 z# x; ~- O" q- I
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~. [1 O3 t8 z, n" e
3 C- _1 W+ x) k# q1 r! t" j! c 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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# l6 R9 @7 G4 O8 }3 w- }) k5 A% b+ y 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死3 E& A: o) T8 [# I
) W# w2 @: v' a3 B/ }7 d 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。! a* T" C6 k7 l, i
! r4 {! v2 R! t1 U3 x. D; d 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。% {8 f1 u% y" ]4 G( c U0 I- l
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11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然) w) T) V3 f* m% v
/ R3 o1 R" u6 t6 x" ?- T 12.我唾你一脸狗屎！5 k* ]; U) @) f5 {7 E; d, ~" E
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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Y; c1 t, A- w' q# ~9 K2 w 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！: d' F' G* H$ j7 E
4 h2 ]+ d1 H; j g 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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% b% {+ d6 h, _1 y# S 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”' T+ Y- z2 x6 z& @
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”1 n/ [+ H6 ]) ]* u
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？! E+ G8 Y+ j$ T2 G
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20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎( w, k5 G- w& _. _
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
0 ?) a- H/ s. V0 w1 E; C+ ]# s( I/ @23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......0 d1 Z, a* v, `
7 J! ~4 b! x. C" @: h5 n 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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! W; v7 P0 b5 D3 C2 ~ 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！, V& h. x! g; C+ R
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！8 }( ^# v5 U3 g. N4 z8 S1 w" G
4 S3 {7 r, w7 m/ f/ k" V1 g 28.我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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4 V- f) D3 \ h1 t( J+ t7 e. f 我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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2 G% |# l( N4 p8 t 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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: B' W: O* p. A9 k5 ]4 P3 o 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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/ G' h( {: Y, c& Y 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）5 Y6 j; X2 }, l* a1 s
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来$ J2 l$ G" p( l0 a. ?$ i# p
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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3 K" x7 ^" w" B1 e+ ^ 结果说出来是：“他已经…不在了”
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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# B% i9 s( H' L# o% y. m/ D 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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; T l5 _* H" D" U 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。$ m7 t* `9 h+ F6 w* n+ e! Q
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....5 `; t' b* b3 \- d) W! ~# Z
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[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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