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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟& M/ m( [% O$ f4 K7 J7 w. W
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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$ i4 K& d5 ~; D" k9 r 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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4 K% x! a) i# n, X) } X$ Y0 @ 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。/ Z2 ?) Z* m G
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4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？5 B4 y# e3 D. |2 A* m- V/ c `
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。: s2 V+ T8 a- A, _( \; A
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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5 d9 i& y) F+ x& N$ s 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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" s. {; P7 ?! c- _( k3 W, s 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。( n, u# v" p, E! v5 t+ @" |. Y
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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- c* u; ^$ Q) F) C. S+ [% X! A 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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12.我唾你一脸狗屎！
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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% |, F Z5 N! G, B/ l* O+ b 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ K4 n6 t `) y$ {' k7 i; X: p
( r- \- V- c1 }( Z 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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( V; h8 W" l0 i( h5 F 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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1 j" h$ N+ [/ D3 s 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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* W" c2 M' A+ G2 m& `. u 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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8 d3 d0 D/ h8 B/ \) a. f 20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......5 [. X8 D0 C) v4 }' b0 M
: ^; M- S1 T4 i7 `& E7 B 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎 ?' Y3 s- n& x( {5 p5 Y$ r
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....) S& {# J3 H6 E
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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1 [+ a Y- D# K( M 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”' I' n ]: g/ y; }1 G/ R
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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4 Y- M5 Y7 n$ R& ~. x% i: q* F7 U 28.我：那是我们物理老师。。。8 b v% k$ q/ Q$ u( m% m. \
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同学：教什么的阿？) C5 C" r' y6 t' t: y: _
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我：化学。。。
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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- Z5 h+ }3 q4 q& k7 ~ 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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/ [- ]" ~& B: z! A$ |+ R6 N% S 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。! D: ]1 S7 a" E6 ]
3 H' B3 L1 c1 q* e9 L6 a) { 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）# c% g% Z1 a' {: H
. P; _+ e6 w. d& C8 d( I 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”2 i$ y, z. N2 m3 @ P& V
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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6 c& n8 E& D- r. l$ q0 r. W, a% r6 t 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”/ j+ P: \( d/ u$ L) e3 O( {
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结果说出来是：“他已经…不在了”* G9 P# _: e5 P2 o
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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: T$ y1 O0 \0 R1 B 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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# H0 o4 L& r* ^ 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....4 K0 C. T" G* C K* p0 D/ Y
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& u( S' s H+ q1 v" R[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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