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 狂忍!上班的时候看到笑出呻吟
! L' E- G; ], W' }) k9 K1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........' D, Z. G- H* e. r! }1 M4 ^
. J1 u: A# M- n8 l9 g 2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING- { w/ T A- h! @& c' v! u
! C9 }( X) L v3 R; }9 R: x+ } 3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。2 |7 p( f5 e! Q# A
, T3 i. J& k: B1 P 4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?; c- r+ r9 t+ b" K3 U# B K
' Y/ q0 j* z) }2 Z# m. A 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
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* w! F! p8 k, U3 z- V# G6 s5 A4 ` 7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!1 z# [% H8 f" I% b+ H8 K
% j- w- \4 u' l 8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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, Z! y9 V6 V# |% s7 \ 11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
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4 y: ~' K7 U$ @. G8 w, G8 f 12.我唾你一脸狗屎!
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4 S. a/ U5 a: {/ [) V2 \: U8 S5 U" X9 Y: { 13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`
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0 P$ z1 A0 L0 X, x# m. z 14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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4 m- W# t* A: { 15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
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* {# ~# [! }# |1 E4 G Z. F 16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。4 D+ U- ?/ f* ~7 R2 K
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17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
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, r+ H7 {5 ^" Q+ V" p) R 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?
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- @4 Y/ y; ~: R: S, z: h 20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
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; g# u1 L$ a( S 21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎
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22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
% ], h5 A. w$ {4 k$ \. }( x( y* b23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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3 I1 D* ^6 l$ q8 ?: p 24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了7 ~- l: G ?! ~! \5 W* O) h
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25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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' Q% W9 f. C1 Z2 C 26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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& [5 x0 S% y6 `' i5 x) l" L 27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!/ L$ a T @2 W, r% N9 ?0 [2 t+ x
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28.我:那是我们物理老师。。。
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同学:教什么的阿?( }" o6 E9 d C) o( C9 u
/ B( [. W7 F2 e( C3 t" s/ e# E A 我:化学。。。: x; B6 O; ~: i! h* d9 p9 S: G
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29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”2 o, r: l7 Q5 b5 d( g/ t
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30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。0 m( O& T( O4 f8 e7 Q% ~6 e
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32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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( a. f% R4 D& v z5 o 结果说出来是:“他已经…不在了”
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6 o- p! i; `$ \ 35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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8 T7 J/ B0 x' n5 P* C- [ 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”# f3 ~* n6 s0 @9 `0 Q
' f! y+ [, ]0 e1 ~3 N 38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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! J l5 r* n) X# x- x$ i7 T 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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