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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟: G0 x: N7 H; _; |* B
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........4 c, I( N: K5 Q4 d! p
; L$ q. {7 F4 l& \8 z I 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。; y$ O$ _& ]1 Q3 M# `
8 v. E- b, T' {& l 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。7 g4 w& o u0 e# E
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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/ t0 p, t& m8 d1 t 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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' c' g3 E8 Y; S! N1 f( J# u& ~ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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, K9 q! q7 C" k; j7 T7 n& P% v 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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( ^( q% q" Y5 Z: Z v. r3 f% J 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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12.我唾你一脸狗屎！; M: z& C2 N/ }' W) m$ E3 K4 Y
( E8 ?; C3 v: S! Q7 A# R2 _ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````, `, S3 B# n0 s4 {( X! ?9 ?
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15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！+ {* t( i* q7 O+ I
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 N$ U6 ~/ A" E; W
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
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5 q8 D" Y, m* t- E: w 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎1 X, e" Q5 W p
% S. q9 d' g* Q* z 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....& l* c( r" ~$ L A* C7 R
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天......." }( X2 h. R0 `- j' o$ a
: A- N( H, z5 i( _9 k0 O0 h 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了7 M: _ s" d, T; F9 ]9 ~4 _
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25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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4 f D/ t# G# ~+ B% l5 \* Z g 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！; E G" W, {5 x; X6 V2 s
F8 J$ ~' Q, f1 N0 u: h0 b 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！( Q$ Z! b$ A/ n1 P& {
, X; g+ E, S$ {) a 28.我：那是我们物理老师。。。5 [5 \, Q, G% d! |: h# _7 ?
6 ?6 M4 Q" z6 R" F 同学：教什么的阿？7 i9 L3 n9 a, A2 u# B
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我：化学。。。
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0 }' @8 [0 M+ n3 g$ b 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”5 l# u/ S: |- A0 n- s, y U
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30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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/ B; h' r& c/ A& g+ f8 D 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）0 B2 _3 p; N0 A5 ^% N9 a
3 N: v$ I1 w* a- c 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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: e2 }$ K7 y6 [7 m9 a 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了”3 ]/ a) C: c% p: I' }4 W+ T
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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8 O, e" D* A2 @# M/ v& X 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。2 L, e) T; q2 O" c3 W
) R" K2 D4 p! ?1 `' t% W5 ?1 M 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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/ x- D) S' _* C0 b3 e$ D 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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. _0 A8 r/ q0 F3 q5 n3 b, ~[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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