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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟
; V' r1 `5 P/ d% s1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING) t( K" ~+ z0 {' q0 f
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3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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) U7 R" z1 \3 l2 \ 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？9 ~. x! N7 b4 U: E8 u# d/ d
# l" b9 R Q2 N% f) v R& x/ T5 s 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。$ k! h1 f. ~6 W- m1 Y2 } ^6 o+ x: V
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~3 U u. R# p$ I7 c, a+ C, D
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！9 I: K9 |7 J" F) N1 ]
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。- ~1 O: t8 Q; g+ ^# A2 T: t4 q
3 U1 V4 n/ p/ e' d# ^4 P# Y2 a2 ] 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然) h) o) q K: I) ~0 Z8 V5 c
g0 l# l& O/ K* V5 o, ~5 V c9 q0 j 12.我唾你一脸狗屎！
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`4 t0 n2 Z* A! x4 S( g2 }
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14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````5 Q" m) ` f# Z0 z+ |. H
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15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。- j6 L: n! ]) m6 }* ?
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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: Q E$ `7 c# Q% [+ P- Q 20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎# j8 {$ D: {, T z% e% e
5 V, M2 e( x1 R4 \ 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
7 A8 |( O! h9 R: Q: S1 A5 R, s. A23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......$ V0 }: r& L7 u
" B) r5 t* N7 X- v3 o+ o% l0 I 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”) w4 Y7 }$ }8 w) E
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26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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# w) K, [0 W% o# D' A; i1 Q5 U8 q- V, Y 28.我：那是我们物理老师。。。
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0 ?' U5 v3 S9 [0 e0 V 同学：教什么的阿？
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$ L X* y) H2 s, w7 O3 Q3 u 我：化学。。。0 g, [; T* \; m j6 Z* B8 e
5 g, k% x- X' J" k 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．3 q1 n ~ S1 K( |+ P7 C% W
% ?* T' a6 O g3 L* r 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。. m& D4 ^4 r5 k' F, p. ?; F
+ L6 E) [- V: ?5 k4 ? 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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( @8 r' o. D D# X' ` 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”9 [/ v. u4 a3 h; _, F
: g. ` ] h2 A4 K 结果说出来是：“他已经…不在了”& o6 d8 M2 V9 L/ w2 _3 r5 Y
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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9 V( J0 k% X3 D 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。# @$ j4 u+ l# F- o
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。1 _& {! @( D5 y7 k0 n
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..... |2 y( W) T# e9 K+ n& r
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7 D$ q% Y% H6 r- E8 W/ Z% `[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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