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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟
/ v1 w0 y; G) i" O8 r1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........4 `2 `3 q0 a! m1 i2 X7 q* M$ A
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING8 \, w8 S! v( U
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3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。4 t9 e2 @& Y& E* ?9 y4 _ `
# S6 U; w" t/ |0 j( r, h( q 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5 j6 _ G7 R% ]& ?- j* C7 K5 T 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。$ h# m6 `0 [) U* o8 q3 G5 w- P1 N
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6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！, @' G b" }/ \0 t
( a; d4 P) s; f& ?0 S8 c4 [* | 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9 W* P# G# t p. c, G* D3 D 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。! N" V, j! G1 M; m' N
& V" x0 I$ g! f 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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8 K3 [$ f6 W: C3 m4 r7 X: S" G2 { 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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3 y" Q* J D4 W1 c3 Z 12.我唾你一脸狗屎！
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5 P7 z! W k. T, c3 p9 e" O 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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* K1 w* ~! p$ X 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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, z: [3 c$ [5 q5 v2 i 15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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/ J: A) z0 s- e- k P: r, B! v* C& j 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”0 y' w6 u. |( R3 }% u- H" W$ [
1 n3 y1 a1 N2 H4 q% r 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”2 `, {& u; r/ r1 C, D5 v
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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: G- i* W Y" l0 o# G# ?7 Z 20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......! f8 G; K8 Q8 A2 c' w3 @
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎- n3 b( ~) _8 ~' J# \. F+ o
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....7 [ t% c/ p4 e8 p% a
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......0 }# O! a: W* Q' Z( s5 @
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24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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7 M+ S% \' A5 E5 b* T1 l 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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7 o& ?( ~' o& |( D: T$ }8 D 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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- \* O7 Z! s0 r+ ] 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！- Z1 z" x2 v8 n' w' b4 Q3 \1 v% M
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28.我：那是我们物理老师。。。+ [& R0 D; _8 S4 V* D
3 {8 B. w& V& z% e! t 同学：教什么的阿？4 G) i8 B1 P. `8 z# x: h
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我：化学。。。
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: @* B. t2 [6 A6 j4 t$ M% f* c" x# m: S 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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& m, B/ q% n- u 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）+ }) U4 p8 E1 ~4 f
, ]+ X8 L2 V0 M4 O2 i( r" p: m 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”+ h0 ]9 c) u. f2 W0 b9 Z
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34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”6 i; l7 z/ G1 q! U
) ~: r2 A% R$ s' u# O 结果说出来是：“他已经…不在了”2 O- `7 m" X( [2 h* ]: B* S( r
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35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”, y7 l+ h3 X8 h: c' g6 i/ I
6 j1 `8 E/ H2 Q$ s7 p 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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. p! e7 ?; X3 K3 J 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”0 S4 K4 Q* @$ X
5 F/ |: q; |* `) e 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 y( e2 b, Q# Q- ~* F9 I. m) ]. _
5 `# i! |, @9 J' \; ?+ z 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....2 b, K: q8 q! `$ e
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[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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