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 狂忍！上班的时候看到笑出呻吟: q6 v) I4 X1 ?$ h. I& B
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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" F% p6 ]0 H6 y( ~8 t 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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@1 T) Y, b1 g 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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) ], g- y5 m0 _/ w" t' `' G 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~1 v" v2 A2 W3 b( F+ {3 `
$ G4 `3 U& q" w0 y; O" C4 @( P& E$ L 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死8 @8 j% p$ @7 q6 }# P& L
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9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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. `8 |3 y3 ^9 B( f0 z 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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" y. V% C2 u0 r3 w 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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12.我唾你一脸狗屎！7 b3 f4 X) d5 \% t! B, b' s# {6 M0 Y
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13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`7 R9 p) a5 x" T, ?5 D
) n1 ?! _. u% A 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
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; G( }2 }! V% L m K 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” H3 a* ?* O/ x u" Q8 u
* M& F6 d- T$ {% b1 N7 [0 X7 @ 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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, P7 d/ T4 _# e e- s" H# S 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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+ X+ B& L2 E$ k" T2 X1 T f 20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......; @# h$ }% _% `/ y I) s
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21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎) W, ~* b7 p$ u4 I& F1 y/ L9 m
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22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....0 }9 }' M+ O" z, V9 x* i% \
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......$ w. }* E d4 f" b
5 p, o- ~) R5 {9 {6 c1 b3 v 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
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25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”) C- x2 u8 S3 `* [0 `/ {. P
* A9 ^# |( o1 v% w- Z3 j3 h5 u 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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9 S0 \, x! X* m& }: C2 { 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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28.我：那是我们物理老师。。。3 X, ~+ O* w0 N( I- s
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同学：教什么的阿？$ n A6 T! ^ q. a8 u+ ]+ o7 g
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我：化学。。。, t9 Z+ [' v8 T
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29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”+ Y5 e- s9 a, _" h( ~( I# b
. S& l) N+ f- q9 z ~9 e) P$ ? 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．1 @) E. J' C# y3 }" [. z7 D8 }
5 E& }3 h1 a: M# k% v 31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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2 h( x, G6 @& S 32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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6 A" Y2 V2 g3 \2 w' S 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”9 \& A; E3 `& C1 J
) A1 v- ~4 O* f3 P( d v9 H6 M 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来. o' t, `4 H& N3 v# i
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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" y7 Q' v( P( C% t v5 T5 J 结果说出来是：“他已经…不在了”, \# E7 m) Z2 W0 |0 D
7 q- P4 A6 ]+ V8 } J2 K 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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! D& A2 v. D, }# h- z' |# _( I0 o 37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”) o" N% }& v8 `6 }* b4 x1 X$ f
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38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。4 W: p5 u, r; c2 K! Y
- O4 d, L+ ?$ @: Q. c 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....6 o& u [; |4 n8 m8 ^
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& n+ z8 i/ |6 w B5 v0 c8 Z[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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