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 狂忍!上班的时候看到笑出呻吟
' `0 o& a" |9 H: v1 W4 Z1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........, F2 ]3 R/ C: N B: s7 ^/ c7 K
, C) h2 ~1 Z9 S7 e 2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
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# t f: Y( M, ] 4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
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1 S: c0 l( g( w* d0 k- ?) [' J 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
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3 `( l6 ~4 o6 T+ x7 q$ i$ w3 p) [ 7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!# U8 S4 V$ O' n: o T/ m
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8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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+ r) O+ ~( ]7 F: ~% n 9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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( Q: \0 b. P) |6 J5 i# z& I- E 11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
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12.我唾你一脸狗屎!
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, M* h- M2 q6 p/ P5 H/ S. z 13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`- f6 _2 O: b0 A$ P' z5 A; v
8 k* Q3 Z$ c. i3 `) @ 14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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6 s- J ~. N+ S 15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!! l, |3 [: X- r/ S
2 z8 _ f; x9 z1 ` 16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。
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& T* C g+ ], u 17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”( R1 T' E; t) f3 C
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18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”. W1 K1 h5 U( o
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19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?. l, [3 g9 q1 t! \
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20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......
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21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎
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22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
" t6 R4 h7 }8 [4 a9 H1 C- J# _23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......6 Y# |9 u& l! D) x$ H1 E$ s. t( g
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24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了
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1 n' H2 L: }4 J" j8 v( H/ n+ t 25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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* @8 ~1 q$ I/ F3 j+ g* i 26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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) n: S6 @, T _1 z# ^ 27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
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7 s2 I4 F$ |, p. W4 J- L 28.我:那是我们物理老师。。。% U0 Y x3 E' c7 a% A0 T1 \
* J5 {2 P; P$ [1 Z 同学:教什么的阿?
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, e- V3 q* B" |1 c# g8 N% c 我:化学。。。9 c- |$ s4 [: v U0 T8 b# v4 n
3 X/ i% k" Z9 | 29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”8 U+ ^! Z/ s5 ?& k# _
4 ~3 e, U+ L/ ` 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
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3 x1 ^( }3 b/ d+ T0 W 32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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) [3 B) L& Z0 g* X; w" [1 H( A8 t$ H 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”% C) W$ e" }0 J9 x, b
# M. R* a! e! V" h3 f 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来9 u$ @3 L6 j- K+ P
3 ~6 f+ s4 g$ u. f _4 I; o' L 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是:“他已经…不在了”
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35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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, _! M9 k1 h! W O 36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。& {: t9 I9 g$ l
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37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”, ~( L7 e* [! a$ G, n8 m
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38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。9 _7 Q. V6 t$ l4 h1 H
' R( f, _. Y5 h2 u/ {: ? 39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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& J0 w3 @+ [; N& Z 40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....+ b: a, D6 U/ `+ _
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[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ] |
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