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发表于 2008-1-23 14:19:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
狂忍!上班的时候看到笑出呻吟# V& ?% `5 J/ z. h) m3 x, K9 p8 c0 Y
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........" @) N5 Z, }5 w' v
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  2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING! l& b. c( Y) _0 W; y; J0 S' ~
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  3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
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  4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
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$ \8 m! x5 [! Q! c: u/ H* |/ k  5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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  6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
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, q* ]/ D3 J. g6 E6 y1 _  7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
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  v- t$ z! \: b9 ]  8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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* E$ k$ ?* y6 E  9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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# W0 @8 x% P, z; C/ A# ]% f  10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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  11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然* B. h  d# k3 X3 @8 s+ O
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  12.我唾你一脸狗屎!/ q! B  o5 C6 O" l" c8 a) V7 k
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  13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`  [9 i# @3 K4 i/ S
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  14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````4 c& K2 Q6 ?  ]& P8 C
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  15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
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  16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。
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( i' i  w. l/ F8 \6 U2 j! ^  17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”$ x# u" n) ^" J$ V9 W
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  18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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+ G, |1 ?7 `# Q7 e: F- K  19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?
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9 P" ^6 c$ p# T, S- d9 w  20.初中语文课上,有人背诵***的诗:一代风骚,......3 I  i' a3 R5 E: c4 c' x8 Z) }
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  21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎" F7 q) E( U3 x  G' K0 P& \3 Q9 @

" e/ {: K, ^  s  m  22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
) [$ `/ v% O8 a7 U& b$ J8 j23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
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* o/ Y% E1 [9 D$ D" Z% g1 z$ E  24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了: u* R. e" @' ?3 m/ z# E; }1 G

+ m. k) f( X* A+ e" W7 i  25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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  26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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  27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!: C% C) m2 e' z2 p* h; h
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  28.我:那是我们物理老师。。。/ A( f3 `/ T5 X% P* R+ Z
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  同学:教什么的阿?
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  我:化学。。。
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  29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”8 w* ~5 l5 E. K$ y2 q% e

, {  R# V$ p7 |9 W1 y  30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.( l! z8 ^! B+ H' H1 h

; I7 _/ r5 }, R  31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。  T6 P' L; L) W  r

' f) s- r  ]4 |, D1 }! H9 [5 f  32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)6 G( q5 A0 j1 ~4 l9 Z
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  33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”( \2 O6 L0 T( \+ E0 K, b
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  34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”1 O) w! P. C) \: S" j( C0 _3 O

  y1 U: |4 d# W' f  结果说出来是:“他已经…不在了”9 s2 j1 e4 M5 C, u- u

% a( i' M5 X9 h  J' \  35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”  s! @2 x, k$ {  h

. i1 h# Q7 l- p# i  36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。
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/ Z! g3 A& L' b* B4 l& h4 z  37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
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- S% q6 B% `" X( X  38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。4 {1 T- |. p2 C% \" n4 q3 p
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  39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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$ K9 m$ Z. a8 r3 G8 s  40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....7 F: x( F  L8 l% j+ j
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[ 本帖最后由 啸西风 于 2008-1-23 20:37 编辑 ]
发表于 2008-1-23 14:19:44 | 显示全部楼层
怎么看不到?
发表于 2008-1-23 14:20:27 | 显示全部楼层

+ y, B  Y" D) L5 P( M/ h% B确实水
发表于 2008-1-23 14:43:00 | 显示全部楼层
呵呵!我好象都可以看全吧!
发表于 2008-1-23 18:52:07 | 显示全部楼层
问题西风出现了。。
发表于 2008-1-23 19:12:24 | 显示全部楼层
什么问题?
发表于 2008-1-23 19:16:08 | 显示全部楼层
就是问题少年
发表于 2008-1-23 19:18:00 | 显示全部楼层
呵呵!现在问题少年不少啊!
发表于 2008-1-23 19:34:12 | 显示全部楼层
你去当社工。。
发表于 2008-1-23 19:40:49 | 显示全部楼层
那也得先奴役你了再去
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