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高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点 0 J3 y/ ?/ s/ f5 Z2 b
! 一 哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! & E A$ u8 \+ f: J2 q
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高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天
& b3 Y/ U, u+ w, k蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此
0 a% F, q+ B. A1 C- V同学大 怒，曰：我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 5 P7 _! _. w: O& [) x, j$ z* R
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初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴
4 E7 B; f/ r2 N; z0 M) \0 s奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口 9 _" J' J1 v- v) Q3 Y! D* P [! b
喊报告老师生气的 说：“ 我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！ ” 此同学小声的接到：“ 我又没 尾巴…… ” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
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- l+ Z! X( [$ S, J9 z, @9 k/ y+ L我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
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1 j+ I+ K, ^. B( d: r上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了 6 Y! ^% G' A1 y. H1 r
+ J! f5 ^, Y4 G) u昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从
, n& K! i% Q. E; g: f9 n# e; e后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?" * r& K4 M! U2 U- t) _
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某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生
$ m1 B# I$ F' o3 h- R气的 问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理! ”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹
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7 ^; v; `" L4 d/ L8 s上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
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7 W0 N0 R; R' w& y0 s; u& @3 R高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 : “西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～～～按：＞ “＞ 西北望长安，可怜无数山＞ ”＞ 摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》
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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“＞ 你会不会呀？不会也吱一声啊！＞ ”＞ 该同学：＞ “＞ 吱。＞ ”＞ 老师汗。
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上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：＞ “＞ 这是什么画面啊？＞ ＞”＞ 下面传来一句话：＞ “＞ 鸳鸯戏水。＞ ”＞ 众狂笑~~~~~
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我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵
2 D9 s! G5 E8 L! _) n堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了
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升旗仪式校长作思想报告：＞ “＞ ....我就是中国人民的儿子。＞ ”＞ 底下同学＞＞“＞ 我是中国人民＞ ”＞ - t; V4 S2 F O7 j
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哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!
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" I3 V! V7 `- m* I自习课时，教务主任走进来，问班长＞ “＞ 帮我找两个人，我要班花＞ ”＞ ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说＞ “＞ 跟我去教务处，我要搬花。。。＞ ”＞ $ F) F2 p2 u5 { v+ Z6 q
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坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我 3 S5 {& e5 @( F+ u
径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌 ! @) }9 b) |: Q
叫醒,我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
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高中时政治老师上课时说道？：＞ “＞ 资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大 了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …＞ ”＞ 我同桌接道：＞ “＞ 不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大＞呢？＞ ”＞ 全班暴笑， 老师暴走！！！
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) e$ f( f' n! W( _+ E$ m) l高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦＞^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^ + ^1 S$ g1 z5 Y8 u& Z) H* h) K
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记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰＞ “＞ 喂~~~~~~~~~＞ ”＞ ，吾说＞“＞ 小丽呀＞ ”＞
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9 E& J" _, ?. q5 m, P5 e我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒 6 W$ g. q: B- Z6 B
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一日，数学课，数学老师讲解坐标系的建立方法 。一同学提问：“…………如果^……$#$#%$$……按照这样建立坐标系会怎么样？”老师答曰：“我没那么贱…………”注：老师乃一年轻MM。众人狂笑！！
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/ C5 Y5 Z" s: r: `+ G: z小学时，自习课，一同学大声地和其他同学说笑，班长气愤地走到该同学面前，恶狠狠地瞪着该同学，该同学开口道：“干什么？”班长答道：“干革命！”同学说：革命是伟大的！你是干不了地！全班哄堂大笑！
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一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众 , x" s/ }$ E" F% h. Y
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我的肛门在吐. 1 b3 ~' U- m$ B% p- B3 W3 ?" _* ? k
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数年前，大学英语课，某同学手机响，是一曲“西班牙斗牛曲”，老师也不责怪，说：“下次上课不要把闹钟带来。” $ Y, t2 H @- |
' h2 B; {2 P1 F; j+ e/ Z0 M' S偶一同学和英语老师有矛盾，每次都要开战，一晚习，那同学上课说话被叫出去，老师开始耐心教导，从唐朝开始，什么抗日，文化大革命，一直讲到了未来，历时四小时，最后同学忍不住说了句：你有病呀！英语老师痛苦流涕。那 同学被警告，在校会上检讨：我对不起祖国，我对不起党，我对不起人民，我对不起学校，我对不起老师、、、、、、、、、、、
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0 Q0 c* L- q/ k1 E某学生上课睡觉
+ H* n* h; z) J& Y4 r/ _- N- ?老师把他叫醒，问他：“刘兰芝为什么出走？！” 5 Y3 `* x3 A3 O) ?! ^, B; ^
学生：“是她妈逼的。”
. {4 s+ R. G# K8 y2 j老师：“你说什么？！”
0 s" v8 e% L4 c* I学生：“哦，是小吏他妈逼的。”
% L8 v+ U0 O' @8 W1 D2 X8 i1 e一名叫丁小力的同学立即回击道：“是你妈逼的！”) P' W( p9 T( n" b' n n; U
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