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高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点 3 X7 a2 r `8 A" t
! 一 哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! : O# y7 v: | W. |9 e7 C) r
+ x5 j8 ?- M& q7 J! Y, S高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天
- i g9 y8 N2 m; Y% z蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此 * O( L, h" q4 R; @
同学大 怒，曰：我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 6 v1 E1 c1 h( c& X5 H+ Z3 D- t
. D& _' H! Z. g初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴
) P; X1 m: d: f奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口 3 K+ n5 p# L) {5 O9 o5 Q
喊报告老师生气的 说：“ 我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！ ” 此同学小声的接到：“ 我又没 尾巴…… ” 全班暴笑，连老师也忍不住了…… " q* @8 N2 Z" d& v, D5 Y6 U
' E8 X* l N# o( K P3 B& U) V我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
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9 x! d+ A) X$ S- q2 B上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了 # v9 u6 g* C' x* F9 p8 u+ ^
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昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从
3 c! C5 t6 \2 b8 e/ ^后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"
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. t& H9 |% E8 c2 k0 y- |4 x" p某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生 & J) `* Y% ~! Z+ w5 S# e
气的 问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理! ”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹
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6 k4 i. g# Q! q1 s% U6 C上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ 0 @8 D# [: v* T$ F9 U; _
# ~1 c: B% E: D) {) D' k高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 : “西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～～～按：＞ “＞ 西北望长安，可怜无数山＞ ”＞ 摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》 & i/ k) l- B" ^
$ j$ I; U+ _, e: `/ Y+ @; ?. p$ Q语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“＞ 你会不会呀？不会也吱一声啊！＞ ”＞ 该同学：＞ “＞ 吱。＞ ”＞ 老师汗。 0 W; J5 u* U0 t3 q
# y8 m! w4 K9 B- [上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：＞ “＞ 这是什么画面啊？＞ ＞”＞ 下面传来一句话：＞ “＞ 鸳鸯戏水。＞ ”＞ 众狂笑~~~~~ & a4 ^3 v5 `2 H5 N9 G$ L- C0 v; I
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我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵
2 v. x: }& i1 S+ q* i堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了 ! Q, l4 f3 t! f: C4 K; z; t
) t7 O- K8 B, y- P4 R% V' w升旗仪式校长作思想报告：＞ “＞ ....我就是中国人民的儿子。＞ ”＞ 底下同学＞＞“＞ 我是中国人民＞ ”＞ 1 q8 J- A7 o2 `1 Y' r
2 _2 B _4 d- j8 F/ @哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!
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自习课时，教务主任走进来，问班长＞ “＞ 帮我找两个人，我要班花＞ ”＞ ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说＞ “＞ 跟我去教务处，我要搬花。。。＞ ”＞ 4 g. I& C6 P' U; h9 {
0 D2 G- h& L) Q$ f& P3 c* A坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我 % l4 E% Y$ X; i0 E1 x! s
径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌
# H, y; n9 R9 {+ f5 P. L. q* h叫醒,我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
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/ e7 z! v n1 {! G/ @/ g8 n高中时政治老师上课时说道？：＞ “＞ 资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大 了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …＞ ”＞ 我同桌接道：＞ “＞ 不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大＞呢？＞ ”＞ 全班暴笑， 老师暴走！！！ / `$ M- b9 T( u0 O, b* [, o1 Z
# W& a( s- T% D R) F1 x7 s& q高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦＞^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^ % a0 T9 B0 ^" F+ r
/ d+ ^4 Y6 h& k7 o ?% d记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰＞ “＞ 喂~~~~~~~~~＞ ”＞ ，吾说＞“＞ 小丽呀＞ ”＞
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, n& Q0 Z6 P5 h7 h我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
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/ O: p: ~* j$ M- {一日，数学课，数学老师讲解坐标系的建立方法 。一同学提问：“…………如果^……$#$#%$$……按照这样建立坐标系会怎么样？”老师答曰：“我没那么贱…………”注：老师乃一年轻MM。众人狂笑！！
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: B4 D! E/ }- }6 L+ Y小学时，自习课，一同学大声地和其他同学说笑，班长气愤地走到该同学面前，恶狠狠地瞪着该同学，该同学开口道：“干什么？”班长答道：“干革命！”同学说：革命是伟大的！你是干不了地！全班哄堂大笑！ ! o$ j3 }" ]" h& E' q: z& L
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一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众 5 ~0 _/ Z3 \: s/ k: j( S, h
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我的肛门在吐. 4 V+ }9 {! O) }' V0 r x9 d
) S; Y q* |5 m2 L* g, ^4 B数年前，大学英语课，某同学手机响，是一曲“西班牙斗牛曲”，老师也不责怪，说：“下次上课不要把闹钟带来。” / J B4 r( d4 L- Q- S
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偶一同学和英语老师有矛盾，每次都要开战，一晚习，那同学上课说话被叫出去，老师开始耐心教导，从唐朝开始，什么抗日，文化大革命，一直讲到了未来，历时四小时，最后同学忍不住说了句：你有病呀！英语老师痛苦流涕。那 同学被警告，在校会上检讨：我对不起祖国，我对不起党，我对不起人民，我对不起学校，我对不起老师、、、、、、、、、、、 ) |9 ~- p% p4 i' q
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某学生上课睡觉
& h3 z: d5 Q3 t u# e+ Y: P3 W老师把他叫醒，问他：“刘兰芝为什么出走？！”
5 ^9 K: ?* a/ n3 Z, J0 j$ D学生：“是她妈逼的。” 7 j$ U0 N; ^: O, f4 \# \
老师：“你说什么？！” & m6 v: j" }, u g2 b
学生：“哦，是小吏他妈逼的。”
Z2 _1 ~& C2 q7 J+ r% B# L$ p一名叫丁小力的同学立即回击道：“是你妈逼的！”
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